笑话大全 爆笑（第3830期）。撤退、从反面理解、买个充气娃娃还怕过期、搞笑段子、心肝都是黑的、抢你妹的红包啊等笑话50则。

1、【撤退】一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

2、【从反面理解】有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”“可是她没说‘不’。”“她说什么？”“她只说了‘呸’。”

3、【买个充气娃娃还怕过期】好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的，我好奇的问买个充气娃娃还怕过期？他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊…… 好像有点道理！

4、【搞笑段子】正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

5、【心肝都是黑的】阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。走过巴依阿拉汉的房子时，一只兔子蹦了出来，跳进院子，混进阿拉汉的兔群里面去了。阿凡提进去找这只兔子。阿拉汉说：院子里的兔子都是我的，并没有什么兔子混进来。阿凡提说：没有我的就好。我的兔子发了瘟病。阿拉汉说：那得看一看，说不定混进来了。你的兔子你认得准吗？你得把它找出来，别把兔瘟传到我这儿。阿凡提随手抓了一只，说：就是这只。阿拉汉仔细看了一会，问道：这不像有什么病的兔子，你没认错吗？阿凡提说：没错，你莫看它一本正经，其实它只想混。外表上看它好像没有什么病，可里面心肝都是黑的。

6、【抢你妹的红包啊】关于抢红包嘛，不抢的话心里痒，总觉得自己会中大奖，抢了觉得蛋疼！除了没有，就是几毛，妈蛋坐公交都不够，最可气的是中了奖了还是优惠券！1000的电器优惠50，还不如搞促销去买！就是个坑，不说了，10又要开抢了！

7、【秋裤围巾】寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

8、【裤子都没脱呢】今天有点内分泌失调，在厕所里蹲了半个小时，特苦恼，此时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，然后就听噼里啪啦的一阵狂泻，我特别羡慕的说：嗨哥们，我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道：靠，羡慕个屁，我这裤子都没脱呢！

9、【心不在焉】心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

10、【冬天里的冷幽默】1、本人比较懒，所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还排上用场了！2、冬天里，每次把脚伸向被窝的一块新地方，都是一场探险。3、前些天刚下雪，母亲大人就开始打电话逼婚了，理由是：“你一个人冬天不冷吗？”4、终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！因为腿太长，供血不足！要是你没感觉脚冰，那说明你腿短！！！5、躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡！6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。7、今年到底暖冬还是冷冬？气象专家认为，具体要等冬季结束才能确定。8、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？

11、【韩国贱人多】奥运会上为什么韩国射箭这么强？因为韩国贱人多。

12、【今天坐飞机回广州上班】今天坐飞机回广州上班，登机时有两队人，玩着手机没注意看，就用余光看着前面人的包一直跟着，结果到我检票地勤看了我票好几秒用鄙夷的语气大声告诉我这是去济南的飞机。尼玛，后面一大群人看着呢。只能灰溜溜的去另外一队。

13、【我只出轨三次】一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：这么多婚外情事件，什么社会！官夫人接道：就是嘛，通通该抓去枪毙！大官若有所思地凝视官夫人，你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？怎么问这样的问题？，官夫人惊问。不要逃避，回答我的问题！那，官夫人显然被被吓到了，你先答应我你不会揍我。我不打老婆已经很久了。他感慨地说。好吧，官夫人心一横，牙一咬，只有三次。三次？！大官急了，哪三次？第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……难怪，原来是你为了我……那第二次呢？第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……噢，你还是为了我……那第三次呢？第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【礼物】一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:""法国女孩!""妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:""我的礼物呢?""妻:""我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!""。

15、刚刚公交车上我和一美女一起站在一屌丝身边，屌丝果断给那个美女让座啦。瞟都没瞟我一眼。长的漂亮果然是有好处的。啊～多么痛的领悟～～～然后美女的男盆友过来坐那个座位，美女坐男盆友腿上，屌丝脸都绿了。

16、【以花喻龄】某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两 朵花带着个花蕾。”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝 花’，我是三朵花还没有全开。”

17、【耐性】垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？旁观者：我没那耐性。

18、【老公每次都把我噎的不行不行啊】1、晚上我准备脱衣服去洗澡，老公看着我说：宝贝，我能摸一下内裤吗？只是摸内裤而已。我：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。2、今天老公给我做了一大桌子我爱吃的。我：亲爱的，你说你对我这么好，什么都不让我干，那我在家不就是个花瓶了？老公神回复：就你？你最多就是个酱油瓶。3、我：老公，难道你也认为兄弟如手足，女人如衣服？老公：是啊，但是衣服虽多，但却只能穿一件，我：老公，我爱死你了。老公：但是我还想穿很多帅的衣服。4、老公：你太自私了，有什么都不懂的分享。我：你要我分享什么？老公：你有个这么好的老公，不知道跟闺蜜分享一下吗？5、我：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！我：爱做不做！老公：做！

19、【老婆打车】老婆想打车，可老是没车肯停下来。好不容易有一辆停下来。老婆上了车问司机：“为啥你肯停下来？”司机说：“没法子，俺老婆说不许俺载比她漂亮滴，俺还以为这辈子都拉不着客了呢，今天总算见到你……感谢天感谢地感谢命运让我们相遇（赵薇自从有了你）……”

20、【我的同桌是脑残】同桌：请你吃辣条！我：额（⊙o⊙）…谢谢你！同桌：老师！他上课吃辣条！我：你过来我保证不打死你！

21、【别让人听见】A man happily said to his wife: ""this is my lucky day! I asked the salesman how much money to buy a lock?He said that is 20 yuan. I am open on see, there are two keys! He forgot to collect key money to the wife: ""oh, and don't let a person to hear."" 一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了妻子：“嘘，别让人听见。”"

22、【爱慕虚荣】爱慕虚荣的查理夫妇一直都向往一种自命不凡，高人一等的生活方式。这天，夫妇二人去参加一个上层人士举办的酒会，在漫无边际的闲聊中，话题转到了莫扎特。一个绝对的音乐天才！才华横溢，无人能及！有人简练地评价道。加入这种对名人品头论足，阳春白雪的讨论是查理夫人一生的梦想。于是，她不失时机却又故作轻描淡写地说道：噢，莫扎特，我非常同意您的见解，我喜欢他这个人，也许你们不敢相信，今天早晨我还在21路车站和他聊了几句，他正要去音乐厅客串一场演出，上车之前他还礼貌地向我道了别，真是一个非常懂礼节的人。查理夫人的话音一落，周围便顿时安静了下来，大家都轻蔑地看着她。查理觉得自己蒙受了巨大的耻辱，他走到查理夫人面前，略带愠怒地耳语道：我们现在就走，快穿上你的外套，我们得赶快离开。驾车回家途中，查理一言不发。查理，你是不是生气了？查理夫人打破沉默。噢，是吗？你终于注意到了？查理用嘲讽的口吻说道，你今天让我丢尽了面子！你看见莫扎特坐21路车去音乐厅了？你这个自以为是的傻瓜！谁都知道21路车根本就不路过音乐厅！

23、旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”～“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。～于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。～漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”～“谁跟你二重唱”～“那我们各进一个包间”。～唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

24、【伤不起的自动回复】某mm，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在

25、【打包】全家人一起在饭店吃完饭后，爸爸去结账，这时妈妈问服务员：“我可以把吃剩下的饭菜带回家去给狗吃吗？”“当然可以。您请便吧。”“噢！太好了！我们家终于要买狗喽！”两个孩子齐声欢呼。

26、【送小姨子的礼物】小姨子要结婚了，我与妻子商量送点礼给她表示祝贺。我说送点钱，妻说那样很庸俗。我跟妻说：“那我们送一把很贵重的伞给她。”妻说：“太不吉利了，刚结婚就要散了。”我说：“那送一床踏花被吧。”妻说：“那更使不得。”我不解地问：“结婚的人不用盖被子吗？”妻说：“她的丈夫会忌讳的，因为你是告诉他要是去寻野花会背运的。”

27、【药 户】一乡人与城里人同行，见一妓女，乡人问：是谁家宅眷？城里人曰：此药户也。乡人曰：原来就是开药店的家婆。

28、【铁匠遇到了F4】兰柯维奇注定出身于铁匠世家，有一天，他在漫步北京街头的时候，偶然发现了一本书《铁在烧》。他完全出于好奇，当然也不排除对打铁这个事业的无限热爱，买下了一本，想研讨一下中国打铁事业的发展状况，看一看，在东方这个神秘的国度里，有没有什么最新的打铁技术可以借鉴。结果发现，自己上当了。兰柯维奇很有些愤愤不平，一个外国人，不远万里，来到中国，挣点人民币，容易吗？所以当他得知，3月10日的工体，一直在他身前身后一顿忙活一言不发的倔小子就是那个“骗子”，他决意要和他沟通一下，质问他，为什么一本自传性的书要冠以学术性著作的名字？李铁的心情最近也不太好，有朋友透露内部消息说，他最想看的《流星花园》就要停播了。这部剧他是从追星族那里听说的，那天一个女孩哭着对他喊：“哇，你好像好像F4中的美作耶！”回到驻地，他就找到张玉宁、李金羽、肇俊哲说：“最近F4很火啊，我看咱们也组合成足坛的F4吧？”肇俊哲朴实地问：“F4是啥啊？”李铁很不屑，没出过国的人就是没见识，F4都不懂，F4就是FUCK四次的简称呗，这名字多牛！整个比赛过程中，兰柯维奇都没有找到和李铁沟通的机会，比赛实在是太激烈了，一直在高速的攻防转换中。好不容易等到中场哨响，兰柯维奇马上走到李铁旁边，摊开双手，用蹩脚的中文问：“铁，WHY？”李铁对这个不太英俊的外国人不太感冒：“别叫我铁，我现在改叫FUCK4了。”兰柯维奇怒火中烧，这个“骗子”不但不为自己的欺骗行径感到惭愧，还恶语伤人，还要把人FUCK死。他无法掩饰心中的愤怒，一口痰划着完美的弧线飞向了李铁。两个人迅速扭成了一团，李铁用沈阳话喊着：惹到我们F4是要被挂红纸条的，兰柯维奇用南斯拉夫语喊着：我告诉你怎么打铁吧，火足够旺，才会把铁烧红的，这时才能捶打，才能翻转，然后冷却。主裁判黄俊杰对二人的强烈要求不能坐视不理，他帮着李铁为兰柯维奇挂了一张红纸条，又帮着兰柯维奇加了一把火，彻底把李铁烧红。嘴里也不停地嘟囔着：总说我们黑哨黑哨，今天就用火红刺破所有的黑暗。此事件后，兰柯维奇坚持认为：作为一个好的铁匠，必须诚实。我没有恶意，只是想告诉李铁打铁的基本知识。李铁则感到无比冤枉：听说在连续剧里都是F4给别人挂红纸条，怎么自己也挂了一个？不符合剧情埃而辽足俱乐部表露强烈不满：我们太需要李铁了，否则F4就变成了F3。最后足协拍板：兰柯维奇出身铁匠世家，却用不符合卫生标准的口水试图冷却烧红的铁。重罚。另外我们中国的铁我们中国人有足够的体力和智慧自己来打，不需要他来越俎代庖。李铁刚被选定为中国足球的男一号主演，却私自搞地下四人组合。配合国家广播电视局的停播令，足坛F4一定要拆散。另外从《铁在烧》的书名可以得出李铁在发烧，身体欠佳，为大局考虑，在俱乐部交齐2万元后，为李铁提供五个星期的疗养。

29、【你干嘛不坐着等】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

30、【爆冷蛇精病，总跟别人不一样】1、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！！！5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。6、运气好的女孩，运气不会太差。7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。10、为了让自己升天堂而拉别人入教，这做法跟传销差别不大。

31、【专业评价女人】吃了午饭，小憩一下，看着电视剧，被剧中女主角打动了。遂评价曰：“风情万种的女人是打火机。”不着都不行。老公在一边接了句：“不解风情的女人是灭火器。”煽风点火都不行。

32、【女孩买很多衣服的原因】儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”

33、【求爱信做成圣旨之精彩评论】近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。5、骂人就不对了,难道你是一路人……6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了8、看脸部侧面和着装，没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族。

34、【WIFI密码】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“shinubi”。

35、【知错就改】市长新调来一个秘书，该人特会看上司脸色行事，一天市长接待外宾秘书随同，外宾出现时，市长忙起身迎接，因久座风衣夹在屁沟里，在外宾面前不好用手去扯，秘书慌忙用手替市长把风衣扯出，市长觉得在外宾面前不雅，就瞪了秘书一眼，秘书马上明白做错了，慌忙又用手把风衣塞进去！

36、【老鼠的寿命】老师:你知不知道老鼠的寿命有多长？学生:那你就要看看黑猫警长的意思了。

37、【你怎么“也”喜欢这样的】一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！

38、【?长的丑，没人要呗】和一妹子聊天。lz:我说我从没谈过恋爱你信么？妹子:信啊！长的丑，没人要呗！

39、【要面子的小孩子】外甥上了小学了，有一次去他家，看见他玩QQ飞车。对我说是和同学比赛。玩着玩着他突然趴在桌上不动了。我就问他：“你怎么不开了”他说:“我晕车……晕车……车！”我一看游戏结果就了然了。

40、【奶牛不戴胸罩】发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

41、【不是说错了什么?_?】今天中午刚上完厕所出来，碰到看大门的老大爷，我们对视了两秒，然后老大爷来了句:“吃饱了？”我他妈随口说:“嗯，吃饱了！”然后整个世界都安静了，为了打破这个尴尬，我就回了句:“你也去吃啊！”“嗯！”然后大爷就进了厕所！！！！！！！我是不是说错了什么?_?

42、【经专家统计】男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰，百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？”女生：“不知道！”男生：“原来你也是那百分之80的。”

43、【赚取利润】一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？”手表商：“靠修理这些手表！”

44、【不在那天安排葬礼】罗伯亚的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

45、【作文】我初中同学的作文。“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”笑了一节课。

46、【边韶先生】东汉桓帝时，有一位叫边韶的教书先生，很有才气，但就是喜欢打瞌睡。因为长得很胖，肚皮叠起，行动迟缓，总是一副懒洋洋的样子，所以学生们常要暗地里笑他。一天，边韶讲了一阵子书累了，便让学生背书去，自己合眼睡着了，鼾声大作。学生们给老师编了一段顺口溜：边孝先，腹便便，懒读书，但欲眠。笑声把先生吵醒了，他起来后边踱步边思考，很快也吟出了一首顺口溜：边为姓，孝为字。腹便便，五经笥。但欲眠，思往事。学生们都惊呆了，老师出口成章，做顺口溜也会教训人！那几位恶作剧的学生，羞得满脸通红，老实地去背书了。

47、【对方便友】在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火。他是这样称呼我的：“对方便友”……

48、【搞笑一家人，都是媳妇教出来的】1、我是个放荡子，以前总是嫖。今天是我结婚的日子，晚上做完，习惯性的给我媳妇200，媳妇竟然找了我12块钱。2、媳妇：你看你手腕上有个痣，上辈子没准是割腕自杀的！我：你这屁股上也有一颗，你说你是不是被操死的？3、这几天媳妇有点上火，我就连着给媳妇做了几天的冬瓜。没想到媳妇今天教儿子唱儿歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃冬瓜！4、媳妇为了打麻将就把儿子放到摇摇车里，换了一把硬币，最后把我儿子摇吐了…… 5、今天儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！儿子：谁呀！我：你呀！

49、【9条命的人】有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节"

50、【好直接的妹子】在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱？乙：一次。甲：谈了多久？乙：四年。甲：那你还挺专一嘛。乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。哈哈，好直接的妹子……