笑话大全 爆笑（第3836期）。中国好学渣、红段子、40字冷笑话 妻子称体重、够不够塞牙缝、好人没好报、相亲 Blind Date等笑话50则。

1、婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。

2、【中国好学渣】我们班的学渣今天请我们吃饭，我问:“是分手饭吗？””学渣说:“在坐的都不要悲观。你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班，我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”

3、一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道： ～“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？” ～他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓）

4、【红段子】生活中有很多的无奈，但人不能无奈地生活。世上没有比脚更长的路，没有比人更高的山，平凡也能拥有非凡的价值，细小也具有伟大的包容。伤心是成长蜕壳时的痛，是向成熟交的税，就算上帝关了所有的门，还是会给你留下一扇窗。

5、【40字冷笑话 妻子称体重】妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’。

6、微信上，有个不认识的人发了一个大红包，我问他是谁？为什么给我发红包？他对我说：没什么，就是一只用你照片装女的，骗别的男人钱，心里怪不好意思的，特意来表达一下谢意！

7、【够不够塞牙缝】选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

8、【好人没好报】高中军训，晚上被教官拉起来跑步。天黑看不清，后边一名同学提醒道：前边电线杆有地线，别绊着。我们很感激他，都绕过去了。结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。

9、如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。
如果22号阳光正好。我们就在一起吧……

10、【相亲 Blind Date】After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said,。”I have some bad news. My grandfather just died。”“Thank heavens。”his date replied.。”If yours hadn't, mine would have had to! 和盲约对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地！”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”。

11、【到底有多远】今年五一节，我们一家开车去外地玩。出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问“还有多远”，“什么时候到”之类的问题。旅途中，果然没有人提问题。到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”

12、跟朋友去逛颐和园，出来时说看看今天走了多少步，我的15000多，她的13000多。我说：“为啥咱俩走一样的路差了这么多步，计步器有问题？”她狡诘的看着我，说了一句：“你腿短～～～”。好吧，我腿短～，让我靠墙根哭会儿～

13、【先见之明】小约翰对他的同学说:“我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了!"同学说:“我妈更有先见!她说:“反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧!""

14、【啃苹果】有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？

15、【当时老师的脸都绿了】说个初中的搞笑，笑疯了，哈哈……上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀……杀……杀……，当时老师的脸都绿了。

16、【关于陪女朋友去逛街遇到选A还是选B这件事】昨天和我同事讨论，他给出了他的方法“当时给她点适当的建议，不绝对的说我觉得XX比较好，让她自己决定等她买了以后，择日把那件她没买的买下来送给她原因是她会问你这种选择题自然是因为两件她都喜欢啊。”有些人的把妹技能真是天生的凶残！

17、【我都按你说的做了为什么还要打我】傍晚在河边散步，一对情侣在河边卿卿我我。男的手里拿个机对我挥挥手:兄弟，拍张照好吗？我一愣，好啊！说完就搂着旁边的女的，茄子！

18、【因为我们没腰】站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。

19、【娶老婆的都好好珍惜吧】我是福建莆田忠门的——割——割——割 （此为背景）我们这边娶个老婆至少100万，对，你们没听错，是一百万。我以前初中的女同学大多都嫁了，差不多都是100万以上。我现在21岁。我想说:我家就算是砸锅卖铁也拿不出100万。那些花了5、6万娶老婆的都好好珍惜吧。

20、【老师亲自示范】想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口……第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上……”

21、【微段子】他去参加朋友的婚礼，入席前，他看到那群兄弟一字排开站着迎宾。他走到其中一个兄弟面前，笑了好一会儿，对着坐在一旁的姐妹说，“告诉妈妈桑，我要指名他，带出场哦……”“噗！好嘞！”一旁的姐妹都忍不住的喷笑出声。被指名了的兄弟红着脸踢了他一脚“给爷滚蛋！入席去！”。

22、【办公室的感应门】办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

23、【彻底死心了】好希望喜欢的人可以用钱买到啊！因为这样我就真的可以彻底死心了。

24、【搞笑段子】我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

25、【全佛出土】有个叫白铁余的，专靠骗人混日。一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。

26、【善于发现美的人】无论你的相貌如何，每个人都有许多个角度是美的，即使最丑的人也有他英俊的一面，但你需要有发现美的眼睛，这并不简单。最善于发现美的人，都在各地的照身份证照片。他们一眼就能看出哪些角度最能烘托你的美，然后轻易地避开所有这些角度。

27、【车不要了，咱们走】 有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪-- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，咱们走！！

28、【跳蚤和芝麻应聘】跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？

29、【老师和小明见的搞笑段子，差点没被累晕了】1、老师说：谁能用不约而同造个句子？小明自告奋勇的说：在公园里看见一位姐姐，我说：约吗？姐姐很凶的说道：不约儿童…… 2、老师说：小明你用欲罢不能找个句子。小明战战兢兢的站起来说：家里的浴霸不能用了，好心塞啊！3、老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？小明说：长的像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。老师无语的说道：你……滚……出……去…… 4、老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。第二天，老师给小明的评语是：你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。5、我心不在焉的听课，一心想去网吧撸几把，老师问：搬运物体怎样才更省力？有的同学说：滚！老师大的说：滚……还未说完，我习惯性的从座位上站起来，然后默默的本想网吧，即便老师在身后狂叫我，我就是不回头……

30、【不就用个修正液吗】男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了！女孩：哎呀别急，再挤一会！男孩：不要啊！不要啊！女孩：别叫！男孩：给我放开！女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗！

31、【一个丑人的自白】我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我？我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……不知道，我这片东西，能不能发出去……

32、【高中生幽默笑话 炒鸡蛋和煮鸡蛋】斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

33、【内涵邪恶笑话 我可以进去吗】“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”。

34、【逗逼老婆之做饭】老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在……我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！

35、【切除睾丸】一天某男子来到一家小诊所，对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后，将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好，细菌感染，切除!在切除左睾丸切除后一个月，男子又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）诊所:医生，这个月来我天天注意卫生，可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!又一个月过去了，轮到男子中间那玩意遭殃了，他这次没去小诊所，而是到了一个正规医院，医院的金牌老医师推了推眼镜，慢斯条理的说:根据我多年的经验来看，这是内裤掉色了!"

36、【有调侃有搞笑神回复】1、为什么妹纸们都喜欢打篮球的？难道打篮球的就比打别的球的男人酷吗？神回复：主要是看身材看脸！要是一米五的身高，长着一张老头子的脸，打高尔夫都像铲屎！2、我：卧槽，你知道便秘是什么感觉吗？别在菊花里怎么使劲都出不来！出来一点一收缩又回去，尼玛，太难受了！损友神回复道：我怎么感觉你被屎给奸了呢！3、男人：你愿意成为我的妻子吗？女人：成为你的妻子是不是还得洗衣做饭生孩子？男人：这个是一定要的！女人神回复道：那我还是做你的情人吧！只洗洗澡就OK了！4、麻麻去串亲戚了。到饭点的时候我把做的饭端上来：爸爸，吃饭了！爸爸看了看，犹豫了半天神回复道：我存了一周的私房钱，今天请你出去吃吧！5、和同事坐公交车去公司，司机一个紧急刹车，一妹纸的胸甩到朋友脸上。下车后我问：咋样？妹纸的胸大不？朋友神回复：卧槽！现在脸还疼呢，你说呢？

37、【忧愁】甲：你为什么愁眉苦脸？乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。甲：那你应当高兴呀！乙：可我只有四十五岁！

38、【正被执行枪决的犯人哭诉】话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”

39、【多少只兔子】老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。

40、【画家】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

41、【搞笑段子】我很少在节目里哭，但如果我的来宾哭，我也觉得超级正常。人类嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事，倒不全是为了隐私，主要是觉得自己不重要，充其量也就只是个热闹一时的人，没什么值得大家了解的，只要身边少数人了解自己，就够幸运了。

42、【慌不择车】有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。

43、【男人就是这么奇怪】男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。

44、【别结婚了】母亲：别和男朋友结婚！女儿：为什么？母亲：他的局长爸爸出车祸死了。

45、【情人节之奇葩礼物说】男：老婆，进去了吗？女：还没有，男：那么现在呢女：进去进去了男：痛不痛呀女：不痛唷，亲爱的老公我说……你俩够了没？情人节试个戒指，就不能文明一点吗

46、【LeiF】有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：LeiF。

47、【强行超车】今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

48、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

49、【做饭的事你不用愁】老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

50、【经典段子】刚才听一个节目让人选择如果有时光机你打算干啥？我一定会背着笔记本去清朝给太祖的爹放爱情动作片，好让他把太祖射墙上。