笑话大全 爆笑（第3834期）。好机智的学霸、苏轼难荆公、出去一圈回来，连狗都不认识你了、经典段子、超逗人的脑筋急转弯、21世纪人才等笑话50则。

1、【好机智的学霸】妹子：“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地冲出门去）”

2、【苏轼难荆公】宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指坡字请教王荆公字义。王安石解释道：‘坡’者乃‘土’之‘皮’。东坡听了，不以为然，反问道：照这样说来，即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽？王安石闻之，半天默然无语。

3、【出去一圈回来，连狗都不认识你了】一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”。

4、【经典段子】你若找了你爱而不爱你的人，就容易被情感上的痛苦所煎熬；而若与爱你而你不爱的人一起生活，则起码能感受来自对方的百般呵护，较之前面的情况会好很多倍，爱情总是两难。

5、【超逗人的脑筋急转弯】乌龟有没有牙齿？

6、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……

7、【21世纪人才】历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌 老师叫醒问道：你怎么上课睡觉？我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛？闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀？我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了。好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速。全班哄堂大笑。

8、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

9、【梁山好汉】这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

10、【你得神经病了啊】刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说：“爸，你得神经病了啊？”爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

11、【BP机】一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。

12、【苹果的数学】木良：妈妈，5-1等于多少？妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？木良：……这……5个少1个……不知道！妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……"

13、【谁的工作】一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？

14、【太能说】同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动。

15、【吃货伤不起】文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

16、【文殊菩萨】一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。”又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？”答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？”答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？”问的人恍然大笑。

17、【医生】小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

18、【每晚睡觉前……】1、每晚睡觉前，我都会对着我的右手说：兄弟对不住了，今晚又得让你装B了……2、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了……结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车。

19、【相亲……】妹纸A：哎……昨儿个相亲怎么样？妹纸B：就像喝了雪碧一样。妹纸A：怎么讲？妹纸B：去时心飞扬，见时透心凉。

20、【搞笑段子】有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑，我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势，美女笑的更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？

21、【能用同一种语言聊天么？】还记得上海的世博会么？那时候跑去玩，结果偶遇一个俄罗斯妹子，长的肤白体匀的，那个激动啊，于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文，她说着不流利的中文，我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起，才发现我们都秀逗了。

22、【他都吃过了】早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

23、【同学，笔别摔坏了】在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔。故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”

24、【原来还有这节日】在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！

25、【去情人家，他老婆突然回来了】1、刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说:刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声……2、就刚才，老婆来大姨妈让我帮她洗内裤，搓了半天还是没干净，我就打电话请示：“老婆，内裤太难洗了，扔了吧，我再给你买两条新的”。老婆说：“你再好好洗洗吧，别太使劲搓，那条内裤是别人送的礼物，挺贵了”。没办法，继续洗，可是越洗越觉得不对……

26、【深深的罪恶感】每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

27、【女人喜欢很有钱的男人】爸爸告诉我：女人喜欢很有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……

28、【武术培训班】武术培训班开始招生了。小李：喂，去不去报名？小张白了他一眼：你想让我出师后进‘残联’呀？

29、【微博段子】昨日上海街头大屏幕在欢庆股市突破5五千点，而同时，没任何关联的日本街头，大屏幕在悼念中国的沉船人员。文明差距不在经济，而是人性。

30、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，
被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，
我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，
人吓人是要吓死人的。”
爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

31、【止痛片】医生伯伯，给我吃止痛片吧。你身上哪儿痛呀？现在还不痛。那你怎么……待会就要瘸了。为什么？我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。

32、【看上了单位的女神】1、跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”2、一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了……而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底……

33、【画面感很强烈啊】我们场养了200多只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感。话说饲养员不知道今天吃了什么了，不停的打隔。下午他喂鸡的时候我快笑疯了，200多只鸡刚低头吃食，他就隔的一声……所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃，刚吃，他又隔的一声，鸡又抬头……那家伙，鸡跟着了魔一样，不停的低头……抬头……

34、【却是我亲生的儿子】父子二人同行，有个不知道他俩是父子关系的人，指着儿子问父亲道：这位是什么人?父亲答道：这个人虽然是朝廷极宠爱的吏部尚书的真正外孙的第九代的嫡亲女婿，却是我亲生的儿子。

35、【我就没有对象瞎操心什么】昨天夜里睡觉梦见老婆出轨了，很愤怒，然后就给气醒了。我给同事提起这事：我是不是该往家里打个电话，或者回去看看。同事弱弱的回答：你有对象么？对呀！我有对象么？我就没有对象瞎操心什么……

36、【居然没有生气】堂堂七尺男儿，被一女的搧了一巴掌之后，我居然没有生气，而是选择默默的走出女更衣室！

37、【四只老鼠吹牛】四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

38、【先找你的老婆吧】一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。A：走开，我在找我老婆！B：me too！你老婆长啥样子？A：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？B：wow！咱们还是先找你老婆吧……

39、【这么一会儿，我就下岗了？】昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

40、【红段子】人的一生最难做的事就是：让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行——平衡自己，自激自励！

41、【飞机上一对父女的对话】飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。她爹：“你谢谢阿姨没？”小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。她爹：“我刚才是那么说的嘛”小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来”小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了”她爹听了跟那儿气的噔噔的......旁边人都跟那儿低头乐

42、【作死的孩子,不怕疼是么?】1、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”老妈：“你谁啊？滚出去！！！”2、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”3、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

43、【见青蛙跟见靓仔的分别】1.见青蛙你想去哪就去哪，见靓仔他想去哪你跟去哪2.见青蛙你想吃什么就去吃什么，见靓仔即使他请你你也不敢吃3.见青蛙你要什么他给你掏钱，见靓仔你要什么要自己掏钱4.见青蛙你逗他说话（怕他难过），见靓仔他逗你说话（怕你难过）5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看，并暗示你还喜欢他（你没戏了）见靓仔他把ex-gf的相片给你看，并暗示她非常不错（你没她好）6.见青蛙他会说他的优点，见靓仔他会说他的缺点7.见青蛙走得慢，见靓仔走得快8.见青蛙他送你回去，见靓仔你送他回去9.见青蛙概率高，见靓仔概率低10……见青蛙是全包制（他包了），见靓仔是AA制（平均主义）11.见青蛙怕被他吓死，见靓仔怕被他电死12.见青蛙他怕你被车撞了，见靓仔他恨不得你被车撞了13.见青蛙你走他前面，见靓仔他走你前面14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他，见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他15.见青蛙后梦见他会被他吓醒，见靓仔后根本就睡不着16.见青蛙后不会见他第二次，见靓仔后不敢见他第二次17.见青蛙他看上你你看他不上，见靓仔你看上他他看你不上18.见青蛙令人充满自信，见靓仔令人感到自卑19.见青蛙不用顾及仪态，见靓仔即使顾忌也会失态20.见青蛙怕被熟人碰上，见靓仔就是没熟人碰上21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙，见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔?

44、最近买了电子烟，昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是裤子太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟...我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心人拍拍我：“哥们你好像叼爆了。”

45、【想到什么程度?】一gg和mm聊天mm：你有没有想我阿?gg：当然想啦!mm：想到什么程度?gg：想你想到右手腕脱臼，我都想到这份上了你有没有想我阿?mm：我当然想啦!我想你想到手机进水!

46、【内涵“才”子,特别的醉人】1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊……朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡……

47、【才和你同桌】昨天午休时，同桌睡不着觉，就喊我帮其掏耳朵屎。我小心翼翼的帮他挖着，我看到挖出来的都是湿的，就嘴贱的问了一句：“为啥你耳屎过去是干的，现在是湿的。”同桌不无揶揄的说：“还不是我脑子进水了才和你同桌造成的……！”

48、【喊我小名】有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

49、【如果干的好】不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。摆架子这事，如果干的好，叫有气派。装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。发呆这事，如果干的好，叫做酷。木呐这事，如果干的好，叫深沉。鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。霸占这事，如果干的好，叫结婚。迷信这事，如果干的好，叫宗教。愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。掐人这事，如果干的好，叫按摩。跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。扁人这事，如果干得好，叫主持正义。挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。玩游戏这事，如果干得好，叫加班。开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。骗钱这事，如果干得好，就叫.com。画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。蒙人这事，如果干得好，那叫期权。

50、【清理干净】女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”