笑话大全 爆笑（第3833期）。邪恶了吧，嘿嘿、好吧，他邪恶了、我的逗比童年、黄钻到期了、无忧的总统、慢慢就习惯了等笑话50则。

1、【邪恶了吧，嘿嘿】如果你耳朵痒了，就表示我想你了，如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！

2、【好吧，他邪恶了】我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机，又看了看我，露出了耐人寻味的浅笑。

3、【我的逗比童年】小时候奶奶给我一张钱去买东西 然后我发现纸币的角下上印着几个圈，我嫌难看就撕了那个角，结果这钱用不掉了

4、【黄钻到期了】女友打电话对男友说：“亲爱的，黄钻到期了。”男友立即挂掉电话飞奔而去，过一会女友电话又打来，说：“我黄钻到期了，你干啥去了？”男友气喘吁吁的说：“我刚给你充钱，一百多，这下不会到期了，哈哈。”只见女友说：“我黄钻没到期，我说的是黄钻到7了，升到7级了。”男友倒。

5、楼主：如何让同桌认真为你上课玩手机望风？回复：玩他的手机。

6、【无忧的总统】杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次，有个记者问卡特：如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？卡特回答说：我大吃一惊，不知所措。稍作中断后他又加上一句：不过现在还不用操心，她刚刚7岁。

7、【慢慢就习惯了】高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”。

8、【爆笑笑话大全 有固定的工作吗】小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她! 　妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?

9、【红段子】成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己；失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。

10、【错吃腌芋】从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生气道，你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。学生听错了话，便回家告诉母亲：先生说下次可给腌芋吃。母亲说：腌芋要麻人的，怎么能吃？儿子说：他既然要吃，只管给了。于是，母亲就送上腌芋。先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要下去了。

11、【女人生孩子的地方】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。　　“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。　　“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。　　女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”女护士收好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【屌丝的忧伤】1、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让……2、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……3、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小……

13、【这是谁家孩子】公司聚会，小王喝多。几个同事把他送回家，一进门看见3岁的儿子在客厅玩，就说这事谁家孩子咋跑饭店来玩了……

14、【绝对很内涵啊】弟弟借用了一晚我的笔记本电脑，第二天一早拍着我的肩膀说：“姐，姐夫太不容易了！”

15、【别问我成绩】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

16、【学校里真卑微】学校里真卑微——上课苦，上课累，上课就想打磕睡；上课烦，上课难，上课就想出去玩，说得好，说得对，越说心里越流泪；都说这里学费高，害我没钱买牙膏，都说这里领导帅，个个平头向锅盖；学习生活真不好，菜里可以吃出草，汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑；本来菜里油就少，桌下还有蚊子咬，没有一餐吃得饱，还要叫你好好考！

17、【双胞胎】一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”

18、【华丽丽的把自己的车撞了】在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……

19、【吃泡面死的】我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！（大惊失色)真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？

20、【小型洗衣机】老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？

21、【糗事】李丽：亲爱的，以后我来挣钱养你，你只要负责洗衣做饭就可以了。李强：行啊。但是你怎么挣钱呢？李丽：开个洗衣店，再开个饭店！李强：你特么在逗我吗！？

22、【这是得丑的多么惊天动地啊！】一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【让她跟爸爸睡】小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯……妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：！·#￥%……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

24、【恋爱的要求都不高】一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”

25、【头忘在家里】小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。这天，老师为迎接检查布置剪头发，第二天，小文还是留着长头发。小文，你的头怎么没剪啊？老师问。小文答道：剪了，忘在家里了。

26、【帮她掀上去了......】一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

27、【刚参加工作时满是欢喜】刚参加工作时满是欢喜，单位工资待遇好，离家近，步行20分钟到家的那种，可是没有想到，上班没多久赶上经?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄ぷ氏陆担裉煊忠回模ノ灰喜ⅲ乙岬搅硪桓龅胤剑抢崴?/p>

28、【大哥，真为你的智商捉急】今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

29、【二货同桌，你竟然让我无语了】1、美术课上，老师让画画，结果同桌画了很多长得一样的包子。老师：你这给我画这么多包子，你是不是想吃包子了？同桌害羞的点点头！老师怒道：你都不能画个不一样的？同桌：这些都不一样。老师：你说说，哪不一样啊？同桌来了句：馅儿是不一样的！2、考试的时候同桌把小抄放在裤子里，女监考老师看到了，但不好意思去摸。监考老师：你站起来走两步我瞅瞅。同桌：老师，我在考试，没时间和你约会啊！3、上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察，警察问：你多大了？是哪个学校的？同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧！我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢！4、晚自习的时候，同桌忘了把手机调静音，这时候手机响了。老师怒道：出去！同桌红着脸跑出去了。过了两秒钟又回来了：对不起，忘了把手机拿出去！5、我特别爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

30、【小心为妙】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。好吧，你可以去，她叮嘱道，可是人家鼓掌的时候你要当心。

31、【结婚是场误会】在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

32、【【我的脑残童年】作文】翻小时候的日记本，发现了记录了这样一段脑残的文字：“今天是星期天，我正在家里聚精会神的写作业，突然听到了一阵激烈的狗叫，出门一看原来是大姨和大婕父！”

33、【我的脑残童年】记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心！不过我在看试卷的时候，发现有道题老师判错了，异常的纠结啊，痛苦啊，觉得自己悲催啊，因为是我自己上边算对了，下边抄错了，老师估计是看了上边算对了，就没看下边，然后我想了想，Ｏ（∩＿∩）Ｏ～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢！那天写日记的时候就顺手把这件事写进去了……然后第二天交给老师批阅日记……第三天发下来……看到老师的批语：恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看……看看……我……

34、【赴宴】有个人，非常贪吃，又非常粗心。一天，有人送来一张请帖见“初”字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。”到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。又把请帖抽出来看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！

35、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”

36、【另一位医生】一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”

37、【淘气的孩子让人哭笑不得】1、儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧”2、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”3、爸爸说：把成绩单拿来看看。儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地·理58，历·史57，政·治59!你上课都在什么？儿子：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？儿子：地·理考的是我没有去过的地方，历·史考的是我出生以前的事，政·治我又没有去开过会。

38、【你们嚷什么】还记得前几年，学校毕业班老师外出黄山看日出。费尽周折才爬上山顶。好不容易等到日出时，天还是很黑的，我们大家就在等，突然一个同事指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”我也跟着说。这时，就见前面不远处。有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”我们都捂嘴窃喜。……

39、【三个朋友】有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！”说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的回到船上，想想自己为什么会那么没用，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且开始了有生以来最虔诚的祷告，接著又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：“我们要不要告诉他那些石头的位置？”

40、【江湖人称‘凤姐’】苗人凤与田归农的对打中不还手，为给胡斐留下痕迹，找到破绽，用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕，但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问：“来者何人？”女子答道：“我乃苗人凤大姐，江湖人称‘凤姐’。”田归农听后，大惊失色，仓皇逃去……

41、【不止此数】一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞美地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！”

42、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

43、【老公，我也要喝】我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”

44、【研究口袋】警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。

45、【隔壁的阿姨】妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

46、【同事的回答也是太机智】1、吃饭的时候，同事突然就把鞋子脱了，我：你干嘛啊！同事：受不了了，边上的大姐身上的香水味道还没我脚丫子好闻！2、中午，同事接到一条短消息：你吃饭了吗？同事回：我说没吃你来找我咋办？我说吃了你想请我咋办？对方回：那你给个准话呗！同事：唔……我的饭不多，刚吃了半饱~ 3、昨天有人来公司面试，我看到了面试者的简历，各种吹嘘，说自己怎么怎么好的。负责人员招收的同事给回了一句：恩，就她了！公司就需要这么不要脸的！4、同事在车站购票，售票员：你这人长得挺漂亮的怎么还骂人，素质这么低！同事：卧槽！那你长得不好看就可以随便骂人了？5、有个同事特别喜欢喝酒抽烟，中午吃完饭，他看到后面有同事在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝，后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

47、【此处应该有掌声】今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

48、【学生搞笑造句之难过】学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语：没事的，你长得就这么难过了。

49、【突然手机收到同桌发的短信】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

50、【我好像明白了什么】我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……