笑话大全 爆笑（第3746期）。课堂上，我同学：老师，我拉肚子，要请假、乖乖的、精神病的逻辑思维、小内涵，慢慢品、三个精神病人、上巴士若来麻烦等笑话50则。

1、【课堂上，我同学：老师，我拉肚子，要请假】老师：你去买药？同学：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？同学：我去换裤子。老师：敢快滚……

2、【乖乖的】小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

3、【精神病的逻辑思维】某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."

4、【小内涵，慢慢品】1、某男：“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”女友：“滚！”2、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女：说人话。男：旁边有个宾馆 。

5、【三个精神病人】精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

6、【上巴士若来麻烦】有个陕西老乡，是个粗人，上巴士，由于着急上车，司机也没有看见他上车，一关车门，把他挤在外面了，他很不满意，司机把车门开了，他上来了，怒气冲冲的说：“我鸡吧还没进来，你逼门就关了！”。

7、【愚公移山的故事大结局】愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。

8、【动物MM最想要的定亲礼物】1、长颈鹿MM：我想要一副金耳环，要那种从耳朵坠到肩膀的那种。2、大象MM：我想镶两颗金牙，不过分吧。3、海龟MM：我想把我的龟甲换成黄金甲。4、章鱼MM：手镯最能体现我的纤纤玉臂，我要翡翠的，也不多要，一只手带一个。5、河马MM：我就想要一副钻石项链。6、兔子MM：我要三套房，这是最低要求了。7、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮捞上来给我就行。8、刺猬MM：你总说我扎你，为了不再伤害到你，你给我买些指甲套吧，就像慈禧太后的那种。9、蚊子MM：我要吸恐龙血，我就是要嘛。10、蝴蝶MM：我啥也不要，就想割个双眼皮。

9、【积极向上的笑话校园】初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”

10、【你知道猪是怎么死的吗】老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

11、【卧槽好技能！这是要在一起的节奏啊】外面下雨，听歌走半路，后面突然冲过来一个学长抱住我说“学弟！借把伞！”我问他：“你怎么不冲进学妹的伞啊？”他说等会再说，回宿舍楼后他说：“因为从后面看你挺像学妹啊，腰这么细，以后小心点出了事就找我啊！掰掰！”我艹，我还在想你他妈谁啊？艹！

12、【干净杯子】二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”。

13、【白字县官】有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工来，被告齐卞丢，证人新釜。县官看了郁工来的名字，喊道：都上来！三个人听了，急忙跑到堂前听候发落。县官生气地说：我喊原告，干啥一齐来？接着，他看了齐卞丢的名字，又喊道：齐下去！三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说： 喊被告，为啥一齐下去？！师爷见状不敢直说，便打圆场道：原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。县官问：那证人的名字，另一种念法叫啥？答道：新釜。县官说：我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。

14、【还不够高】一个旅客在一家著名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”旅客沉思片刻，说了声：“谢谢！”转身就要走。“您不喜欢我们的旅馆？”“旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够高。”

15、【来新人了？】一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”

16、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱……TMD，我手机呢？

17、【”９９７年元旦头条重大新闻！】天堂通讯社洛杉叽一月一日电：圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。

18、【春节加班的糗事】春节公司安排我加班，有点苦逼。中午买饭站楼梯口给家里打个电话吧。过来了个身材不错的美女，冲我微笑：“先生，上么？”我瞬间挂了电话，看了他一眼，说：“多少钱啊？”卧槽，别打脸……疼……

19、【能说出两个代词吗】语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”。

20、【偷菜精神】其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

21、【总得有人留下】丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

22、【后面只有我】在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

23、【姐姐，你成年了】妹子我今年十八了，刚刚七岁的小表妹突然兴奋地对我说：姐姐，你成年了！终于能坐牢了！等等、什么情况？？？

24、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”

25、【这笑话冷的人直打哆嗦】有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。

26、【苍蝇找了个蚂蚁当女朋友】1、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！2、苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋，有人问苍蝇：“你怎么破产了？”苍蝇说：“蚂蚁花呗。”

27、【陪他睡一觉就好了】一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

28、【民主限度】两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

29、【四川人闹出来笑话,冻手】我与朋友去都是四川的，有一天早晨特冷，我们一起去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩……我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩……

30、【经典幽默之甄嬛和芈月与打火机】1、甄嬛和芈月甄嬛：我侍寝过皇上、果郡王，温实初没睡过我芈月：我侍寝过大王、义渠王，黄歇没睡过我甄嬛：喜欢我的有三个男人，皇上、果郡王、温实初芈月：喜欢我的也有三个男人，大王、义渠王、黄歇甄嬛：我会跳惊鸿舞，小情人果郡王为我伴奏芈月：我会跳少司命祭舞，小情人黄歇为我伴唱甄嬛：我吹箫迷住了皇上芈月：我吹排箫迷住了大王甄嬛：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为贵人，羡煞众嫔妃芈月：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为八子，羡煞众嫔妃甄嬛：得宠后太后教导我要有分寸，不要持宠而骄芈月：得宠后大姑子教导我要有分寸，不要持宠而骄甄嬛：我要对付皇后党和华妃党，曾联合皇后党打压华妃党，最后当上了太后芈月：我要对付王后党和魏夫人党，曾联合王后党打压魏夫人党，最后当上了太后甄嬛：果郡王大难不死，回来迟了，我为了腹中胎儿追查真相，投入皇上怀抱芈月：黄歇大难不死，回来迟了，为追查被害真相，投入大王怀抱甄嬛：我有忠仆槿汐芈月：我有忠仆葵姑甄嬛：我出宫在甘露寺过了一段凄惨的日子，而且有个叫静白的贱婢总是和我作对芈月：我出宫在燕国过了一段凄惨的日子，而且有个叫芈茵的贱婢总是和我作对甄嬛：我在花园见到皇上，我没认出来芈月：我在街上见到大王，也没认出来甄嬛：我一进宫，莫名其妙就被大太监苏培盛关照，有个叫端妃的嫔妃与我示好，最后我们结成同盟芈月：我一进宫，莫名其妙就被大太监穆监关照，有个叫卫良人的嫔妃与我示好，最后我们结成同盟甄嬛：我是孙俪芈月：……我也是……2、打火机半夜在书房赶稿。老婆又来了。鉴于前几次深夜卧谈，我的智商被屡次吊打，于是我开门见山：“夫妻一场，这些年，我没有功劳也有苦劳，您有事直说。”老婆微笑：“没事就不能给你按按肩？”她开始给我按肩。“我的手艺，跟水疗会所的小妹比，哪个好？”（这个坑太简单，我会跳？）“不知道，我没按过肩。”“不按肩，那按哪里？”“我是说我没去过那种地方。”“那你打火机上的怎么印着什么什么休闲会所？”她迅速把桌上的打火机捏在手里问我。这个问题，我防不胜防。我估计她早就看到了打火机，但她不直接问，而是从按肩开始切入话题。温水煮青蛙，察言观色。女人，可怕。“打火机应该是群主的，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃苑顾呈帜盟摹Ｃ幌氲剿钦庵志Ｈセ崴娜恕！蔽乙菜闶抢辖彩撬挡磺宓奈侍猓叶及言嗨迷谌褐魃砩稀＠掀牛骸澳愀褐饕菜闩笥寻桑俊薄暗比弧！薄叭褐髦滥阏饷纯铀穑俊崩掀派斐鲇沂郑脸龃蚧鸹罢饩褪歉銎胀ɑ鸹厦娓久恍词裁葱菹谢崴Ｔ趺幢涑扇褐鞔踊崴玫牧耍俊痹词钦┪摇Ｋ揪兔豢吹侥歉龃蚧鸹！罢飧觥拔乙皇狈从Σ还础！澳愠そ耍龌巡徽Ｑ邸！薄拔乙簿退婵谒盗艘恢挚赡苄浴！薄澳悄阋膊荒芸尤思胰褐靼Ｋ娴木Ｈツ侵只崴课腋嫠咚掀湃ァ！薄懊挥校嫘Φ模永床蝗ァ！薄澳蔷秃茫绻闵肀哂腥フ庵值胤降呐笥眩ㄒ椴灰赐！蔽宜闪艘豢谄骸钡比弧Ｎ揖退德铮勖羌以趺纯赡芑岢鱿终庵执蚧鸹！啊笆锹穑磕牵飧龃蚧鸹质悄睦锢吹哪兀俊彼斐鲎笫郑脸鲆桓龃蚧鸹厦婧杖恍醋臱X休闲会所。”我彻底懵逼。我先把朋友当挡箭牌，随后发现虚惊一场，接着又把朋友洗白。当我以为危机已经结束，没想到才刚开始。这局牌还没打，我已经扔掉了王炸。有些坑，越填越深。那我只能不填。还剩最后一招：死不承认。“我不知道。”“不知道？”老婆这句话带着杀气。“你相信我会去那种地方吗？我花35块钱在咖啡店坐1个小时都觉得贵，又怎么舍得花几千块去做那5分钟的事？”我自黑。“过分了啊，夸自己也得有个限度，你哪有5分钟啊？”她补刀。我点烟。沉默。“你无权保持沉默。”这时电话响了，是群主。“外放。“老婆说。电话接通，群主在电话里说：“我有个打火机不见了，上面写着XX休闲会所的，是不是在你那？”我：“是是是。在我这里！”群主：“太好了，我还以为丢在我家里，如果被我老婆发现就惨了。”我得意的看着老婆，我的眼神在说：看到了吧，这个打火机真的是群主的！群主又说了一句：“咱们下次再去，千万别再拿店里的打火机。”啪，电话挂了。我知道，我也快挂了。这个故事告诉我们：吸烟有害健康。

31、【丑陋却是永恒的】操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”。

32、【挺好的】男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？

33、【古典四大美人新解】古典四大美人新解（1）——貂禅婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。后来人们称婵婵“闭月”，其实是月食！古典四大美人新解（2）——杨玉环杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百玻于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。后来，人们叫杨玉环“羞花”，其实是狐臭熏的。古典四大美人新解（3）——王昭君王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。后来人们叫昭君“落雁”，其实是大雁的近视。古典四大美人新解（4）——西施浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”，其实是毒死鱼。"

34、【西门庆病死之前】西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：“我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。”说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。

35、【请不要怀疑我们的友谊】如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。

36、【别碰我！！】“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”

37、【这个你也懂】一朋友在二手店选镜头，站在橱窗前。一个乞丐一直在我们边上乞讨。我给了他一块钱，他并没有走，就继续看着我们选镜头。过了一会，他悄悄地说：“这个镜头紫边比较重，而且容易跑焦，MTF曲线效果不佳”。朋友惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”他说：就是因为懂这个，所以我才有了今天！

38、【你这个贱人可把我害死了】昨天和朋友喝酒，喝到一半他说给我叫个小姐不过这顿我得请他，我以为他没带钱就答应了，喝完回家就把这事忘记了，到家没多久就有人敲门说上门服务的，已经给过钱了，不幸的是老婆开的门！兄弟啊！你这个贱人可把我害死了……

39、【夜光眼】真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

40、【终于找到机会了】敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问怎么回事。那七十多岁老头愤愤地说：早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。

41、【不打自招】一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人，这时售票员大声喊：谁没买票？一名乘客答：刚放屁的那个人没买票！这时一个人站起来大声嚷：谁说我没买票！

42、【人家就要嘛】与女友购物，我说: 情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说: 人家要嘛！人家就要嘛…… 旁边一大妈笑呵呵地说: 姑娘，回家再要吧！这儿冷！

43、【你要吃吗】一天，我坐在妹妹车子上，小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

44、【保护男人】一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？”另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

45、【小时候】小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，尼玛，成个家都费劲……

46、【ZGDX和木乃伊】我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了 。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！

47、【便便】一天，一个人在跳远。别人提醒他，别踩到便便。他说：前空翻。把头插进便便里，说还好没踩到便便。

48、【经典冷笑话】（1） 明明喜欢我，却不告诉我！男： 别说了，我想静静。女： 静静是谁？男： 你特么先告诉我明明是谁？（2）在房间玩手机 ，肚子饿了，想着怎么还不吃饭，出去一看，我妈已经在收碗筷了。特么我觉得他们吃了我18年来最安静的一顿饭，我是不是该问问他们我是不是亲生的？（3）废旧工厂里，大哥带第一次带我进货，看着面前的三摞毒品，心里又紧张又害怕。对面走来了个彪头大汉，瞪着我指着面前的毒品说:这里的三摞十八万……我吓得接唱到 :这里的水路九连环 。大哥当时就揍了我一顿。

49、【菜包子还是肉包子】我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”

50、一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了一百分！”“哇！哪门考了一百分？”妈妈高兴地说。小明：“全部功课加起来得了一百分：数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。”