笑话大全 爆笑（第3895期）。嘘！小声点、有2B有妹子，就是个欢乐大本营、史上最强山寨机、我也没办法、搞笑段子、有内涵哦好好听等笑话50则。

1、【嘘！小声点】某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租…………..”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

2、【有2B有妹子，就是个欢乐大本营】1、2B想追妹子……一天他害羞的打电话给妹子，问了一句：吃饭了没？妹子回答说没吃。结果2B机智的来了一句：这么巧！我刚吃饱。2、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回道：“没你在的时候好埃”发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……3、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”4、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。5、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

3、【史上最强山寨机】二货：你觉得史上最好的山寨产品是什么？二逼：手机 二货：应该是蛋糕上的电子蜡烛 今天谁tm过完生日把它扔在楼下，下午出门在唱，现在深夜！还在唱！！！二逼：……昨天晚上……来自www.baiven.com笑话大全

4、【我也没办法】长途客车上，司机问售票员：“刚才那个人怎么不上车，你应该喊他一声大哥，他一兴奋也许会上车。”售票员说：“没用的，我最开始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他还是不理，最后喊他大爷，他都不上车，所以我也没办法。”

5、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以为是抱枕……”

6、【搞笑段子】最近老婆想尽法子让我戒烟，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。

7、【有内涵哦好好听】我一哥们和我讲了个笑话 有内涵哦好好听，楼势长好，清明三天，买了二十多套。我当了三年经理，请伙计们吃庆功宴（六块钱的麻辣烫）。后来聊到买房的趣事，有个说了“继父（季付）岳父（月付）和父亲（付清）”的笑话，我们老早听过。接着是小章，他讲话一向让人饶有兴趣，说有个客户来看房，看了采光通风朝向小区楼层，都满意，问同一层（两梯四户）都卖完了？小章说卖完了，客户说给我看看他们的签约，小章以为他不信，简单给他看了。客户气定神闲地看着潦草的签字，末了说了一句让小章脸又黑又绿让我们又笑又喷的话，隔壁住着老王，我不买了。

8、【让人无法淡定的雷人、雷事】某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

9、老爸戒烟了，戒的不彻底，老妈参加婚宴拿回两包烟，老爸一天要看好几遍。就昨天，他对老妈说：天气潮湿总下雨，这两包烟放在家里都要长霉了，要不……我戒烟的行动放到下月再执行吧！

10、【要茶水】在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：请您再给我送一杯茶来，小姐。先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。

11、【书籍低下】有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：低。童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：低。童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：低。和尚大为惊讶，问：这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。你为啥还说它们低下呢？秀才答道：我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。

12、【近亲不许结婚】gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

13、【找门】一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”

14、【老婆的宣言】老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。

15、吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

16、就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：为什么大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？他妈：要是不放盐，那水早臭了！瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神~~~

17、【福建莆田方言笑话】福建莆田一妇女在卖甘蔗，来了一个人要买，妇女说：“你钱给我，我嫁（‘甘庶’的莆田方言）给你。”此人很奇怪，素不相识却要嫁给我。但妇女却不停地说：“你钱给我，我嫁给你。”这人越想越奇怪，最后满脸通红地跑了。

18、【读万卷书，行万里路】女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”女：“真不错，你是从事什么工作的？”男：“我是送快递的。”《笑话大全》www.baiven.com

19、【胡子】一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

20、【你说得对】一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！你说得对，小姐。打电话的人说，我就是这一班飞机的正驾驶员！

21、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十五】老婆：“想当年，俺是俺们班上滴班花！”老公：“亲爱滴，你们班有几个女滴？”老婆：“一个！”

22、【糊涂官】法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

23、【超薄的就是容易掉呀！】美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

24、在公园看到一对老人手牵着手在散步，感觉这才是爱情啊。然后老头温柔的说：“回吧，天冷。”老太说：“不回，回去俺那口子就不让俺出来了。”瞬间觉得黄昏都有点绿了~

25、【女司机】女同事早上上班迟到了，问她原因，她说:车里一直有雾，玻璃模糊不清，走一小段用毛巾擦擦，走一小段用毛巾擦擦……哎呦，哎呦，他们一堆人笑成一团，我也跟着傻笑，其实我也不知道咋弄。

26、【白花工钱】雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房顶长叹：唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！

27、【乞丐和企业家】乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”企业家：“那你...干吗还出来要饭？”乞丐：“这也是里面的方法之一呀”

28、【经典笑话：西瓜奶头】有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。有一天奶头丢了。妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

29、【强身报国】班长：你们练习莒拳的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术……

30、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”～～TMD昨天10月7号～～～～～～

31、【盒装卫生巾引发的笑案！】对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！劳资去超市以为是纸巾就买回家了……今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

32、【最大的面积】一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

33、【捂眼睛别捂胸好吧】小王：我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！警察：让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？小王：我个子矮不行啊！

34、【傻大哈！】几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。

35、【我怎么可能用老节目忽悠大家呢？】小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说：“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”。

36、【你再猜！】我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”。

37、【老公，我想要天上的星星】一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”男的问：“你究竟想要啥？”女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

38、【自圆其说】从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”

39、【我想有个前男友】女：“你爱我吗?”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗?”男：“当然!”女：“我想有个前男友。”男：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【爆笑熊孩子，搞笑神回复】1、今天刚把熊孩子放到学校，我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我：你怎么不去上课？熊孩子：师说不想上课的小朋友可以出去，我就出来了！2、熊孩子特别调皮，总爱欺负别的小朋友。为了净化他的心灵，我给他讲了白雪公主的故事。结果第二天我下班回来的时候，这熊孩子正拿个针管网苹果里注水…… 3、今天送孩子去上学。听到两个熊孩子在旁边说话，一女孩：你爱我吗？熊孩子：我麻麻一天给我两块钱，我给你花一块五，你说我爱你吗？4、我家熊孩子生病了，带着熊孩子去医院输液。护士给熊孩子扎针的时候，熊孩子说：粑粑，这个姐姐看起来好亲切！我：为啥这么说呢？熊孩子大声说：麻麻昨晚不是穿的这种衣服吗？旁边的人都用异样的眼神看着我…… 5、在客厅看电视的时候放了个屁。熊孩子来了句：粑粑，你这屁可真臭，勾点芡粉就成屎了！

41、【不想长大】有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……

42、【二货欠扁之K歌】二货欠扁之K歌某日和老公去K歌，老公大显身手，轮到我唱了，老公去上厕所，好一会才回来。看到我唱得正起劲，他自个默默找歌…我喊他合唱，他一唱我兴头上就跟着他合唱…两首之后他突然不唱了，问他为什么？他郁闷的对我说:老婆，你别跟着我唱，你一唱，我就找不着调了！都把我带跑调！尼玛！我气道:放P，你自己唱跑调还怪我！老公辩道:老婆，你真的唱的不好…刚才我去厕所回来，旁边人就问我们房间是谁，唱得怎么这样！我绕了好几圈，等到外边没人了才敢进来！羞（脸红）…有这么恐怖吗！

43、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

44、【经典相声虎口脱险段子台词】甲：星期天自己没事上动物园，扒狮虎山那着老虎玩儿，正看着带劲儿哪，不知哪位缺德，一边往前挤一边起哄。”老虎出山啦！”。悠——吧，把我从这儿给挤下去了。乙：唉哟，摔坏了没有？甲：摔坏了哪儿都不怕，摔折了胳膊摔断了腿，到医院里接巴接巴照样使唤哪，摔这地方不灵，不是人呆的地方呀！乙：噢，掉老虎洞里啦！甲：我抬头一看，不远前头趴着一只大老虎，吓得我声音都变啦，唉……哟，妈呀！乙：你怎么管老虎叫妈呀？甲：叫妈妈？叫奶奶也不行啦，玩儿完啦！大小伙子120多斤，连骨头带肉正是老虎一顿中午饭哪。乙：你可千万别着急，慢慢想办法。甲：脑袋都大了，当时偷偷瞟老虎一眼，还真不错。乙：老虎没看见你？甲：正跟我交流感情哪！乙：啊？瞪你哪！甲：老虎一瞪我，我脑袋激灵一下子，噌、噌、噌、噌、涌现出许多英雄形象。乙：还英雄形象哪！甲：我抬头一看，上边好些人看着我哪。咱们是时代青年，当这么多人掉在老虎嘴边上，不能给青年人丢脸。过去你们听那京戏武松打虎好不好？乙：好啊。甲：好啊，那是假的，今天哥们儿可就练真的，实打实的让你们诸位开开眼。乙：要打虎？甲：嗳！乙：你还真行。甲：行什么？乙：想的不错。甲：想的是不错，腿可得站得起来啊。当时当地我是这么考虑的。乙：你考虑什么？甲：咱们都进行了法制教育，有个动物保护法你知道么？乙：知道。甲：谁打死老虎判刑两年哪。乙：你的法制观念还挺强。甲：你说谁定的这个法啊？合着我打老虎犯法。老虎吃我白吃。乙：那人家是为了保护野生动物的。甲：妇女儿童你保护，野生动物保护它干什么？乙：那也要保护。甲：我这正乱琢磨着哪，上边可乱了。乙：噢？甲：来人哪！快救人哪！有人掉老虎洞里啦！乙：噢！甲：还有人给我打气儿，嗳，哥们儿挺住！我一听什么，挺住？这是什么地方，我挺得住么？你们ll真是站着说话不腰疼，你们下来挺一个我看看。乙：人家不是为你着急么？甲：那也不能那么乱哪。有个老大爷跟我喊。乙：啊。甲：孩子！打老虎得有个家伙，来把我的拐棍儿扔给你。乙：拐棍儿呀！甲：有个大嫂跟我叫，兄弟要刀么，大嫂这有水果刀！乙：瞧这两件武器。甲：这个出主意说往里扔砖头，让我踩着往上爬。乙：噢。甲：那个出主意说扔一根烟，让我抽一口先提提精神。有一个老大娘，心眼真不错。乙：噢。甲：心地善良，眼泪都出来了。乙：是啊。甲：爬在边上跟我喊，孩子给你一支钢笔，有什么话先写下来。乙：这老大娘真有点意思。甲：也没人出来组织组织，哪怕先成立个虎口临时救援小组呢。乙：那哪来得及呀。甲：那扔的水果刀、拐棍儿管用么？乙：这两件武器打虎是差点儿。甲：老虎那正犯懒呢，我干什么呀，我拿拐棍儿捅老虎？乙：别，别价，非把老虎捅精神了不可。甲：再说上边这老头什么眼神儿，你看拐棍儿扔这个地方，正扔老虎屁股后头，我一够再揪老虎尾巴上…… 乙：哎哟，你可千万别乱动啊。甲：思来想去不能乱动。乙：哎。甲：应了老太太那句话了。乙：嗯？甲：趁着头脑还清醒，我先留下几句话吧。乙：你真要写呀？甲：我也老大不小啦。乙：时代青年哪！甲：算卦的说我28岁，就是今年我有场大难。乙：唷！甲：头些日子过完生日啦，我自己还美哪！乙：大难脱过去啦。甲：今儿一捉摸啊，人家大概是按阴历给我算的。乙：哈哈！甲：躲得了初二躲不了十五。乙：嗯。甲：要说留几句话，我就埋怨我妈。乙：碍你妈什么事？甲：你就说我这个个儿。乙：怎么啦？甲：旁边的人看我挺高的，拿皮尺一量一米六五。乙：一米六五凑合啦。甲：你说凑合啦，搞对象的姑娘都不和我凑合。乙：怎么啦？甲：一搞对象嫌我个太小。乙：哎哟。甲：你说但凡我有个对象的话，我能星期天没事跑这看老虎玩来么？乙：那怎么就不能来啊？甲：怎么不能？搞对象的小伙子你们说说，你们搞对象，你们到了星期天——谁不上丈母娘家去干活去。乙：是这样么？甲：是这样么？！我跟你讲，我们家老二自从搞对象起，人家丈母娘家再也不雇保姆啦！乙：那这么说你就愿意当这保姆？甲：当保姆干活，没生命危险哪。乙：那倒是。甲：碰不上大老虎啊！咱们干完活还可以谈恋爱去吗。谈恋爱逛公园有逛动物园的吗？公园什么样？花前月下，你在那谈什么够味儿呀；你闻闻动物园什么味，腥臊恶臭。你就这个味儿，谈什么影响情绪啊！乙：合着你掉老虎洞里，就因为没有对象？甲：你没对象也不要紧，你把个儿长高点，我长一个大高个儿，我什么都看得清楚，我往前挤什么呀？这倒好，我看得真清楚，连老虎几根胡子都看清楚了。乙：你这机会可真难得啊。甲：给你争取一回。乙：我可不敢。甲：你说一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见。我不说啦。乙：你给单位留几句。甲：怎么说啊？乙：嗯。甲：各位领导，各位师傅，我星期天出来玩没留神让老虎给吃了。乙：实际情况啊。甲：都怪我，组织性纪律性不强，自由散漫，对老虎吃我的后果估计不足。乙：没法估计。甲：我都死了还检查什么呀？算啦，死了就死了吧，反正老子从小到大还没死过一回呢。乙：哈。甲：这回咱们跟领导说话咱们硬气点儿。乙：哦。甲：咱跟他说，抚恤金你爱给多少给多少，咱也不坑你不讹你，工伤是算不上了，顶多落一个自然死亡。乙：我看也就那么一回事儿了。甲：这么大一个小伙子怎么玩不好，非让老虎给吃了，估计什么也追认不上了。乙：没法追认你！甲：我正瞎琢磨到这儿，上边大家伙儿可都给我出主意。乙：是啊。甲：这个说，哎，小伙子，老虎挺老实的，容我们想想办法再等会儿啊！乙：啊。甲：那个说，哎，有人给你找动物园的管理员去啦！还有个年轻人在这儿出主意。”来来来大家伙儿跟我喊口号，争取把老虎吓住了。一、二、三，打老虎！一、二、三，打老虎！”把我给吓坏了。别喊啦，别减啦，你们打算把老虎吵醒了啊！你们要喊口号我来么。乙：你喊？甲：我离得近，它听得清楚啊！真是的，一、一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋。乙：儿歌都出来啦。甲：这上边的，喊口号不管用，老虎听不懂，哎，你们真有英雄精神的你们下来几个。乙：让人家下来几个？甲：那怎么着？乙：人家下来也得喂了老虎啊。甲：喂了老虎那叫舍己救人呐，死得其所，到时候还能登登报什么的；我死了算什么，喂了老虎。一点价值也没有。乙：不不不，你死了也能上报纸。甲：上报纸顶多两句话。乙：哪两句啊，甲：一青工游园，不慎落人虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。你听听，连名字都不给我登，我整个一个反面典型。乙：你还想当正面的哪？甲：怎么着。乙：你想了这么半天。一点管用的都没有。甲：你别着急，你容我跟老虎商量商量。乙：商量？。甲：哎，老虎，老虎，睡会儿行啦嘿，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的没肉。你想吃的话，我们单位有个唐杰忠挺胖的。乙：你老惦记我干嘛？甲：我就是让它起来，咱们也不真送去么。乙：你这人。甲：老虎，老虎你要不咬我的话，我保证，我保证也不咬你！乙：实话。甲：你放我出去我一定好好活着，咱们听领导的话，好好干工作；在家里咱们孝敬父母，尊重弟妹； 出来咱们遵守交通规则，不随地吐痰。乙：什么乱七八糟的。甲：你别看乱七八糟的，你到我这时候不一定想得起来。乙：哎哟，这个你还骄傲呢。甲：怎么着？乙：你现在是想办法出去。甲：想办法出去？你说得容易！这是什么地方？这是关老虎的地方，老虎都出不去，我出得去吗？乙：可也是啊。甲：你瞧这个围墙，三米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的，也不弄个电梯。乙：没听说过。甲：嗳，上边的你们到底想什么？什么？给我找动物园的管理员去啦，管理员礼拜天休息，他休息，老虎不休息啊！你们快打电话，报个警，什么110、119、火警、匪警，都……什么？找了半天附近没电话，这动物园的领导多抠，也不安个电话。你们都走，你们出动物园坐无轨上电视台，到电视台找个摄制组来拍呆会儿老虎怎么吃我。乙：拍这个干什么呀？甲：拍个老虎吃人的片子卖给外国人，赚点外汇也算哥们儿临死以前为七五计划作点贡献！乙：你的觉悟还挺高的。甲：你说我这琢磨半天了，这老虎光喘气儿不睁眼，你动弹动弹我跟它比划比划。乙：啊。甲：哼，哼，它不动我也不敢动。乙：麻烦啦。甲：老虎是不是退化啦？乙：这老虎不可能退化。甲：你怎么知道的？乙：人家动物园为了保持老虎的野性—— 甲：啊？乙：经常往老虎洞子里扔活鸡活兔。甲：扔活鸡活兔干么？乙：训练老虎捕捉活食啊。甲：哎哟！捕捉活食。乙：尤其是礼拜天。甲：啊。乙：他们还要饿老虎一顿。甲：坏啦！今儿就是礼拜天，老虎还没吃饭哪，正好捕捉我这活食。这个可恶的动物园，我死了以 后跟他们没完。乙：让他们好好检查。甲：检查！乙：下不为例。甲：下不为例？哥们儿可就算一算啦是怎么的？老子大小是条性命。乙：啊。甲：我死了以后动物园园长撤职，管理员检查，扣他六个月奖金！我正想到这儿，突然上边传来了一声姑娘银铃般的声音：“嗳，大家伙儿快把皮带解下来，拧成绳子把小伙子拽上来呀！乙：这个办法好。甲：我一听眼泪都下来了。这多好的主意啊：我抬头一看，嚯，一声号召三十多人在那解皮带呢。真是好风格，你看这个姑娘穿一条绿裙子，正解一条黄裙带，哼，哼，这姑娘太漂亮了。乙：都这个时候了，你还有这个心思啊。甲：不不，你说人家一个姑娘，在这种关键的时刻，挺身相救一个素不相识的人，是不是说明姑娘 ——对我有点意思啊？乙：你邪劲太大了。甲：你这是怎么说话哪？那你说那个姑娘她周围站了那么多小伙子，为什么她谁都不看，她就扒边 上光看我一个人啊？乙：废话。谁让你掉老虎洞里啦，她不看你看谁呀？甲：反正甭管怎么说，估计从上边往下看看不出个头大小来。嗳咳，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福。哎呀，平常都是英雄救美人，今天美人救英雄，嗳咳咳。乙：别说啦！都什么时候啦，你还有这个心思想搞对象？甲：你瞪什么眼睛啊。你怎么一点同情心都没有啊，俗话说君子动口不动手，我一没动口，二没动 手，我就活动活动心眼，我都要死的人啦，你跟我叫什么真呀！乙：得啦，你活动你的吧。甲：说时迟那时快，三十根皮带拧成了绳子，顺顺当当下来啦，我抬头一看，嚯，三十多人提溜着裤子正在看我呢。这么多人看我，不能给这么多人丢脸。乙：嗯。甲：这只脚钩过老头的拐棍儿，这只手操过来大嫂给我的水果刀。这叫做明知山有虎，偏向虎山行。乙：嗬！甲：胸中有红日。乙：嗯！甲：脚下舞东风，敢与恶虎争高下，不向妖魔让寸分，悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲，唉——我站起来啦！乙：你一直在底下坐着啊！甲：你废话，我腿那么软，不坐着我还趴着？乙：你快爬呀！甲：我一看绳子就在我眼前，叭，一把攥住，噌噌噌噌，几步来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中间，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲也不小，一步、两步、三步、四步，这叫带劲。嗳，你说攀登珠穆朗玛峰，后边跟一大老虎，是不是是人人就能上得去呀？乙：你又瞎说。甲：我回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘻嘻，这叫做胜利在望，哥们儿赢啦！啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧…… 乙：你算了吧。甲：再见吧老虎，说什么也不再上这儿来啦，你一人在这饿着吧，看你一个人够孤单的，动物园领导也不关心你，别忙，等哥们儿出去，帮你介绍一个母老虎。乙：你还胡说哪。甲：上边一动，我一蹬腿蹭的一下，告诉你我出来了。乙：啊，你得救了。甲：群众是一阵阵欢呼，我是一个劲儿，一个劲儿迷糊，哎哟。乙：你这回吓得不轻。甲：上来以后想起一个关键的问题。乙：又想起什么问题？甲：姑娘的裙带子在哪儿？在这儿，赶紧把它解下来，像捧花环一样捧到胸前。吓,带着姑娘的体温，带着姑娘芳香，带着…… 乙：别闻了，再闻还有汗味儿呢。甲：甭管怎么说，争取走到姑娘面前，先给她来一个金珠玛米亚古都！我一溜歪斜奔姑娘而去。乙：我说你着什么急呀！甲：我还没有对象呢，没法不着急。乙：人家大家这么救你，你不先谢谢大家？甲：我哆哩哆噱，我说得出话来么？乙：你先跟大家握握手啊。甲：他们都不和我握。乙：为什么？甲：全都提溜着裤子呢！

45、【老婆老公对话 笑话 梨和苹果】老婆削了一个梨自己吃起来。老公：给我吃一口。老婆：你自己削一个去，梨不能分吃，分梨——分离。老公很生气，不让吃就算了，还找那么多理由。于是自己削了一个苹果，故意分成四块。老婆：给我吃一块苹果。老公：苹果寓意平安，我这四块分别代表春、夏、秋、冬四个季节，我要把代表四个季节的四块苹果全部吃掉，才会一年四季都平平安安。

46、【微段子】一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”。

47、【感觉不会再爱了】今天，一家人都在一起吃饭，我两岁的小表妹把我衣服兜里的钥匙拿了出来，我说，来来来，快还给姐姐，快给姐姐放逼里………逼里………里………，说完感觉全家的目光都在我这里，何止是节操碎一地，整个人都不好了，我妈说，别吃了，来我们聊聊……聊聊……感觉不会再爱了

48、【爆笑的蠢事和糗事】男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”《笑话大全》www.baiven.com

49、【姜还是老的辣】上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。

50、【搞笑的媳妇】晚上睡觉突然冻醒了，发现媳妇也没有盖被子，就给他盖上了，发现他在做梦笑，很好看，就依着胳膊半卧着看他，好像他有感觉，醒了，一看到我就大喊“鬼啊”，就掉下床去了