笑话大全 爆笑（第3747期）。粑粑说已经手洗了、相亲不能借钱、英语 短笑话大全 爆笑 你为什么不认真听课、超级搞笑的冷笑话 西游记、搞笑段子、请您把拉链拉好等笑话50则。

1、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

2、【粑粑说已经手洗了】夫妻爱 爱前都用洗衣服表示…… 有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告…… 儿子：麻麻，粑粑说衣服脏了想洗。妈妈：给你爸说洗衣机坏了。过会儿，女人又想了，对儿子说：让你爸把衣服拿来洗…… 一会儿儿子说：粑粑说已经手洗了……

3、【相亲不能借钱】我一朋友相了一个亲，借了很多钱，娶了一个老婆，后来，债主要钱的时候，老婆被吓的失踪了，我看到他那个流泪啊，他母亲都哭了！

4、【英语 短笑话大全 爆笑 你为什么不认真听课】Teacher: Jack, why aren't you listening? CopyRight 。Jack: But, teacher, I'm listening。Teacher: If you were listening, tell me what I said just now。Jack: You said,。”Jack, why aren't you listening?老师：杰克，你为什么不认真听课? 杰克：老师，我正在听课呀! 老师：如果你刚才在听课，那告诉我刚才我说的什么。杰克：您说的是：“杰克，你为什么不认真听课？”。

5、【超级搞笑的冷笑话 西游记】唐僧师徒离开盘丝洞，唐僧被蜘蛛精抓住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打架救下师傅，却被女妖精的美色所郁悒，秘戏图激荡。唐僧只好向孙悟空乞助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅乞助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

6、【搞笑段子】今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的，想看看评价如何，结果除了一个差评其他的都是好评，差评是这样写的：笔很好，就是莫名其妙的想给差评！看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人造吗？

7、【请您把拉链拉好】一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

8、【都招了】克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。见到他时，好友正在唉声叹气。于是干部问：什么是让你心烦？好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。今天我问学生彼德若夫：‘《叶普盖尼。奥涅金》是谁写的？’他居然说不是他写的。后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。这怎么办？两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。他们说《叶普盖尼。奥涅金》是他们写的。

9、【鸟不拉屎的地方】某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【老师，你可太坑人了……】“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

11、【情人节前的必修课】男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂荡”，男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手↓”。男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉，女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。男人越老越可爱，女人珠黄无风采。太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。男人怕别人说小，女人怕别人说老。女人用耐心化装来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。女人的青春标志一种价值，而男人的青春表示一种肤浅。男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。男人流泪人们会认为软弱，女人流泪人们会产生怜悯。男人的多情是一种乐趣，女人的多情是一种堕落。男人渴望向女人倾诉苦衷，女人却愿意听男人炫耀成功。在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器。在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。男人的爱像洒下的露珠，每一颗都是完整的存在，又都不是存在的全部，经不起阳光的照耀，而女人的爱却像碎了瓶的啤酒，倾撒在地上，月光下发出持久的麦香。

12、【听说过“人有三盏灯”吗？】大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就………… 就昨晚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈吼着说。

13、【新婚和二婚】睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”。

14、【见了老婆不要乱说话】早上老婆照镜子，自言自语道:怎么有点陌生感 我插嘴道:胖的连自己都不认识啦？啪啪，两耳光

15、【自己睡觉时的样子】有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

16、【盲人夫妻很容易盲目乐观】一个盲人托人为他做媒，他说：“我想找一个同是盲人的女子为妻。”媒人说：“你为什么不找一个眼睛亮的，取长补短呀！”他说：“我怕找眼睛亮的女人会看不贯我。”媒人说：“一对盲人夫妻很容易盲目乐观呀！”

17、【不懂外语】一个小朋友出去玩，回来后碰上了他的奶奶，奶奶说：“你去哪里来？”小朋友回答：“出去玩了。”“你快上去跟姐姐玩？”奶奶指着楼上半掩这的门。小朋友很干脆的点了点头说：“Yes！”“什么？你在说一遍。”“Yes。”“什么是噎死？”小朋友一听扑哧一下笑了，笑老人家无知!

18、【拒绝早起的理由】一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。

19、【许愿】男友生日，女友陪他过生日。男友许了2个明愿，1个暗愿。女友非要知道他的暗愿是什么。男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”

20、【喝酒】酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对！

21、【实在想不清】两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。　 怎么了？另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。

22、【记忆中的味道】小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

23、【挖个洞就有钱出来】想起一次和外公去杭州玩，中途去了ATM取了点钱。外公边上看！惊讶的说，见鬼了吧！在墙上挖个洞就有钱出来……顿时笑抽了……现在外公年纪越来越大！祝他老人家身体健康。

24、【搞不好是隔壁老王的】老湿：谁知道李元 霸是 谁？小湿：这得去问李元他妈呀，搞不好是隔壁老王的…… 老湿：滚粗去……

25、【赶快参加选秀节目去吧】那天上街，看到一个年纪轻轻、有手有脚，却在乞讨，还声称自己多么多么惨的人……我上前给他建议道：“你要真这么惨的话，赶快参加选秀节目去吧。”

26、【不做夫妻，做姐妹】丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

27、【跟妈睡】一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：“我今晚跟你睡呀，宝贝。”女儿娇气的答到：“你跟我妈妈睡呀，大人跟大人睡呀。”

28、【老师:怎样形容一个人非常长寿?】老师:怎样形容一个人非常长 寿?小明:那个人在有生之年看到喜羊羊被灰太狼吃掉了！！！老师:好吧,我 他 妈 居然找不出让你滚出去的理由…

29、【前面有移动厕所】有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”

30、【这老妈好霸气】小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”

31、【逗B也有哲理】1、先帝创业未半而花光预算。2、今天老婆被老丈人给骂了，心里好爽啊！有人替我出气太幸福了。3、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？4、今天打游戏真的超级开心，上一次这么开心，还是昨天打游戏的时候。5、活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。6、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！7、还好快乐没法买，不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖，不然我现在富可敌国了。8、从来没人对我表白过，这说明一个我一直被人暗恋着。

32、【错用牙刷,一错就是三年】问：一个牙刷用了三年，牙刷毛依然整齐，还能用吗？答：你是不是厦大2011届经管系的？是不是住敬贤2#宿舍5楼？是不是所有人牙具都放在东南角白色洗漱架子上？同时，你是不是用白色搪瓷缸，高露洁牙膏，蓝把黑人牙刷？最后……你TM是不是王朋飞！我是倪小明！你是不是用错老子的牙具了，还一错就是三年！你以为一把牙刷能用三年么？法克！老子终于知道为什么这三年我牙刷毛为什么这么不经用，半个月就要换了！

33、【你的胃口真大】一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了。”“好呀,你不能反悔的。”说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”“好氨一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说：“今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧。”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……

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35、【每一个人的成功之路或许都不尽相同】每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!。

36、【啃鸡爪】我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜

37、【四个上海人坐地铁】四个上海人一起坐地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；郭敬明说：“我更不必。”直接走过去了；韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【吃冤家】大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

39、【虫子与变色龙】虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验，越出色给我带来的伤害就越大。”

40、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

41、【一定让我孩子当富二代】我：看着那些富二代，我下定决心，我当不了富二代，一定让我孩子当富二代！警察：你把孩子卖给不孕的富豪还有理了？

42、【两企慕】山东人慕南方大桥，不辞远道来看。中途遇一苏州人，亦闻山东萝卜最大，前往观之。两人各诉企慕之意。苏人曰：既如此，弟只消备述与兄听，何必远道跋涉？因言：去年六月初三，一人自桥上失足堕河，至今年六月初三，还未曾到水，你说高也不高？山东人曰：多承指教。足下要看敝处萝卜，也不消去得，明年此时，自然长过你们苏州来了。

43、【攀比】丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

44、【名人爸爸】美国动画片大师华尔特·迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说：我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐者鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。在我看来，他不像名人。我问他：请问，您是华尔特·迪斯尼吗？爸爸觉得好笑：你是明知故问。您就是画米老鼠和唐老鸭的鼎鼎大名的华尔特·迪斯尼？我继续追问。爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：那太好了，请您给我签个名吧！

45、【妙语答记者】1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

46、楼主：如何回答女生“你喜欢我什么”？回复：这不是有公式吗？一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟。如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。

47、真搞不懂ATM内部是什么结构，我就取一百块而已，有必要数得哗啦哗啦的，搞得我好有钱的样子！

48、【李笨】一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。警察（甲）：你们有什么事吗？父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！警察（甲）：请到里面登记。警察（乙）：父亲叫什么名字？父亲：李江先（你讲先）。警察（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？母亲：吴奖（吾讲）。警察（乙）生气了：你们来这里做什么？父母（齐声）：找李笨（找你笨）！警察（乙）气晕了。

49、【孩子的短信】一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来“穿越”回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”。

50、【菩萨保佑】老师：知道为什么车和人都要靠右行么？小明：因为菩萨保佑！老师：滚出去！