笑话大全 爆笑（第3771期）。造寺庙、献丑了、校园笑话大全开心一刻 真是聪明、半夜猪拱门、另有隐情、我男友卡住了等笑话50则。

1、【造寺庙】某寺年久失修，已是残破不堪。方丈见此，下定决心重建寺庙。为了节俭，特制定了条例如下：一．重建寺庙。二．用拆下的寺庙石砖重建寺庙。三．新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙。

2、【献丑了】一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：“这文章写的真幽默啊！”爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：“别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！”

3、【校园笑话大全开心一刻 真是聪明】我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选A”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选B”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选C”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选D”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”。

4、【半夜猪拱门】听说有个算命先生算的非常准，三兄弟想逗他一逗，就商量了一下，决定第二天行动．先是老大来到算命先生面前说：“我想测测最近运气如何？”算命的说：你测什么字呢？“半夜猪拱门”，老大说。测字先生仔细打量他一会儿说：“明天有人请你吃饭”。第二天，老大生意上的一个朋友托他帮忙，果然有一顿饭局，海吃了一顿。老二找到算命先生，算命的说：你测什么字呢？老二说：“半夜猪拱门”。先生说：“明天有人请你喝酒”。第二天，有友人结婚，非要拉去陪酒，结果喝得醉醺醺的回来。老三见二个哥哥算的很灵，也去找算命的，依旧是“半夜猪拱门”。算命的说：“要当心点，少惹是非，恐有血光之灾。”这老三脾气暴躁，也没把算命的话当作一回事。第二天在游乐场因一点小事跟人动粗，被一伙人暴打一顿。鼻青眼肿回到家中。老三养好伤去寻算命先生理论，同样是“半夜猪拱门”，为什么我就那么倒霉。算命的解释道：半夜里猪第一次拱门，一定是没喂饱，饿了，喂点猪食。第二次又拱门，可能是渴了，给他喂点水。第三次还来拱门。主人很生气，你这头猪，不饿也不渴了，还闹，抄起家伙夯了一顿．

5、【另有隐情】某人妻子生病了，请来医生为其看玻医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”“没什么，我总得先把药箱打开。”

6、【我男友卡住了】有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

7、【花木兰经典段子 替父从军】甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

8、【不能这样歧视单身狗】谁有我糗，第一次见相亲，有点尴尬，就买了束花，约好在肯德基见，刚到门口就被出来的人说成是送花的，我这叫一个郁闷，我长的是丑，可是不能这样歧视单身狗

9、【闲话男女的幽默趣语】1、最性感的男人是，从不提上床，切悄无声息的就把你给睡了。最性感的女人是，整天把上床挂在嘴边，你切无论如何就是睡不到她。2、周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。刘烨说，我非谢娜不娶。姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。我说，这都是爱情响屁啊！！！3、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的。”

10、【形容登山的笑话 姐夫别这样】带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样! 当时那么多人都盯着我看……

11、【如果】Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。

12、【九阴白骨掌】杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说:“马勒戈壁，老子剪不了指甲。

13、【我是你爸爸，你爸爸像我】甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”。

14、【一口就咬在妹子胳膊上】本人真事，前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【老公啊，你这是要闹哪样啊】今天圣诞节，喝了点酒。我老公喝酒以后特别爱发酒疯。喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服！”然后磕了10多个响头！

16、【疯狂的老鼠】一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……

17、【剧院和演员】我同事在大剧院里看音乐剧。我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”

18、【幽默校园笑话大全 错位的人生】在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

19、【免得你看见了】早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐）。那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！

20、隔壁有个两岁多的小男孩，有一天老公逗他玩儿把他裤子拽下来了，他学会了，从此以后，他爸爸妈妈就再也不穿松紧带的裤子了。

21、【妈妈交你怎么交女朋友】妈：儿子，过来，妈妈交你怎么交女朋友。儿子：什么！妈：现在，女生不都喜欢暖男吗？儿子：是啊！妈：妈妈教你怎么做暖男。儿子：怎么做？妈：过来，把保暖裤穿上先。

22、【年轻真好】1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句……在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人……此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出……看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！2、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨……3、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人……他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害……4、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物。“那些不管实验动物死活的人呢？”我问。他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道。5、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

23、【听错了】“远远啊！你家在浦西，你是怎么过来的。”第一次去老丈人家，我可不能说自己为了省钱小跑过来的。“我是打的……打的过来的。”我骄傲的说：“路上老堵了。”女朋友问我：“你怎么骗我爸爸。”“我没骗啊！我说我是滴答滴答滴答?过来的。可你爸听成答滴答滴?”

24、【寻卡启示】时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门，各具神韵，蔚为奇观。中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急觅急觅，我那救命饭卡。历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一千古之迷者，请与赵某联系。新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线……中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。经济系：自卡丢失以来，只好已快餐为食，个人消费剧增100，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展儿努力。数学系：本人遗失一卡长7cm，宽5cm，表面积为35平方厘米，卡号为121，请将正确答案宋到郑某处。

25、【我的闺蜜是奇葩】大学的时候经常和闺蜜一起去跑步，有一次跑完感觉超级累，于是想找个地方坐一会儿。这时我对她说：“跑完步不能马上坐下的，不然屁屁会变大哦~”这时候我感觉她突然双眼放光，然后走到凳子边上，趴着把胸部放到了上面！我一脸尴尬，只能装作不认识她转身走了……

26、【嘴巴里组装电池】今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！

27、【象征物】母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼，全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？

28、【找个像妈妈一样的老婆】一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

29、【我什么都没有看】一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。

30、【司机你也太急了吧】去公园玩 回来的路上 出租司机跟我说我长得一表人才 英俊潇洒 好像个做生意的人 还把他女儿介绍给我认识 正当我想入非非 很想认识他女儿 他拿着手机翻开他女儿照片时 我去长得倒是蛮不错的 就是有点太…………小了 还在读幼儿园 还没到家的我想下车的心都有了

31、【有男的也有女的】刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试题难吗？刘明杨说：有男的也有女的。

32、【微博段子】一顾客来前台办续房手续，让妹子给他换个房间，妹子问他能不能明天再换，他问为什么？然后，妹子脑抽的说了一句因为我们累了。然后我明显的看到了他一脸怀疑自己听错了的表情。

33、【两个包子】早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”。

34、【一人夜行遇鬼】一人夜行遇鬼，当场被吓死。死时嘴歪眼斜，目瞪眶外，口吐白沫，舌头垂肩，面目极为可怖。鬼凑近观看，结果呕吐不止……"

35、【看来一晚上母亲都没消停】小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说：只要你们好好的，我宁愿去死…呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿…。

36、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”

37、【地图】一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【她的女儿快十八了】妻子临终前，对阿凡提说：阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。放心吧，阿凡提安慰妻子说：我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！

39、【搞笑段子】跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

40、【的确是反了】男生小时候玩手枪，女生小时候玩娃娃。长大后就反了……

41、某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？

42、楼主：有一个大坑，几百尺深，你如果跳进去，有什么办法出来？回复：我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎一个洞，把头脑里的水放出来，放满一坑，就可以上来了。

43、【极品夫妻】女：老公，假如有个很性感漂亮的女人勾引你，你是跑开还是去呢？男：我当然是跑……着去啦！女：吃我一脚！

44、【孔子的补习班】话说，很久很久以前，有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班，影响后世深远，补习班制度完备，对补习费有详细规定：十五志而学：要进补习班，要交十五两作为报名费。三十而立：交三十两的人，只能站着听课。四十不惑：交四十两，老师上课会讲到让你没有问题为止。五十知天命：交五十两，还可以知道明天小考的命题。六十耳顺：交六十两除了上述优待之外，老师还会讲得让你听得很舒服。七十从心所欲：交七十两的话，上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去，都不会管你。果然补习班的文宣一贴出之后，报名者蜂拥而来，络绎不绝，学生们进了补习班一段时间后，渐渐的发现了一些事：因为孔子跟她老婆，也是因一时冲动才奉子结婚的，(此段另有史书记载，无关本文略过不提)，并没有经过深入交往，婚后才发现原来孔子是大男人主义的人，刚好他老婆也具现代女性观念，所以两人感情很不好，自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后，两人更势同水火！！有一天孔子从补习班回家后，照例又翘起二郎腿看报纸，叫他老婆煮饭给他吃，他老婆很不高兴，就随便煮煮，孔子看了就很生气说：“肉不正不食。”他老婆说：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生气，就说：“有酒食先生馔。”他老婆吃完后，也不洗碗就丢着，孔子就更火大了，正当夫妻两吵得不可开交时，刚好几个学生来到老师家，看见师父师母吵架，赶紧打圆场帮忙把碗洗一洗，所以说“有事弟子服其劳。”一学期过去了，学生慢慢发现一件事：很奇怪怎么来补习班这么久了，老师好象都没教什么东西，像每次孔子都会要求学生发表意见，等到所有学生都讲完了，轮到孔子的时候时，大家都想说终于可以从老师这边学到一些大道理，多增长些智能了！可是孔子却都只淡淡的说：“吾与某某同！”例如有一次黄昏时，大家一起到郊外去，孔子就要学生讲讲志愿，子路就先讲了，就这样一路下去，结果最后孔子只说：“吾与回同。”大家一听都傻眼了！！回学校后，班长子贡就提议开班会，讨论后大家都觉得如此下去不是办法，就决议请孔子莅临解释，孔子来了，他就说了一句话，子曰：“三人行必有我师焉，为什么一定要我教你们呢？你们也可以自己当自己的老师啊！”大家听玩后都目瞪口呆不晓得要说什么，老师如此，无奈补习费已经交了，只好再待下去了。没想到老师不负责也就罢了，还不会做人，到处得罪人，竟搞到在鲁国待不下去，古时候比较封建专制，一人出事，亲朋好友也要跟着倒霉，所以学生们只好跟着老师到处流浪，史称“周游列国”。曾子晚年时回想起这一段求学过程非常后悔，为了避免后代的人再被不肖补习业者所骗，特别交代他儿子把这一段事情记录下来，这也是为什么我们今天能看到论语的原因了。

45、【秀才的初次】有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

46、【书与割草机】有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。

47、【我的脑残童年】本人上初中的时候，第一次单独去洗浴中心，平时总看A片，想亲身体验一把，问：“老板，有特殊服务吗？”老板看了看穿着校服的我说：“有，搓澡五块！”

48、【男朋友是不是想死】不多说了，情人节一盒巧克力吃出来了13个避孕套，我是该笑呢还是笑呢，还是笑呢………

49、【郑成功是什么人？】教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”。

50、【他老婆收拾东西就不见了】奇葩朋友……酒品特差 酒量也差…] 有次喝酒，大家都聊小姨子，他喝得差不多了，就说了句 晚上要去干了他小姨子就走了。第二天，他老婆收拾东西就不见了。大家找了半年没找到，再然后，他和他小姨子一起过到现在，七年了…