笑话大全 爆笑（第3740期）。新守株待兔、别射上衣、给我也买一碗、夫妻两公园散心、谁是地主啊、三个人都骑过的是什么等笑话50则。

1、【新守株待兔】一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”。

2、【别射上衣】一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

3、【给我也买一碗】现在的骗子越来越多了，今天在大街上，一老大爷跟我说:姑娘，你行行好吧，我都两天没吃饭啦，给两块钱让买碗面吃吧…… 我这暴脾气瞬间就上来了，掏出来4块钱:给，我给你4块，给我也买一碗

4、【夫妻两公园散心】今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

5、【谁是地主啊】大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、地铁里听到一句石破天惊的金句：情场无父子？？

7、【三个人都骑过的是什么？】上课老师问:“三国时期，曹操、关羽和吕布三个人都骑过的是什么？”我刚要回答是马，没想到旁边小明站起来大声说:“老师我知道，是貂蝉！！！”我还没有反应过来，就听到老师一声吼:“滚出去！！！”

8、【二货老爹】有一天我突然发现我爸脖子很热，我就问爸你的脖子怎么这么热啊？结果二货老爹用鄙视的眼神说这叫暖男……

9、【好好找找是不是落在宿舍了】在校我有一很好的哥们经常拉我去厕所，那天和往常一样被他拉进厕所。没有尿意的我在旁边看个伙计站上坑。看他两只手在裤裆里摸了半天，突然他表情疑问，说了句：怎么不见了……不见了……

10、【母牛】农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”

11、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我给钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱，正事要紧，别耽误。”

12、【?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油τ杏哪小孔蛱煳液屯禄褂形颐昧奶欤档浇峄樯⒆樱宜嫡庖院笪颐蒙撕⒆游艺饩统闪吮曜即蟠笠搪枇耍ㄎ颐帽冉鲜荩┱馐蔽颐迷谖遗员哂挠牡睦戳艘痪洌航悖阏庖谴笠搪栉也痪统闪诵』さ媪恕』さ妫冒桑厦媚闾胁帕?/p>

13、【恶搞老公】老婆不会做饭。一天老婆想自己下厨做点饭。便打电话问老公想吃什么菜？老公一听高兴地说了句来个醋溜白菜吧！然后迫不及待的等待下班。下班后老公走进自己的院子。看见老婆在院子里不停的走。手里还拿着一瓶醋。醋上还绑着一根绳子。绳子另一头绑着一颗白菜。老公一看问干嘛呢！老婆累得满头大汗。说你不是要吃醋溜白菜吗？可这醋哪会溜白菜。还让我出来带着醋遛白菜。你丫真会吃。我第一次做饭就叫我做这么累的菜。

14、【还不起】早上，收到她的短信：“还不起！”虽然都已经分开2年了，她还是那么温柔体贴。我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光，感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊？

15、【那些搞笑并让你哭笑不得的熊孩子】1、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种……，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情…… 2、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜…… 3、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去…… 4、前几天见一小孩在路边烧纸，还时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”6、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了……紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”

16、【我是什么按键那】天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F11、占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

17、【微段子】今天去修摩托车，跟修车师傅说：“大叔，我车在您这这修着，能借给我一辆辆摩托车用用嘛？随便什么都可以！”大叔霸气的说了句：“摩托车木有，那边有个破面包你要不要！”这是我见过最任性的修车师傅了。

18、【公开课不要紧张】小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”。

19、【文人】有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’“

20、楼主：我和我女朋友完事后习惯性的掏出了200，我该怎么跟她解释？回复：她没习惯性的找你50吧！

21、【学校里的笑话 做不完的作业】朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

22、【与猪肉比较】一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

23、【待遇不同】一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！

24、【我要求】某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员们答道：“是！”?经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）……”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

25、【我勒个去，我这个闹子】有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！

26、【挑毛病】妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”。

27、【他好像知道了什么】某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……

28、【12个一句话，雷死你】HOHO，网友整的一句话，解释另类。1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会樱6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”12、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！

29、【粗心的丈夫】格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。

30、【无叶柳】浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？余姚塾师说：我们家乡也有，但却是无叶的。

31、【希望结婚】一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

32、【生命的尽头】同事甲：我刚才讲的关于人生的感悟，很有哲理，很有深度！是不是？同事乙坏坏的一笑：是的，一个人将要走到生命的尽头时，才会有如此深度的感悟！

33、【为什么学来着】学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

34、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，～大姨妈来的时候得多疼啊！”～我就纳闷了“为啥这么说？”～他左右看了一圈，～低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，～撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。～我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，～那玩意是贴内裤上面的，你贴反了……”。

35、【悲喜交加的评价】今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！

36、【芒果来历】有一个水果它很忙很忙，然后大家就叫它芒果。

37、【钱袋】飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

38、【用心去记住那些对你好的人】用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。

39、【这些人都很有才的爆笑笑话】1、有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”2、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中常”“中场也不行，你没有灵气。”球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”“更不可能委你点球重任。”教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”3、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”4、小王帮老婆拿体检单，护士对小王说，有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病.小王大吃一惊，不知道怎么说话，护士说，医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了

40、【不是人养的】法院聚餐，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。

41、【烫伤了你别怪我们】昨天高中同学聚会，中午吃完饭然后一起去玩。话说我一铁哥们喝嗨了怎么劝都还是要喝 （可喝多了下午怎么玩啊）我就一句话 哥们马上就冷静了：“你喝多了待会躺在马路上烫伤了你别怪我们啊 。”

42、我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

43、【不仅冷的爆笑，还长见识呢】1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你氨你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”5、“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”“毛血旺”尼玛，再也不吃毛血旺了

44、【菩萨也会烦】新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：你穷叫什么？我又没聋！丈夫回答：我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？

45、【土匪航空】某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸……

46、【出了事谁负责】今天在医院上班时，院长忽然来到我的身后：“你给这个病人吃那么多阿司匹林，出了事谁负责？”“院长好，这位病人头疼、发烧，并且流鼻涕，吃阿司匹林没错的，出了事我负责。”“你负个屁责！”院长暴怒，当场就把我从医院食堂给开除了。

47、【去哪里找你妈妈啊？】英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”

48、【知道没跪还站着】一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给朋友踹跪了“知道没跪还站着干嘛。”

49、前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！

50、【为什么要吃伟哥呢？】1、女神五年了，终于答应和我在一起了，第二晚就上床了，我激动的不得了，而且告诉我不带T，由于太兴奋，不到十分钟就快要缴械投降，但是当我准备撤退的时候，她紧紧的抱住我，不让我抽身。”以后你就是孩子的爸爸了，答应我”，我不知如何是好2、有一个综艺节目，男主持人问女嘉宾:男人为什么要吃伟哥呢？女嘉宾急得满脸通红，不知道怎么回答，就随口说:想不出来！男主持人:回答正确！