笑话大全 爆笑（第3749期）。奇特现象、内涵笑话屁股、二维码扫描、表白、为什么母鸡的腿那么短呢、又要去等笑话50则。

1、【奇特现象】在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

2、【内涵笑话屁股】一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“。

3、【二维码扫描】办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了：“吆，王姐，你在这二维码扫描呢！”看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！

4、【表白】一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

5、【为什么母鸡的腿那么短呢？】小女孩问：“爸爸，为什么母鸡的腿那么短呢？”爸爸说：“笨蛋，这都不明白，要是母鸡腿长了，下蛋时不是要摔破了吗！”

6、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

7、楼主：听说常吃排骨下巴可以变尖，是真的吗？回复：是真的，因为有一次，我啃排骨把下巴啃脱臼了，下巴常了两厘米。

8、【又要去】你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。

9、昨天问男友，如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗～？他愤怒的回到，跟现在有什么差别吗！心中顿时一万只草泥马！

10、【你娶的是老婆，不是厨师】晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”。

11、【雪条泡来的媳妇】80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖，然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个。

12、【相同需求】一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”男士回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”

13、【咱认命吧】小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

14、【这逗比老公】有一天一个逗比的老公给他媳妇说： 老公：媳妇我给你说个很秘密的事吧！媳妇：说吧！老公：你能够保密吗？媳妇：能呀，什么事？老公：你能保密那我也能保密！老公就一直睡的沙发了

15、【开船之前】琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”乘务员：“您的行李都全吗？”琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”。

16、【找同性恋】走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

17、【难读懂的书】图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告――这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

18、【我兽性大发了】一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来……回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”……

19、一个30多岁的爱唠叨的老师集齐了7颗龙珠召唤了神龙，神龙说可以实现他的愿望，从此以后的50年内人们就再也没有见到有人召唤神龙了

20、【确实是这么回事儿】A：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？B：看长相……

21、【题出得太恶心】下午有考试，不过该老师与我们关系很好。考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”。

22、【八国联军】一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师：……？

23、妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”～妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。～老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。～老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

24、【电视机前】一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样……当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：你再换？？再换让你去坐五年牢！！

25、【毫无指望】法官，被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？别吭声。律师低声地说。我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！

26、【出家人，色即是空】和尚与陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装死人的！”…….

27、【好父亲的做法】从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

28、【闺蜜你的节操呢】楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂）结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！

29、【找丈夫】一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

30、【傻子会捡走的】今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，我弯腰准备去帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的！”你说我弯下的腰该怎么办，后边一长溜的爆笑眼神！

31、【蛋壳有多大】3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”。

32、【喝不完的汤】盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”

33、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。

34、【扔硬币】不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”

35、【回家问你老婆去】一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

36、【你以为你是谁？】在河南山东农村，常用毛驴拉一种小型马车，轻便快捷。一天一个生意人天还没亮就坐上他的毛驴车出发了，他的这头毛驴有个好处，就是自己认路，不用管它就会到达目的地，过去一直都正常，于是，上了路后，他就躺在车里睡觉了。这次，毛驴心里有点不满，因为昨天的草料不好，没吃好，心里有气，于是，走了一段后，天亮了，见路旁是一片麦田，就扭头拉着车到了麦田里吃了起来。不巧，被麦田的主人发现了，拉起驴的主人，就让赔。驴的主人从车上下来，不理麦田的主人，却冲着驴过去，抡起鞭子就打，边打边骂：你以为你是谁？你以为你是干部？走到那吃到那？

37、【能不能不让人这么尴尬】1.就刚刚我穿上男友的衬衣准备来点诱惑，没想到他看到后竟然吼我：快脱下来，都给我撑大了！撑你妹啊！2.一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”3.跟几个把兄弟吃火锅，聊天，一个哥们筷子掉地上了，刚打算和他说换一双吧，没想到这货在锅里涮了下筷子说消消毒，尼玛什么思想，真是有福同享，有难同当啊！！！

38、【儿子的理想】一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病人吗？”。

39、【小明囧事 连载中……敬请期待】一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。

40、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见１

41、【搭讪思密达】一哥们在公交车上想搭讪，看见上来一美女“美女，你还是大学生吧？”“嗯……”“是什么大学的？”“XXXX医科大学。”哥们想：太棒了，搭讪成功！“哟，是白衣天使啊，我要以后病了可否来找你啊？”“嗯……我念的是法医……”哥们吐血……

42、公司安排我和女同事一起出差……晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房，一旁的女同事对服务员说：“开一间就好，他就不是个男人！”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐……不为别的，就想让女同事在一旁看看我是不是男人！！

43、【停电】一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说?你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

44、【夫妻过日子，常有小幽默】妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”

45、【要做孔融的哥哥】一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：是。妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。

46、【真是躺着也中枪】今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎。”

47、【老公，抓着别放】在一酒吧和哥们喝酒，哥们喝的有点高了，看见旁边卖啤酒的促销小姐漂亮，就坏兮兮的对我说：“哥们，你要胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一瓶！促销小姐一听，马上拉着我的手放在自己胸上说：“老公，抓着别放，喝死这个王八犊子！”哥们立刻凌乱了……

48、晚上发生的，热乎的。我有一上司Y，每天给我穿小鞋，说我和坏话，公司的人都讨厌他，我无奈准备辞职----随便割----今天准备去辞职，Y一如既往的刁难我，方案看都不看就否定，我第一次反抗，惊动老总，Y说有我没他有他没我，同事纷纷表示支持我，老板说，Y你不干就走。剧情大逆转～～

49、【伟大的莱蒙托夫】 一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？年青人问。我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。

50、【发泄室】公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！