笑话大全 爆笑（第3894期）。和逗比媳妇之间的爆笑段子、长大后我就成了你、“亮贱”就是管用、美容镜上的标签、好多短裙妹子来了、人活着就为做的两件事等笑话50则。

1、【和逗比媳妇之间的爆笑段子】1、大半夜媳妇打电话问：你个死鬼，在哪呢？这么晚还不回家。我说和某某哥们喝酒呢，她狂吼道：某某现在就在咱家等你呢…… 2、媳妇说：老公，你后背粘了很多黑色的小皮，是什么啊？我说：可能是午休的时候躺在老总的真皮沙发上粘上的吧！媳妇反问说：你真的确定那是真皮的？？？3、我搂着媳妇说：之前有几个人追过你？媳妇幽幽的来句：没人追过我，就你一个不怕死的敢追我…… 4、媳妇怀孕的时候，我对她说：如果日后生儿子，我两一起保护你，如果是女儿，我保护你两，媳妇感动的痛哭流涕，直到女儿一天天的长大，变成了女汉子，我TM也哭了…… 5、早上和媳妇一起坐公交，人太多了，媳妇不小心踩了旁边男的一脚，媳妇道了歉，但那男的依旧不依不饶的，还打坡口大骂说：就你个穷鬼，这么鬼的鞋你赔的起吗？我刚要掏兜拿钱，媳妇一把拉住我的手说：不是答应我以后不再杀人了吗？怎么又带抢了……然后全车人都惊呆了，给那小子吓得立马跪下了，真没想到媳妇这么机智啊！

2、【长大后我就成了你】一只漂亮的小猪，脖子上挂着蝴蝶结，屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股，对你唱了一首：长大后我就成了你！

3、【“亮贱”就是管用！】李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”歹徒推了我一把“滚！真他妈晦气，碰上一死人妖，呸！”哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用！

4、【美容镜上的标签】贴在美容镜上的标签，经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

5、【好多短裙妹子来了！】感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！

6、【人活着就为做的两件事】老师:人活着就为做的两件事，猜一自然现象，小明:日食 老师:那成语呢 小明:一日三餐 老师:滚出去。

7、【全摊在你脸上了】丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

8、【我又不是小明】六年级的时候，某天老师批改到我作业时，說我题做错了，拿书敲我头，过了一会，說我题对的，不好意思打错了，結果又仔细一看，我题真的错了，又敲我头，还说。原来老子没打错啊……想打我就别找借口了吧老师……我又不是小明

9、【你给我带来了厄运】女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：“你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗？”“说明了什么呢，亲爱的？”她温柔地问。“我想是你给我带来了厄运。”

10、【男人的这一辈子】男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！"

11、【三十元的人民币】小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

12、【内涵段子】现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我！

13、【女朋友太会过日子了】我家跟女友家有2个多小时的路程,每周末一起过一般都是我过去找她,住在她家附近的宾馆.这天女友跟我说:以后过来都住我家里吧,省点钱.我:没事,省不了多少,你家那边住宿没多少钱.女友:还能省套套钱呢,也许还能省堕胎的钱，生产的钱,奶粉钱,小孩衣服玩具钱幼儿园的钱,上学的学杂费,辅导班的钱是不是住我家里能省不少钱?

14、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

15、当兵两年回来，女朋友就跟他分手。 众人皆发信息安慰 他拿手机，看到其中一条信息…… 你跟XX分了也好，你当兵的两年我和她睡过

16、【非洲野猫的样子】初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

17、【走在街上人人都以为我是土壕】为了配合穿了高跟鞋的老婆，自己今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子，一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土壕。

18、【到了冬天的晚上就把我放进被窝】我妈说，在我很小的时候，到了冬天的晚上就把我放进被窝，等她忙完了就把我抱出来放在另一边，自己睡在我捂热的地方。当我听完后，我第一反应就是，我肯定不是亲生的，肯定不是。

19、【早上是怎么醒的】一哥们儿表情很痛苦地问我：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”我回答：“被电话？被闹钟？”这SB摇摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

20、上初中的时候，地理课，老师在教室讲课，突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt，全班看着tt，老师说了一句，看什么看，没有用过啊，用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！

21、【这爆笑囧事，让我笑了好久】1、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”2、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了……真没劲！！！3、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药……”4、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”5、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。Pol.ice：在哪丢的？答：市里！Pol.ice：哪个市？答：股市！Pol.ice：滚！

22、【饭中石头】有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！

23、【睡前祈祷】神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

24、【没须屁股】一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。孙问公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？”公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”

25、【诚实的回答】维利，什么是同义词？女老师问。维利答道：同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。

26、【【我的脑残童年】万能毛巾被】估计大家都干过，电视剧或者动画片看多了，总喜欢在家跟哥哥姐姐Cosplay。于是当皇上也要披上毛巾被，当剑客也要披上毛巾被…… 长大后看搞笑图，发现那帮基友们同样喜欢把毛巾被做成抹胸……毛巾被真万能啊

27、【脑残童年之天堂】妈妈和我一起在海滩上玩，5岁的我跑过去，拉着妈妈的手，领她到岸上去。那儿的沙滩上有一只死掉的海鸥。我问道：“妈妈，它怎么了？”妈妈回答说：“它死了，到天堂里去了，”我想了想又说，“妈妈，你看上帝又把它扔下来了！”

28、【2009互联网十大段子】段子年年有，今年特别多。一句段子的效果，抵得过千言万语。1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……点评：别忘了，他有10亿用户。这是什么概念？2、微博上的用户都是大骗子……他们每天说的事情报纸和电视新闻里都没有……连猫扑里都搜不到！点评：骗就一个字，他们每天说很多次。3、没有BT，叫我怎么活？点评：年终岁末，诞生了这句流行语。随着整肃BT网站的行动愈演愈烈，有的网友甚至打出了重回“盗版光盘”时代的口号。这语句虽然简单，但可与盗版Windows光盘外包装上的那句话媲美：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”4、NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallomoto" 。考官：出去。点评：这个段子火爆后，又诞生了很多姊妹篇，比如微软篇、百度篇……甚至还有麦当劳篇等。这也是对我们日常工作的一个提醒和讽刺。5、Youtube就是那个抄袭Youku的公司网站吧，连名字都像。Facebook就是那个抄袭人人网的公司吧，连游戏都照搬人人的。Twitter就是那个新浪微博的公司吧，听说都被**了。点评：山寨是山寨者的通行证，被山寨是被山寨者的墓志铭。6、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百度知道！”点评：祝贺Google的大度诚信，悲哀Google的市场策略；祝贺百度的无所不用其极，悲哀百度的不Google。7、用户恶搞联通版iPhone：水货诚可贵，阉货价更高。点评：联通的策略，怎一个“失败”了得。8、窗外，大雪纷飞。突然一声急促的电话铃声响起！站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！赶紧删除掉。站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：“转让一台独立服务器。”点评：同时想起了“24口交换机”改为“24嘴交换机”的事故。2009，站长的生活从未如此迷茫。9、“全国整治互联网低俗之风第一批曝光网站名单”即将公布，某视频网站获悉名单中没有自己，焦急如焚。遂花了大价钱做了很多公关工作，终于在最后时刻跻身名单中。通过CCTV等各大媒体广泛报道，该视频网站流量大涨。点评：苦笑不得之际，对那个视频网站的负责人肃然起敬。10、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

29、【巴萨0：4拜仁，皇马1：4多特蒙德之后的搞笑段子笑话】1、皇马：不卖卡索拉和蒙雷亚尔就能淘汰多特，都特么赖马拉加！马拉加:不卖小法和宋，阿森纳就没钱买人，都特么赖巴撒！巴撒:不卖范佩西就能淘汰拜仁，都特么赖阿森纳！阿森纳:没有干爹，范佩西也不会坚持转会，都特么赖曼联！曼联:C罗还在的话，谁稀罕范佩西？都特么赖皇马！2、拜仁赢巴萨，拜仁和皇马的球迷高兴；多特赢皇马，多特和巴萨的球迷开心。总而言之，两场比赛下来，四队的球迷都挺幸福的。3、抽签结束后，梅西给C罗发了条短信：“我们决赛见！”C罗今天才回了他：“去你家看还是我家看？”4、综合比分和身高对比，大拜仁赢了巴萨少年队。5、巴萨……要不是巴萨买了忠义法还有宇宙宋，娜娜哪里有钱买卡索拉和蒙雷亚尔。尼玛，那样马拉加就把多特淘汰了。艹！6、欧冠半决赛首回合战况：皇马1-0巴萨，拜仁4-4多特。7、在去德国前，梅西给C罗发了一条微信：相约温布利！今天上午，C罗回复“票钱算谁的？”8、巴萨队员：“教练，拜仁上半场一直传高球，好恶毒！”拜仁教练：“下半场大家继续多传低平球。”9、今早比赛结束后，皇马哭得梨花带雨，巴萨走过去，一把搂住皇马，凶狠狠地说道：“再哭我就吻你了啊。”结果皇马哭得更厉害了：“多特蒙德好强，我们不能一起进决赛了。”“笨蛋，就知道你会输，我也故意输给拜仁啦。”

30、【这些雷女简直碉堡了】一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

31、【抽烟就笑】有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”"

32、【爆笑之下有讽刺】1、有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。舞伴推开他，说：“别乱来！”他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动地说：“你混不好就别回来了！”唯独有一位爸爸，面色凝重地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”3、放映员：“导`演，演`员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。”导`演：“很好嘛，我正担心听不到笑声呢。”放`映员：“……观众认为作为演`员，不该念错别字。”导`演：“告诉观众同志们，从艺术要‘贴近生活’来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。”

33、【为啥我只捡5块】女友打电话说超市买东西给100找95丢了。我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。女友说：“别人都捡95为啥我只捡5块”。我了个擦～还能愉快玩耍不！

34、【性价比很高的头】今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

35、【斑马与儿子去公路上游玩】一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”。

36、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

37、【药店的大叔】和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。过了5分钟。药店的大叔进来了。

38、【超强酒驾，把交警搞蒙了】一男子酒驾被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一口气就喝了半瓶。然后边喝边说：“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒！现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车！”交警茫然……

39、【数学中文】一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

40、【现在什么嫁给他了？】“你以前不是最讨厌这个人吗，现在什么嫁给他了？”～“人说男人靠得住母猪都会上树，今年老家发洪水，他家的母猪都上树了。”

41、某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药～～～～～～

42、【去帘子后面脱了我看看】一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”妹子说：“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”

43、【拎的自己的包】我们有个老师，很是幽默。一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”有些学生会意的笑了。这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

44、【神回复（15）】71.网友提问：我和男友一起租的房子,现在他问我要房租,我该怎么办?百度知道最佳答案：我人都是你的了，房租就一B勾销吧 72.网友提问：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？百度知道最佳答案：你可以?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床ο憬镀さ摹?3.网友提问：现在男女网友见面就是为了上床吗百度知道最佳答案：网友见面不上床? 你开什么玩笑，大家都这么忙 74.网友提问：自助银行上面的字母ATM是什么意思？百度知道最佳答案：是形象代言人奥特曼全称的首字母。75.网友提问：这块显卡能玩连连看吗这块显卡能玩连连看吗？XFX讯景GTX280（GX-280N-ZDF）百度知道最佳答案：肯定玩不了，只能玩个扫雷 76.网友提问：喜欢在女孩子放的屁中做深呼吸，怎么回事？百度知道最佳答案：你有病

45、【微博段子】一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。

46、【近亲不能结婚】老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

47、【约妹子睡觉】昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉……我婉转的说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，道：真的！！！妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：！@#！@#！@#。

48、【好后悔没好好学英语】刚在东四地铁口等人，过来两个洋妹纸，看了看地铁图，然后过来就找我问路，叽里咕噜一阵子，哥只能无奈的摇摇头，好糗啊，然后又去问旁边一个女的，人家叽里咕噜就给回答了，更糗啊！想当年我咋就没好好学英语呢，后悔啊，兄弟们会一门外语很重要啊，说不定哪天你就泡到洋妹纸了…

49、【让我们先打】在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

50、【睡觉！睡你妹呀】说个闺蜜的，今年都26了很漂亮，个子高高的，家里催她谈恋爱，她比较宅。夏天说太热了不适合谈恋爱，冬天说太冷了不适合谈恋爱，春秋天的时候适合在家睡觉。睡觉！睡你妹呀。