笑话大全 爆笑（第3882期）。此颜差矣、父亲与儿子的对话、快 刀、高冷句段，笑乐之友、刚出去、我是挨千刀的等笑话50则。

1、【此颜差矣】“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”

2、【父亲与儿子的对话】父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

3、【快 刀】新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，反高声叫曰：有强盗，有强盗！新郎曰：我乃丈夫，如何说是强盗。新妇曰：既不是强盗，为何带把刀来？夫曰：刀在那里？妇指其物曰：这不是刀？新郎曰：此乃阳物，何认为刀？新妇曰：若不是刀，为何这等快极！

4、【高冷句段，笑乐之友】1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。2、李世石输掉了第三盘后，他对舒淇更是念念不忘了。3、如果下一句话是假的，那上一句话就是真的？4、朋友自诩为海之子，因为别人都说他很浪。这我就不服了，我还是风之子呢，因为别人都说我很傻！5、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋仲基。6、每次坐着，只要一低头，下巴就能碰到胸好害羞。神评论：李咏，不要以为我不知道是你发的.7、什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》8、刚才在餐厅里，一男为了躲避一个端盘急走的人，胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部，他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。

5、【刚出去】在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”

6、【我是挨千刀的】山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”。

7、【你说了算】一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

8、【微段子】不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人，永远不会放弃我。

9、【穿错了大衣】饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“埃”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

10、【时装】妻子：今年春节不知会流行什么时装？丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。

11、【师生对话】老师：写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。学生：看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？

12、搞笑的诗：蚍蜉撼大树，一动也不动。

13、一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，海归呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得…”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

14、【老师，你的脸为何发紫？】音乐课上，老师问什么曲子最能催人奋进，我站起来说：“当然是下课铃声，本来教室死气沉沉的，一听到那曲子，立马都生龙活虎了！”

15、【搞笑段子】大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

16、【老公的腹肌】老公最近一直在健身锻炼，一天我想检验下老公的健身成果，然后说：“嗯嗯，老公，人家要摸摸你的腹肌！”老公拿着我的手，放在了他的肚子上说：“看，这是腹！”然后又把手向下转移说：“这是鸡！”

17、【第二份冰激凌】在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”

18、【苦逼的单身狗啊】身为一只单身狗，手中有着一张情人节电影卡肿么办？答曰：买两张电影票，占两个位子，躺着看！有钱，任性！

19、【好像真是这个样子】每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

20、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

21、【我要排骨】飞机上，空中小姐正在发午餐。“先生，我们有鸡肉套餐和鱼肉套餐，您要哪种？”“我要排骨。”“不好意思，先生，我们有鸡肉套餐和鱼肉套餐，您要哪种？”“我要排骨。”“好的先生，您是要鸡排还是鱼排？”

22、【你想对我做什么？】晚上睡觉又被冻醒，开灯看见，老公抢了我的被子，一半盖在身上，一半窝成一团，抱在怀里……本人非常气愤的踹了他一脚，然后就一把抢过被子全部盖在自己身上。只见他醒来，惊慌失措的看着我，把身体蜷缩成一团，怯生生的说：你……你想对我做什么？

23、【儿子比老子利害（乌龟跟王八那个聪明的修改版）】乌龟和王八是好朋友一天他们觉得特无聊，乌龟就出了道题目考考王八“王八，你说乌龟的儿子叫什么呀！”王八想都没想就回答道“笨，这么简单的题目都想的出来，乌龟的儿子不就是王八吗？”乌龟哈哈大笑这是王八知道自己理亏了，在乌龟没反应过来时，王八就把乌龟翻了个脚朝天，奸笑着说：“怎么样，还是儿子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要儿子帮帮您呀！哈哈．．．．．．”"

24、【衣服滚下楼】约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”

25、高情商的人相亲是不会失败的，我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意说：不好意思，我手机坏了。我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。

26、【法令】俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”

27、【隐身模式】一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥，但是我错了，像我这样拉风的帅哥，就好比那黑夜里的萤火虫、 田地里的金龟子，是那样的鲜明，那样的出众，特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型，嘴里叼着七块钱一包的七匹狼，还有我兜里露出的半包旺旺雪饼，都深深的出卖了我……

28、【十分显赫的车】甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

29、八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。现在我小万把的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼玛舒服了！这叫成熟。

30、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！

31、【微博段子】我总是今天萌这个cp，明天炸那个新番，每天总有一瞬甜的不要不要的，可静下心来发现自己依然是单身狗……

32、上高中那会我的下铺总爱用饭缸接热水喝，那天她接完水放床边地上忘喝了，她枕头下的卫生巾掉进去一片，第二天饭缸里面的水都被吸完了，从此以后我们寝室都用那个牌子的卫生巾…

33、【不是Gay】“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”“不穿！”“那你为什么穿胸罩呀？”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

34、【引诱】英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

35、【半个屁股在外面啊】今早，穿着我的熊猫睡衣连体套的那种出去溜达，回头率特别高，哥头抬的更高了，回家发现我屁股上的拉链没拉。我的个娘，半个屁股在外面啊。回头率啊！我的脸啊！

36、【车里是些什么东西】一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”“报告长官，我的车里装了28名新兵。”卡车司机回答。

37、【一个孩子归谁的笑话】史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

38、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

39、【学姐抢手机】有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”

40、【A maintenance man in a cemetery】He is really somebody My uncle has 1000 men under him. He is really somebody. What does he do? A maintenance man in a cemetery. 他真是一个大人物，我叔叔下面有1000个人。他真是一个大人物。干什么的？墓地守墓人。

41、【女警官的狗】有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【无法控制】一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

43、【你家孩子东北话是你教的吧】老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥!”?→www.baiven.com笑话大全

44、有一次去乡下老家探亲，少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖，一时兴起就捡了块石头扔下去，半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去，还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头，费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来，纵然跃下！暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷，问我：小伙子，看见我家的大黄牛了么？我忙答：看到了看到了，它飞奔跳下悬崖了！老大爷笑着从容说到：不会的，我把它拴在一块大石头上了。我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、小时候家里养了十几只鸡，我吃东西的时候鸡就围着我，有一次我吃葡萄，把葡萄核和皮吐在地上鸡就都过来抢，刚好把一口葡萄皮吐到一只公鸡的头上，另一只公鸡就去啄，结果连葡萄皮和一撮鸡毛都啄下来了，然后两只鸡就干起来了……

46、【麻麻你这么说让我很心酸的】1、被男友甩了，特被伤心的哭着跑回家，一开门就冲麻麻一顿大哭，把我妈吓的半天没敢说话，半小时后我停止了哭泣，麻麻就小心翼翼的对我说：孩子咋的了？是不是被人强jian了！2、今天发了个动态说“谁造给狗狗吃避孕药会不会避孕”……没过多久麻麻打来电话说：小兔崽子，你对家里狗做了什么？3、肚子疼得厉害便冲进厕所，方便完后发现厕所没有纸，便想让我麻麻给我拿纸，结果喊了句：妈，给我拿筷子……我妈愣了下说：怎么的你想吃屎啊？4、麻麻说：你天天乱花钱，将来怎么娶到媳妇啊？我说：我日后要找个和我一样视金钱如粪土的。麻麻撇了撇嘴说：得了吧，我可不想你在找个化粪池回来。5、放学回到家和麻麻说去卧室写作业，随手便关上了门开始打游戏，完了两个多小时候后出来生个懒腰说：终于写完了！麻麻淡淡的说：你的书包一直在客厅放着呢……

47、【小明滚出去】 小明在上课的时候摸女学生大腿、老师看见了说了一句小明滚出去、小明狡辩说自己是在研究女性生理结构、老师这才不生气、哪知小明又说了一句；老师其实我想摸你的大腿、老师……小明滚出去

48、【挑茅草】卜利家要盖牛圈，叫甲金到山上割茅草，并说抬回来的草每挑要像山一样重：甲金在山上找茅草又深又密的地方，故意不割断就把茅草捆成两捆，回来对卜利说：大爷！草太重了，抬不回来。卜利不信，和甲金来到山上，见甲金把扁担的两头插进捆好的两捆茅草里使劲抬，就是抬不起来。卜利问是什么原因。甲金说：山一样重的草怎么抬得动呢？山神说了，贪心的人连一根草也得不到啊！

49、【真是亲妈】同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

50、【理想老公应该是咋样滴？】老公：老婆，你认为理想老公是咋样滴？老婆：俺认为理想老公要上得厅堂下得厨房，出门让老婆有面子，上床让老婆有快感（省略千字）…… 老公：老婆啊！世上哪有这样的男人？老婆：谁说没有？俺闺蜜小丽的老公就拥有这些优点。老公：俺知道他，他的确是个理想老公，不过问题是，他是不止一人的老公……