笑话大全 爆笑（第3937期）。销售策略、工资再涨涨吧、广　告、共通语言、耳朵上戴着茶叶上班、这山洞还有钟乳石等笑话50则。

1、【销售策略】被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市常但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”他的朋友说：“应该很有效果才是。”销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”。

2、何为心机男！表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！

3、【工资再涨涨吧】员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

4、【广告】在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：你找十个象你这样的傻瓜!——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

5、【共通语言】妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

6、【耳朵上戴着茶叶上班】前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了……卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

7、【这山洞还有钟乳石】我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！

8、【真TM疼】在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……呵，呵呵，呵呵呵……

9、【苹果Apple Watch的爆笑段子（9段）】1、都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。3、我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说，我去年买了个表。4、听说最贵的apple watch也才12w，够用吗？我们家灯泡都是100w的，我还觉得不够亮。5、APPLE WATCH发布后，果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。6、苹果表虽然续航不好，但是贵啊；虽然宣传的功能很强大，但是买不起啊；虽然没有看手表的习惯，但它可是装B神器啊。7、苹果Apple Watch Edision接受预定，早订早有，先订先得，限量版表盘还会随着时间变色呢！一天啃不出来太多，腮帮子太累，有预定的速度！8、“请问库克先生，中国成为Apple Watch的全球首发国家之一，是出于怎样的考虑呢？”“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二B拼电脑。”9、有句古话说的好：“穷玩车，富玩表，傻子比手机，二B拼电脑。”苹果出了手表后，要开始进军汽车市场了！苹果的致富之道就是，把地球上的穷人、富人、傻子、二B一网打尽！

10、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”～“还找不会游泳的。”

11、【夫妻冷笑话 你好像在骂我】妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”

12、【有个长桃的虫子】小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：哎呀，有个长桃的虫子！

13、【春节之春联】春节去亲戚家串门，进门看见他家春联，上联为:万里青云临福地，下联为:九天红照日财门，看完总觉得怪怪的，出了他家门才突然想起，日财门，日财门，照和日写反啦！

14、【中日两人的对话】中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗。日本人回答：我们过年都站在门外，张开大口。中国人问：张开大口做什么？日本人说：吃中国人。哦，中国人说：我们不同，过年时把粪桶挑到门外。日本人问：把粪桶挑到门外做什么？中国人说，这是过年给你们准备的宴席。

15、【我要个千手观音】“哇，这些动物好漂亮，都是用糖捏的吗？只要五块钱哎。”“小朋友，人也能捏出来哦。”“我要个千手观音！”

16、【湿身的魔力】我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她高兴说对我说应该是她的真诚感动了面试官。我看着她的D罩杯，诚恳的点点头。

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18、【搞笑的疯言雷语】红豆生南国，发春来几枝。

19、【最佳答案】提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。

20、【初中的时候比较调皮】ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！

21、谁比我还糗，我在路边走着，就刚刚，一辆外地牌照的货车停在我身边，司机向我大声的说着什么？我指了一下耳朵，司机油门一踩就走了。哎，司机大哥，你把玻璃摇下来说话呀，一脸惋惜的表情是几个意思啊，我真不是聋子，只是隔着玻璃，听不到而已。

22、【不要害别人了】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

23、【把前门拉上吧】那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观……排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧……

24、【好朋友不需要太多】好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

25、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

26、【人死了的笑话】高僧死了叫圆寂； 皇帝死了叫驾崩； 无烦恼死了叫涅盘； 军人战死叫马革裹尸； 亲人死了叫仙逝。

27、【暗号】 据你的生辰八字推算你今天将发一笔横财，为了安全，请将发型整理成爆炸式，穿补丁衣裤，右手拿一木棍左手持一个瓷碗沿街点头而行，接头暗号：行行好！！！！

28、【为什么？】甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？乙：不知道。甲：是猪！乙：为什么？哈！！！

29、【学校的经历】在学校肚子疼，想拉。却忍着，不是怕没纸，而是怕一群S B在旁边看着。你有过这样的经历吗？？？

30、【我美丽的誓言】那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

31、【乱用成语】5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：你不在家时我的气焰十分嚣张。

32、【曲线】我 ：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？我 ：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

33、【看兽医去】“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”“你最好还是到兽医院去看看。”

34、【七号电池】公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池

35、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十七】老公：“亲爱滴，今天俺们同学聚会，有个女同学说曾经暗恋过俺。”老婆：“谁啊？”老公：“就俺跟你提过滴在学校食堂老抢俺红烧肉滴那个张某某。她今天说曾经多次向俺表白过。”老婆：“好哇！你咋从来不跟俺说这事？”老公：“俺也不晓得啥时候她跟俺表白过啊？俺问她了。”老婆：“她咋说？”老公：“她说：‘每次在食堂吃饭俺都故意坐你旁边，每次吃饭俺都小声说一句俺喜欢你啊！’”老婆：“那你咋会不晓得？”老公：“问题是她每次都是低着头对着俺碗里滴红烧肉说滴……”

36、【抢红包之想不到的结果】同事们一上午都在抢支付宝红包，结果被老板发现，大发雷霆：“上班时间开小差，都不想干了！难道腾讯会比我给你们的钱多？今年大家的红包没有了！”尼玛，这下亏大发了！

37、【不能亲】蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

38、【对待剩菜】一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

39、【物归原主】佛教创始人释加牟尼（公元前565前486年）经过多次的人生选择，终于在菩提树下顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问他：如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？当然应该归送礼的人了。那男子摸不着头脑地回答。好吧，释加牟尼说，我拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。

40、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

41、【领导轮换太快了】一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

42、【叫狗狗给我留点】朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

43、【我是女兵】首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！

44、【前卫派画家】皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？

45、【听说孕妇天天看漂亮的孩子】“听说孕妇天天看漂亮的孩子，生出来的宝宝也会很漂亮。”“惨了，我老婆天天在家看电视，以后生出的娃不会方头方脸吧？”

46、【一看就是晚上没回家】1、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家！2、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。3、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

47、【如果将OS比作航空公司】DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次……MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。

48、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

49、【举起手】一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

50、【什么都没说】几个朋友在一起，他们是各种吹牛逼，比胆子大，说自己可以一个人打几个，什么跟黑社会火拼过，等等，哥当时什么都没有说，只是过去把一个八十多的老婆婆扶着过马路