笑话大全 爆笑（第3707期）。处处都漂亮、八戒版房车、关于保险的爆笑笑话 可以得多少、战争是残酷的、不能去、关于翡翠的笑话 书生赶考等笑话50则。

1、【处处都漂亮】一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

2、【八戒版房车】八戒版房车，很酷，很强大！

3、【关于保险的爆笑笑话 可以得多少】一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”

4、【战争是残酷的】“我不行了，你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”“这具尸体就把它烧了吧！”。

5、【不能去】“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”。

6、【关于翡翠的笑话 书生赶考】从前有一个书生去赶考，为能金榜题名，他忍痛将祖传的翡翠镯子送给主考官； 将向未来岳父借来的古玉送给监场官； 还特地买了一幅名人字画送给当朝宰相。一切打理完毕，书生信心满满地进考场，他想：只要当上官，送出的这点东西不算什么？马上就会财源滚滚…… 忽然他僵住：忘带笔了！

7、【一年换了两个丈母娘】哥几个在一起闲聊，一哥们突然说：我一年换了两个丈母娘。我们都说：你小子真行啊！哥们摇头说：不，是我老丈人太行了。

8、【翻番】某市领导召开年工作计划会议，说:今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？某厂厂长说：我们今年番一番。某公司经理说：我们番一番半！又一厂长说：我们要番两番！大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：你到底能不能翻翻，给我句痛快话！我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。

9、【新闻联播什么时候出大结局？】公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”

10、【信息量太大了】男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心。但他的朋友告诉我：“他没砍死你才说明他真的爱你……”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”"

11、【疯牛症的由来】一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。女记者：“先生您好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？”牧场主人看了看女记者然后说：“你知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？”女记者有点儿尴尬地说：“啊，这可是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什么关系呢？”牧场主人又说：“小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？”女记者说：“这个的确是个很有价值的消息，可是你可不可以直接回答问题呢？”牧场主人说：“我就要说到重点啦。想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只打炮一次，你会不会疯掉?”

12、【是你老爸打了个洞，你自己爬出来的】一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

13、我正在沙发上看球赛，老姐匆忙过来，扯着我的衣服袖子问：你这衣服洗不洗？“洗吧，也脏了，就洗吧……”老姐说：那就好。然后，她把手上化妆剩下的粉底，都抹我衣服上了……

14、现在的女孩子，最早是不想要孩子，然后进化到不想结婚，现在是连对象都不愿意搞，嫌耽误玩儿的时间。

15、【老公的职业】一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀，有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗……

16、【出租车司机的问话】我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

17、【老爸和我的哥们拜了把兄弟】老妈六十岁过寿，酒至三巡，哥从隔壁包间过来，说坏了，我爸喝多了。老妈说：今天高兴，让你爸喝吧！哥急了：妈，不能再让爸喝了，他跟我的哥们拜了把兄弟，我已经成了六弟，马上要带他们过来拜见嫂子呢!。

18、【不可同论】丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

19、【石化的目光至今我还记得】我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得！

20、【小淘气】母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

21、【你怎么还不结婚呀】一个妹纸被一些三姑六婆催婚了。一个八十多岁的叔婆跟她说，在你这个年纪很多人都结婚了，你怎么还不结婚呀。结果二货妹纸来了句，在你这个年纪很多人都死了，你怎么不去死。好吧，妹纸现在在禁闭中……

22、【什么秘密】一天，一对巧克力夫妻坐在一起，巧克力老公：“我有个秘密不得不说。”巧克力妻子：“什么秘密？”巧克力老公：“其实我们不是巧克力，是便便。”巧克力妻子晕倒。

23、【搞笑逗B们内涵也玩的很好】1、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身……看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

24、【性与婚姻】年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！

25、【卖龟苓膏的根本不用吆喝】卖龟苓膏的根本不用吆喝，弄个计算器，使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零……”

26、【钱花在哪儿了】和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

27、【投胎做个天使】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。

28、【食堂里的搞笑趣事】1、早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：…… 2、中午和舍友一起去食堂打饭，进去时室友惊喜的喊到：队伍排的不长！我赶紧进去一看：呵呵，排的是不长，但是很粗啊！3、今天食堂里边出了新菜，食堂大师傅：惊喜吧？以后我们会经常推出新菜品的！我：是很惊喜！昨天以为吃到了世界上最难以下咽的饭，可到了明天，你总能发现自己错了…… 4、昨天在食堂吃饭的时候，二逼舍友痛哭流涕，我：咋啦？舍友：真搞不懂她们！怎么能这么残忍呢？能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！5、跟食堂吃饭吃到一半，突然听到边上一美女悄声叹道：哎，我们真的不是小鸡仔，不用吃砂子助消化的！

29、【相亲的时候遇到的尴尬搞笑事儿】1、去相亲，我：你喜欢吃什么？妹纸：什么都可以，不过我比较喜欢吃鱼。结果我带她去鱼市买了几条金鱼…… 2、去相亲的时候，正好碰到相亲对象摔倒了。只见一帅哥跑过去，看了看妹纸说：哟，还挺漂亮！这谁的对象？不要我捡走了啊！3、相亲请女孩吃饭，妹纸：这个菜好咸啊！我：那晚会儿再吃！妹纸：为什么？我：我失恋的时候别人都跟我说时间会冲淡一切！4、相亲的时候，妹纸：我早上起床喜欢跑步，你喜欢吗？我：不喜欢！妹纸：为啥？我：熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我从来不跑步。5、相亲的对象长得非常漂亮，以为她会看不上我。结果她说：我想找个老实本分对我好的，你有多少钱？咱们结婚吧？我激动地说：好啊！可是现在我只有2000，成吗？妹纸：那睡一晚应该是没有问题的！

30、【现在的熊孩子真是太会玩儿了】现在的熊孩子真是太会玩儿了，刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：“老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……”

31、【是谁把我推下去的？】有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？

32、【电报内容】一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局发报员，这份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她解释说，“如果我把这个‘行’字说十遍，他肯定会认为我急着想嫁出去！”

33、【打呼噜，真心伤不起啊】我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯，昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

34、【干什么挣钱呢】女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

35、【聪明的乌鸦】一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

36、【微博段子】驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗。学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸。开刀当日，主刀医生阴沉着脸走进了手术室。

37、【你们猜对了】自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……

38、【机智】一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

39、【春节洗澡碰见老丈人】年前在一家高档些的洗浴中心洗澡去了，前台结账正好碰见了老丈人。这是服务生来了句，“哥啊，今儿就洗个澡啊？”我瞬间就尴尬了……

40、【孩子吃的是人奶】有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

41、【不对，好像是老鼠屎】记得小时候四岁弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说：“不对，好像是老鼠屎”。

42、【我在你后边呢】有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！　　 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！

43、【麻麻我是亲生的吗？】我对女儿说：宝贝，我们来聊天吧！女儿说：好啊！聊几天？我：那我们还是说话吧！

44、【校长不是东西】某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？学生齐答：校长。地理老师怒道：校长是东西吗？学生：校长不是东西。

45、【猴子捞月】没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

46、【大佛爷算命】一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？”说着，故意摇响提着的钱袋。大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。”艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！”说完两人转身就走。在场的人这时也明白真相，一哄而散了。

47、【这是技术性的失误】之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦……从此以后那妹子再没理过我……

48、女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。

49、【肯定跟长相无关】高中同学聚会，那天空气不好，于是我带了个白口罩，路上遇到同学，他也带了口罩，于是一起走了……可到了饭店，为什么同学们都以为他当了医生，却以为我在化工厂工作。现在我终于想通了，一定是他带的口罩是名牌，一定是！肯定跟长相无关……

50、【人在职场的糗事】公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后\\还在每个餐盒里放了几瓣大蒜我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”