笑话大全 爆笑（第3829期）。还缺些什么、毛没被拔掉之前人家都叫它狮子、整蛊技巧、羡慕蚊子的苍蝇、老婆从海南出差回来、没考好等笑话50则。

1、【还缺些什么】一天晚上，从没做过家务的老婆（独生子女）想在我面前露一手，就自告奋勇的说要做油饼吃。于是自己就和面。在和面过程中，就看到她不断加水、加面、加水、加面……最后没辙了。她就过来问我：“还缺些什么，怎样补救？”看到老婆这样的糟糕成绩。（我本来想说还缺大料、葱花啥的。）我就气不打一处来、不假思索地说了一句：“墙纸！”……

2、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。

3、【毛没被拔掉之前人家都叫它狮子】古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

4、【整蛊技巧】刚才趁室友上厕所，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……BAZINGA！

5、【羡慕蚊子的苍蝇】整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

6、【老婆从海南出差回来】老婆从海南出差回来，带回来点芒果，想给我家拿过来点，分别装好了以后就往我车上搬，边搬边说:这是你奶奶的，这是你爸的，你妈的，你大爷的，你姥姥的………………………………………………………………然后我俩就打起来了

7、【没考好】甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。乙：大家好，我叫……（哭） 甲：你怎么哭了？乙：期中考试没考好。伤心啊…… 甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭) 甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？乙：那你说怎么办啊？甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。乙：（额额额）低下了头3课都没及格！甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？乙：没有…… 甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，现在她要求老师给她换位置呢。甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？乙：鸡？（思考）我想一想啊，鸡…… 甲：你到底会不会啊？乙：你别催啊，就快想出来了。哦！对了，鸡不就是会飞的动物么…… 甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？乙：好像不能，那你给点提示吧？乙：不用，不用…… 甲：鸡是暖生动物！乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？甲：那么羊是什么动物？乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？甲：什么？你见过羊下蛋的么！乙：额。额…… 甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？甲：给圈里垫草。乙：为什么要垫草？甲：为了给小羊保暖啊！乙：你看这不就是暖生么…… 甲：什么乱七八糟的啊？乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。甲：你考了几分啊？乙：25分。甲：这进步了？乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么？甲：学习怎么能这样骗自己啊！乙：你怎么说话跟老师一个语气？甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。乙：可是我的名次也进步了。甲：你考了第几名啊？乙：倒数第二了。甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。乙：可是我学不好啊，有什么办法。（低下了头，哭） 甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。甲：这就对了。乙：看了看表。5点了，我要回家去了。甲：看书？乙：五点啊，动画城开始放动画片了。甲：嗨！！！！

8、【经典段子】记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊！”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了！”。

9、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

10、【偷衣有理】一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？小偷委屈地说：你想想，先生，一件旧外套能穿几年？

11、要怎么形容我现在到底有多胖呢？这么说吧！一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。

12、【全寝室暴笑】逗逼室友在寝室玩游戏，突然脑抽说了句“爸比，你会唱小星星吗？”另一室友马上接口道“我不会唱啊”，这货一听还有人捧哏，马上又说到“那我教你唱好不好？”又一室友道“好啊，好啊”。正当我们等他继续的时候逗逼好像想到了什么，不说话了，三秒沉默后～全寝室暴笑～～～

13、【那一刻心在滴血】休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血……

14、【找对象的条件】一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

15、午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

16、【秒懂说明你可以出师了】有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

17、【都是邪恶的人呐】我们部门每天都要搞清洁，我搭台贴值日表。新来的美眉在下面目测我贴的正不正，当贴到＂日＂字时，她大喊道：＂日歪了，日歪了＂同事们顿时全傻了．

18、【如此循环】有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。

19、【你为什么追我啊？】老婆：“老公，你总说我身材不好，那你当初为什么追我啊？”老公：“你知道老子为什么写《道德经》吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为老子愿意”老婆：“滚……”

20、【小气父子】父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”

21、【英语是刚性语言，日语是柔性语言】有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

22、【损货都是狠角儿，气的直冒烟儿】1、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。关系比较好的会说：你怎么老生病？关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”泥妹，绝交！4、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！5、女A：“我昨天见到你男朋友了！”女B：“怎么可能，我还单身呢。”女A：“就在菜市场，三块一斤！”

23、【我有茶叶蛋】有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊 “车是你的啦！

24、【一回生两回熟】一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！

25、【傻瓜】某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”

26、【两个骗子】我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！。

27、【微博冷笑话精选 顺产还是剖腹产】抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶，她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了……

28、我们这辈子可能会听到“你居然是20世纪出生的？！”的惊叹

29、【老妈你真的想多了】十八岁的时候，老妈就拉着我空闲了陪她看肥皂剧，渐渐习惯了，老妈拍着我的:养成这个好习惯，以后你老婆多幸福，有老公陪着看肥皂剧。六年过去了，我独自一人看完流行过的所有电视剧，我想说老妈你真的想多了！

30、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧 。”

31、【关于2014年除夕不放假的笑话段子】1、往年时，媒体总喜欢暗访收假第一天政府机关到岗情况，要不，今年在除夕时候，去政府机关遛遛？看到一兄弟的一段文字“不管怎么安排，总有人会不满意，但是，把除夕赶出去，这剑走偏逢路数！春节放假没除夕，就如ML没前戏。”2、今年春晚开场曲:找点空闲找点时间，领着孩子常回家看看【和音:除夕就算啦】妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭【和音:除夕就算啦】常回家看看，回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗【除夕就算啦】老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆【大合唱:除夕就算啦，算啦，除夕就算啦】3、“请在ABC三个选项中选择最合适的答案”“C！！！”“正确答案是D……4、大年三十不算法定节假日，那就是说这一天高速公路要多收几十个亿。好聪明的砖家！5、原来除夕放假初七上班。有无年假都可从容过年，有年假的还可机动安排假期，休初七或十五。现方案里除夕虽然不放，但大家别无选择只能请假一天，初八上班。表面看朝三暮四，实则剥夺了一天年假选择权。没年假的人就更惨。对企业来说，除夕上班也是废的，等若放假，初七员工还多休一天。皆输无赢，何苦呢。6、全国假日办是什么级别？多少人编制？平常做什么？除夕上班吗？世界上哪些国家设此机构？7、一面又立法要常回家看望父母，一面又规定除夕不放假，最该合家团圆的日子不让人回家，不让人与父母团聚，相关部门是在互相打脸吗？8、除夕，6点，下班。我开着车就往家里赶。车在停车场堵了半个小时，大街上堵了两个小时，环线上堵了3个小时……打开门，女儿一个人躺在沙发上饿着肚皮睡着了，电视里传来“我们明年再见！难忘~今~宵~难忘今~宵~”看着电视里的歌舞一片和谐与欢腾，我激动的落下了幸福的眼泪。9、2014年度震撼大片《除夕在路上》即将火热上映！10、我觉得吧，除夕不放假，体现了组织上对单身青年的切实关爱。这样一来，你就有借口不回家过年，省掉一笔开销不说，从根本上可以解决三姑六婆围攻你为什么不带男（女）朋友回家的困扰。11、我想说，假日办想上头条！！！！！12、除夕我不想看春晚了，我想看现场直播假日办除夕的工作场景！强烈要求！！！13、韩国人呢？赶快把你们的除夕领走！请一定要申遗成功～14、目测2014年放假安排实施后必将带来的连锁反应：a、2014所有人年假都少了一天（除夕必请）；b、“2014中国好公司”新标准出炉：春节前放假一周；c、四分之三的中国人告别吃年夜饭的传统习俗；d、2014年春晚创史上最低收视率，所有人都在回家路上，冯小刚哭了……15、除夕夜一起打电话给假日办问候下节日祝福可好？16、春节（含元宵）假期，要是从小年（腊月二十三日）开始放假，到正月十六结束，也不过二十来天。给最大的传统大节放二十多天假，天会塌下来吗？社会会乱套吗？经济会衰退吗？不会。现在东挪西借才凑成七日假，太小家子气了。17、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。18、妈，如果我除夕回不去，请将我告上法庭，拜托了，能不能回家过年看你了！！！19、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上——2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！20、算了还是给冯小刚打个电话吧，叫他辞去春晚导演吧，到时候没人看，多丢人呀！！！21、让我想起陕西大雁塔景区，没征求意见前，淡季20旺季30，征求意见后淡季旺季都40。尼玛！！！这就是征求了意见的！！！！！除夕都给整没了！！！大家伙很可能赶不上团年饭了……22、除夕不放假仿佛一夜回到了旧社会，深深的赶脚变成了“杨白劳”：地主家长工工作方案：方案一：干方案二:干了白干方案三：累死都得干请选择。23、假日办，除夕不放假，你家里做年夜饭的人知道吗？！24、希望有关部门的工作人员以身作则，除夕休假是孙子。25、照此逻辑，初一初二都不用放假，反正会约定俗成放假！！26、这头想弄个“常回家看看”的法律，那头又取消“除夕”放假，亲，你到底要我们平民百姓怎么过呀…………大冬天的，脑子的水都成冰了吗？27、终于知道为什么除夕不放了。这样高速免费从初一开始，让你们赚国家的便宜………….28、我突然发现我以及我周围的人竟然不属于“公众”范围内……我需要重新自我定位一下，累觉不爱了……29、清华大学假日制度改革课题组，能不能将你们的研究经费公布一下？这么宏大的涉及13亿人的的课题，全年假日加起来达20余天，一天一天去研究，一定消耗了你们的大量资源和脑细胞，公布一下，让全国人民了解了解你们的辛苦工作！30、为什么要拼假？为什么不能多放些假让我们陪陪老人？为什么要做问卷调查？为什么做了和没做一样？为什么又让专家出来告诉我们这有多合理？为什么要说这是“隐性“福利？为什么不能堂堂正正的给我们福利？为什么放假又不能落实大多数人的带薪休假？为什么你们不能考虑下春晚的收视率？这到底是为什么！

32、【女朋友和100万你只能选一个】1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。5、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。6、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。别谢我我叫LeiF，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵 别逗我，还有什么事情比国足稳？

33、【机智的家长】一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”。

34、【破釜沉舟】老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。

35、【离婚】老婆:“我们离婚吧!"老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然...”"

36、【三十码去上班的地方】那天在礼州收费站进高速的时候，漂亮的收费妹子问我：帅哥到西昌吗？帮我载个人嘛。这个看脸的时代……我同意了。结果从收费亭里出来一个交警。吓的我脚发软（新手上路），下了高速。一路不超速，不超车，不看手机，不抽烟，三十码把他送到交警大队。然后三十码去上班的地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、一年前，学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？“护士淡定的说：“送个棺材……“

38、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

39、【永远不满足的女人】昨天夜晚睡觉跟二货媳妇一阵子嘿咻…今天早上起床时，正穿衣服时候小弟弟被媳妇握住，只听她说:人可以走，小弟弟留下！

40、【忠 告】母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。

41、【我也可以肉偿啊】1、最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！2、男：我没房没车没存款。女：没事，我有。男：我好吃懒惰不做家务。女：没事，我来做。男：我还长的丑。女：没事，我瞎。男：而且我性无能。女：没事，有手就行。我懵圈了，难道这就是真爱吗？！

42、楼主的朋友圈状态主要有六大类：1：结婚and度蜜月，2：各种国内国外晒毕业季感言，3：各种旅行，4：各种晒宝宝（包括她们自己）（不熟的楼主已屏蔽），5：各种创业（有的还天天求转发广告）（不熟的楼主已屏蔽），6：各种求赞？？？？？？

43、【楚河然后什么】教３岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”……

44、【箴言红段子之十戒】十戒：一戒狂妄自大，保持谦虚谨慎。二戒固执己见，认真听取建议。三戒暴跳如雷，学会心平气和。四戒表里不一，强调言行一致。五戒卑躬屈膝，坚持为人正直。六戒出言不逊，切记谨言慎行。七戒口若悬河，懂得沉默是金。八戒欺上瞒下，理应坦诚待人。九戒拖泥带水，培养雷厉风行。十戒心胸狭窄，畅游海阔天空。

45、【四级没过的二货伤不起】跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry…… ”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。

46、【春晚存在的理由就是让我们有槽吐】春晚，就是今年唱烂的歌，看烂的人，说烂的词的集锦

47、【油价又涨了】昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民……滔滔不绝的批斗。发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

48、【不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？】某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

49、【太容易识破的谎言】老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”老师：“……”

50、【手，头有点紧】青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”