笑话大全 爆笑（第3790期）。全喷同事脸上了、藕大如船、两种声音、我最佩服我母亲的、阿扁与妓女、司机脸都绿了等笑话50则。

1、【全喷同事脸上了】中午和同事去外面吃饭，低头一顿狂啃…。隐约听到隔壁桌一男生说:拉上，沟露出来了。虽然我并不色，但是一抬头看见同事先我一步，已经扭头望去，忍不住也瞟了一眼。只见一满脸胡渣大叔，站起来把裤子一提，坐下仍露出半个月亮。当时心情太复杂，我也不知道为什么，一口白饭没忍住，全喷同事脸上了……

2、【藕大如船】主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。主人问：这是什么缘故？客答道：藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。

3、【两种声音】甲：我半岁多的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙（高兴）：看起来你儿子自小就有音乐细胞，是我的知音啊。那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了。乙：这-----

4、【我最佩服我母亲的】有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》结果点评的时候，老师一脸无奈的说：“我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！”

5、楼主：你见过最SB的台词是什么？回复：同志们！八年抗战就要开始了！

6、【阿扁与妓女】台北的一群有合法执照的“神女”（妓女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？妓女：不是不好啦……我们是要更正式的name……阿扁：那你们要用……妓女：我们要用新的名称——妓者！此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎麽可以叫“妓（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？！妓女们理直气壮地大声说道：怎麽不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！！阿扁连忙打圆场：蔼—各位老记（妓）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。

7、【司机脸都绿了】刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……

8、第一次在网上找小姐很忐忑，找好小姐约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”！

9、【微段子】女儿九岁从没独自检过票，这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游，到一景点我把票给她，让她先进去。等我进去后，女儿哭丧着脸说：“妈妈，刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”

10、【高考考的不好也别不开心啊】一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

11、【七夕活动—让你们过七夕】希望所有的妹子们都在八月十三号左右来大姨妈，让你们还过情人节！让你们秀恩爱！！！

12、【怕老婆】A：你拿了工资怎么处置？B：交给老婆。A：看来你不如我。B：你会怎样？A：我会把它存进银行，然后……B：然后怎么样？A：然后把存折交给老婆。

13、【帅哥是个心机表】我去早市买菜，买了很多都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

15、【胸大就行】世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。

16、【有教师证可以半价】某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵!同学：要有教师证可以半价！

17、【笑话中的鹦鹉都是逗比】宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！”女士进来它说：＂美女好！＂一个男子想：＂我装个不男不女看它咋说？＂于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖Y的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个人 妖！＂男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安,这傻逼到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？！

18、【知道哥开的什么吗】开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？……哥开的是玩笑！

19、【被子有点潮】“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

20、【简短精悍的冷幽默】大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”

21、【我美丽的誓言】那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

22、【先死三年吧】一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

23、【尤可自慰】教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

24、【我不是要你们捉他】女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。

25、【宝宝写信】暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？爸爸奇怪地问。那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！宝宝理直气壮他说。

26、【小有深度的冷笑话】1、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”2、“为什么夏天只有三伏？”“废话，220伏电死你！”3、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。4、“妈妈～妈妈～”，小e哭着跑回家，“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”。妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”5、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

27、【？两二货】有一次早上家里停电，和男票一起吃饭，吃完了好渴，他说把饮水机打开，烧水喝，我撇了他一眼，说你傻啊，停电了怎么开啊？用烧水壶灌点水烧！他刚站起来说对啊，停电了，然后又坐下，你个二货，停电了烧水壶怎么烧！？两二货…

28、【内涵段子】今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

29、【老婆你这是在逗我么】下班回来，老婆给我说：刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里了，结果胸太小手机摔了下来，之后我想这下完了！结果肚子太大就卡在肚子上了。我擦

30、【好心人】昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包……

31、【让头发变黑的办法】妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

32、【一概不理】一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：先生，难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’的牌子吗？男士回答：看到了，可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？所以我一概不理。

33、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

34、【霸气的同学】高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……”老师急了：“到底怎么了！”“都是屎…”。

35、【仍苹果手机】一个男子急匆匆地来到苹果手机专卖店，冲着服务员喊道：给我来5个苹果手机！服务员纳闷：先生，您确定要买这么多吗？男子说道：我刚中了500万，我怕不安全。我想，我等下去拿钱的时候，谁要敢抢我的钱，我就用手机扔他！反正，你们的苹果手机和手雷不是差不多大吗？

36、【卖啤酒的“窍门”】一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？35桶。老板得意洋洋地回答说。那么，顾客说，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。老板很惊讶，急忙问道：什么办法？这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。

37、【没什么事情】年轻的妻子，含着眼泪给丈夫开门，哭诉道：我被你妈侮辱了…… 丈夫：怎么可能？老家离这几百里地呢……

38、【不要太贪心】坐火车时候总希望旁边坐个美女 但事实很残酷 每次都碰不到 昨天坐车回家 四个座位那种 我被三个美女包围了 我就懵了 不知道和哪个妹子搭讪好 于是我们 四个 互相望着 带着耳麦 玩着电话 一句话没说 愉快的度过了 四个多小时 活该我单身啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【牙和巧克力】一位妇女正在津津有味地看着电影，可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。这位妇女小声问道：“你在干什么?找什么东西吗？”“一块硬巧克力，”男人低声答道，“我把它掉到地上了。”“一块巧克力？”这位妇女生气地说，“它已经脏了!我这块拿去，请你安静点，我正看电影呢！”她给了他一块很大的巧克力。“但是，”那个男人说，“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”

40、【【我的脑残童年】中国好姨夫】记得上学的时候，班里体委只要一上体育课就拿出小本子，不知道在那写啥。有一次班里有个女生要请假，体委问：为什么？女生说：大姨妈来了，身体不舒服。体委很淡然的说：你大姨妈不是上个月的9到11号左右吗，今天才3号……

41、【又不是上厕所，怎么还分男女】儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

42、【小王的老婆怀孕已有几个月了】小王的老婆怀孕已有几个月了。去医院查好像是双胞胎。小王还经常和老婆爱爱、肚皮里面的两娃娃就说。这老爸。每次探头来看我们。都吐口痰。真恶心、哪像隔壁张叔叔、每次都把口痰带走……

43、【现在物价真是贵的伤不起啊】现在物价真是贵的伤不起啊。以前花钱买个内裤还是块布，现在就是几根线了……

44、【看不懂，便宜点啊】和朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。遂与老板砍价：“老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！”老板瞬间木了，而后朋友就这样买到了便宜书！

45、【医生的理由】一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去内科医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

46、【好歹是个空姐】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

47、【检验懂不懂女孩】突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法０好难受，好像发烧 了”“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂 女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！”每次听见这句话不知 道为什么都很上火……喝你妹的 水啊喝水……

48、【学渣级吃货】课堂上，老师问学生们一个问题：“同学们，长度的单位是什么？谁知道，举手回答。”这时候，班长举手了：“老师，是米！”老师很欣慰。“不过，长度的单位不是只有米，有谁还知道？”这时，小明也举起了手。今天有领导听课，老师本来没安排他回答问题，见成绩不咋地的小明主动举手，老师决定给个机会。“老师，还有菜！”

49、【叫爷爷送礼】小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

50、【伯伯再见】他有一个三岁的儿子，有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，于是问儿子和谁说再见！儿子说：“伯伯呀。”他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？”儿子道：“太阳伯伯呀。”