笑话大全 爆笑（第3748期）。包拯、家庭教育弄巧成拙的小笑话、我瞬间邪恶了、太太的手、得寸进尺的女鬼、好刺激啊等笑话50则。

1、【包拯】包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”

2、【家庭教育弄巧成拙的小笑话】儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利”爸爸：“没什么，不要紧的”妈妈：“没什么！？不行”爸爸：“讨厌”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。

3、【我瞬间邪恶了】老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”。

4、【太太的手】丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’。

5、【得寸进尺的女鬼】我是一个辅仁大学的学生，为了方便住在学校的和平学苑.....大二上时住在二人房，有时候一个人半夜睡觉都会听到寝室内有人在翻书，走动的声音，一直都不去里会它，直到大二下时....新进来的室友告诉我他经常听到第三个人的呼吸声，我刚开始不信他，但后来我相信了，因为我也听到了，但更夸张的还在后面，我竟然可以闻到她的香味(也就是从这时候我认为它是个女的)有一天，有一个同学来我寝室，不到十分钟他就脸色发白拖我出去，然后跟我说他看见一个女的倒吊在墙角，不时地露出诡异的笑容在看我们……事情越来越诡异，她竟然可以跑进我的梦境然后跟我开玩笑，有一次我识破她的把戏醒过来，我在空中嘲笑她，结果她见笑转生气，马上就压上来，虽然这是我第一次被压，不过我感觉得出来她没有恶意，怎么说?那是一种很奇怪的感觉，有点心痒痒的，麻酥酥的.....很难说明!终于有一天，我竟和她……之后，有一天晚上爬墙骑摩驼车出去买东西，不小心从照后镜中瞄到她坐在后座，她正在看别的地方没看到我，白晰的皮肤虽然她的脸很模糊，但可以判定她在微笑，笑的好灿烂……自此我就没看见她了，因为我回家了....."

6、【好刺激啊】刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！

7、【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢】小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

8、【长头发保护下头】小的时候没有玩具，只能玩门。头经常被门夹住，不信你看，我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题，留长发是怕被别人说，我是个方脑袋。头发一甩，纵横四海，我现在是大人了，有了长头发的保护，头再也没被门夹到过。

9、【关于医院综合笑话 医院专门为你开了一个科室】八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”。

10、【老鬼教训新鬼】老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279797.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鹿砦剩骸笆且蛭勖枪砑坏霉饷矗俊崩瞎淼溃骸安唬且蛭缟先吮痪押螅⑵岜冉洗螅翟诓缓枚愿丁?/p>

11、【这个家庭……】老婆问老公：“你爱谁？”老公回答："我爱儿子！”老婆问儿子：“你爱谁？”儿子回答：“我爱叔叔！”老婆问叔叔：“你爱谁？”叔叔回答：“我爱我老婆（婶婶）！”老婆问婶婶：“你爱谁？”婶婶回答……没有了

12、【出家人不打诳语】早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

13、【微段子】老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧！虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。

14、【你记忆力太好了吧】刚刚坐公交车，一美女老是看我，最后被她看的实在受不了了，我问她你看我干啥？她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？我次奥，你记忆力太好了吧！！！

15、【屌丝的悲哀】昨天看见一美女站路边等车，我就开车到她旁边，说美女去哪，我带你一段。她看了看我说：谢谢！不用了。我说上车吧！这不好打车。她又说：不用了，口气有点烦了。这时从远出开来一辆宝马停到我旁边，女孩打开车门就上车了，车开走的时候我听到女的和开车的说：亲爱的，怎么才来，你看他开辆破摩托车还装逼、装逼……

16、【然后开始放声大笑】数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。

17、【爆囧，奇葩出没笑点多】1、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。2、我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”3、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！4、一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了……真是严格遵守当地法律。5、今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

18、【电脑这逗比】有木有发现，电脑君关闭程序如100火箭般飞快，关机也是；电脑君这逗比打开程序，比蜗牛还蜗牛还蜗牛，开机也是……·

19、【给老公找手机】老公手机找不到了，我就用我手机打着他电话满屋转，终于顺着声音在沙发下找到了，我跪到地上，费了九牛二虎之力才把手机掏出来，他手机上赫然显示:臭婆娘来电……

20、【加糖吗】研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦，那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了……

21、【医学院某班进行口试】“教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"

22、【地上有一叠百元大钞】街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【父母给孩子的答案可真逗】一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

24、【唉，说什么好呢】在学校打球，突然篮球卡到框子上了，更悲剧的是我们几个都够不着。一哥们正准备脱鞋，用鞋子砸下来。这时路过一哥们，头戴着那种很炫酷的耳机。这哥们轻轻一跳，然后落地。啪，啪！一个是篮球落地声，一个是这哥们手机落地声……

25、【瞎子和瘸子】瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

26、【我要做老百姓】老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”。

27、【王八蛋】一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

28、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

29、【解剖老师很聪明】解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

30、【动物们的特色旅游】动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”

31、【在餐厅吃饭】同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……

32、【惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫】有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”

33、【老公叫我去药店买避孕套】今天老公叫我去买避孕套，我是女的也没买过那东西，就硬着头皮骑摩托车去买，去到一小药店居然没卖，我刚要走一男的进来买药，他也是骑车，不过大晚上的也没注意他的车，我出到门口就把钥匙插车上，但是我试了好几次都没用，里面买药那男的就说：你插错车了。由于我本来就不好意思根本就没听他说什么，接着继续插钥匙，那男的又说：那车是我的。我一看怎么两部摩托车一模一样的，哎呀，尴尬死了，马上骑上自己车跑了

34、【说话不算话的爸爸】一个五岁的小姑娘对他爸爸说：“爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什么总是说了不算？”爸爸说：“吃糖会有损牙齿的。我是为你好。”小姑娘想都没有多想，马上反问道：“你还说了要后天回来，可是，算起来你已经走了半个月了，这是不是说了不算数呢？”爸爸回答道：“我每次跟你说的后天，就是回家以后的这一天，明白了吗？”小姑娘若有所思地点了点头，心想，还是自己错怪了爸爸，其实他还是一个说话很算数的人。

35、【这下你激动了吧】一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

36、【2B朋友伤不起】去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗份西红柿鸡蛋面。吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹的要求老板换了一碗。心满意足的吃着第二碗，无奈，今天他人品大爆发，又发现了虫子。结果他很无奈的说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了，我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……

37、【有吃有喝有钱花，还能泡妞】猪投胎转世，阎王问：做仙？猪：没劲！阎王：做人？猪：太累！阎王：做妖？猪：太惨！阎王：那做什么？猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！阎王大怒：你狗＆日的莫非想当大学生？

38、【太懒了】一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……

39、【墙壁会脸红】一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来。朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”。

40、【内涵段子】小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

41、【一点也不尊重老师】老师对着一群同学吼道：“没写作业的都给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

42、【做屁股多好】“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”

43、【爆囧逗B，开心离不开你】1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾！4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉……5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。7、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块……这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

44、【短】“(爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短NULL)儿子问(傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!)"

45、【有奇效的装B小技巧】1、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~2、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！切忌看啥阿疯、挨拍！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。3、《装B句式小技巧》使用通感：我听到风是香的，我看见雨是甜的。引用古典：你弹奏的肖邦，是我心底的霜。谈论孤独：熄掉灯，请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻：像蜃楼般参透美眷，在荒芜里辗转斑斓。描写时间：年华散尽，光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡：波斯湾，过程与纠缠，沉浮的歌咏，米娜。

46、【老公让我洗澡，说一会虐死我】晚上老公让我洗澡说一会虐死我，洗香香后，2B老公竟然让我和他一起玩dota，尼玛，游戏上的虐啊，我特么衣服都脱了，你他妈就让我玩dota？

47、【小萝莉劝架】发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道：“我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……”

48、【老婆，会了么？】图书馆上自习。一男学霸很傲气，别人问他题的时候都毕恭毕敬。一会儿学霸刚从座位上起来，一女孩儿箭步上前，说：你，坐下，我问个题……学霸哐叽坐下了。待众人都敬佩该女子时，只见学霸轻声问：老婆，会了么？……

49、【自恋的护士】记得前两年有次鼻出血，血流不止啊，所以去医院了。坐在门口等待检查的时候，一位美女护士经过，顺便看了两眼，那个巧啊，鼻出血了，美女看了我一眼笑喷了～妈呀，还真把我当花痴了，那个糗啊！！！

50、【宰相迁钟】齐国有个老臣，几朝为官，见识广博，官至宰相。凡国家大事都要由他定夺。一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟，估计需500人才能搬动。当时齐国人力缺少，主管人一筹莫展，宰相说：嘻，区区小事，有何难哉？既然这钟需要500人才能搬动，那么可把它凿成500小块，派一个人在500天内搬完就是了。主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。