笑话大全 爆笑（第3792期）。老师你牛、这才叫人间胸器呢、二货妹纸吃自助餐、就该回他：什么，这些人你看不见么、疑惑、爆笑:逗B很忙，你们先笑着等笑话50则。

1、【老师你牛】班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假，有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行，老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”同学垂头到：“好吧，老师你牛！”

2、单位男女拔河对抗比赛，都以为女同事们秒输，没想到硬是撑足三分钟后，男同事们才将绳子拉过中线……咦，女同事后面的双杠架子怎么倒下来了？

3、【这才叫人间胸器呢……】外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往后跑了！偶低头一看。狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…　。

4、【二货妹纸吃自助餐】今天去和2货舍友吃自助餐，我们是妹纸………我们的目标是扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货舍友说我去下WC，然后回来之后我很惊奇的发现2货舍友竟然还能吃下去……后来才晓得她把胸罩脱了……她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的……我给跪了

5、【就该回他：什么，这些人你看不见么】一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着。司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

6、【疑惑】一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边，叫了声：爸爸——没想到，池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。小蝌蚪一惊：我的妈呀，没想到我还有这么多亲爸！

7、【爆笑:逗B很忙，你们先笑着！】1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人TMD有点害怕……2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多……看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。6、从银行门口经过，就顺便取了几十万……昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的……天还没亮吗？……7、网络热词说明人们现在有多逗B：我的内心几乎是崩溃的。Duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿，怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大，我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍……

8、【偶遇以前暗恋的女神】昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

9、【出乎意料】布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

10、【交通标记】为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这一城市，把街道平面下降了2英尺。

11、【来给我喂奶】一群小朋友在楼下玩，一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，我立刻精神百倍，要接着往下看，一个小朋友说“有大人看，不玩了。

12、【男人眼中的女人】女人真是心思细腻，把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。在男人眼里只有美女、丑女两种。

13、【其他司机只有两类】我发现在司机的眼里，其他司机只有两类，分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。

14、【为什么你屡教不改】“丁一乙，你为什么还敢违反班级纪律，那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说，“你看人家褚馨馨，只犯一次错误就改正了。”

15、【和逗比媳妇来逗大家笑】1、今天媳妇问我：如果我得了癌症，你会带我患环游世界吗？我：肯定呀！媳妇：我得想想咱们先去哪呢？你说！我：你娘家！2、晚上我给媳妇做了一桌子素菜想着养生，媳妇拿起筷子有放下了。双手合十，虔诚地说:阿弥陀佛，贫尼要开动了！3、今天和媳妇做公交车回家，媳妇刷卡的时候拿着银行卡一直刷不上就问我：这个刷卡机是不是坏了？这时候司机来了句：要不换身份证刷刷试试？4、和媳妇开车回老家。媳妇：老公，快看，我们山东有钱都打广告了。我去！你什么眼神，那是山东有线好不好！5、今天和媳妇嘿嘿完之后，我：累死我了！媳妇给了我一巴掌：!你还累？我特么为了配合你，嗓子都喊哑了！我才累！

16、【大妈驾车】一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：大妈，你开这么慢，会影响交通的。开车的大妈讲：那个招牌不是写20吗？交通警察说：那是20号公路啦！开车的大妈说：喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！交通警察说：对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？开车的大妈回答：我们刚刚从245号公路开过来的！

17、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”

18、【宠物狗的名字】今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

19、【这娃真懂事】弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。

20、【蒜你狠引发的粉刺幽默】在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖……

21、【贵人相助】大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”。

22、【此起彼落】妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

23、丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。今天有谁过生日吗？他问。对，妻子口答说：我的大衣今天满十五岁啦！

24、【抽烟的搞笑段子 一抽烟就笑】有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“ 我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

25、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

26、【喝个苹果吧】一小伙在女方家相亲见面，女孩的哥哥平时老实，见了生人特别拘束，端起杯水道；“先吃杯水。”忽然感觉说错了话又道；“还是喝个苹果吧！”

27、【处以腐刑】汪司马要么不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原故。汪司马应声答道：这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生殖器）呀。

28、【搞笑段子】晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“我TM洗头呢！

29、【死了多少猴子】花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：“死了多少猴子？”悟空：“72个洞都淹了。”玉帝：“死了多少猴子？”悟空：“50000颗桃树被淹。”玉帝：“死了多少猴子？”悟空：“已经将活的猴子安全转了。”玉帝急了：“到底死了多少猴子？”悟空：“其他猴子情绪稳定”玉帝发怒：“快说！”悟空忙拭眼泪：“16位相关领导正组织救援……”

30、lz女，有一二货室友
一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯
内容如下：什么老鼠用两条腿走路？
这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠
然后这货告诉他朋友答案。
过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?
结果这货想也没想就说是唐老鸭
擦!鸭子不都是两条腿么？

31、俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！

32、【哺乳期能不能喝茶】听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候……我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

33、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

34、【美好的大学生活】在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。

35、我班有一矮子站着全班最矮躺着全班最高

36、【妈妈是什么】和老婆吵架，她骂我是猪，我回骂她是野猪。并且告诉三岁的小女儿说：妈妈是野猪。小女点头，学了一遍。不就，幼儿园老师教英语，说：爸爸是dad。又问：妈妈是什么？小女大声回答：妈妈是野猪！老师哭笑不得。

37、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！

38、【真主的星星】儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？爸爸：那是军队的司令。儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！

39、【有个二货同桌，真好】中学和同学们喜欢野炊，一同桌喜欢迟到，昨天等食物都熟了他才到，于是马上把食物挖出来，大家吃到一半的时候，我们说：还有一包猪蹄和兔子呢？迟到的那货自告奋勇说：我去挖……他挖了好久都没挖到，一转身，尼玛剩下的都被我们吃光了……

40、【失眠者的苦恼】一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

41、【哎呀妈呀，我心脏不好】早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

42、【人体蜈蚣】一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)。

43、【微博段子】主持人：请问男嘉宾是做什么工作的？男嘉宾：我是搞绿化的。主持人：干得怎么样啊？男嘉宾：周围邻居的老婆我都睡过！

44、【老公回老家接公公】老公回老家接公公，我说你一个人回去，油费，过关费，多不划算啊，于是带上我和婆婆，还有两个孩子一起回去接，嗯，感觉赚了…

45、【这孩子是该打】大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了当年买的时候是900

46、【搞笑段子】我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

47、【给太君找自行车】以后想报警，先特么学外语吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”

48、【办公室来了个新同事】办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务（植物）吧。”平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”同事A：“我没养植物。”同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头……

49、【走势蛮好的】半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

50、【姑娘跟少妇的区别】1、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？2、有人问我姑娘跟少妇的区别！我认为，姑娘是：讨厌，你压到我头发了！少妇：等一下，老娘把头发扎起来！