笑话大全 爆笑（第3694期）。爆冷的闲侃西游记、我究竟是什么、偷情、好心做坏事、首创纪录、微博段子等笑话50则。

1、【爆冷的闲侃西游记】1、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”2、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。八戒：七仙女埃悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。3、有人问：悟空违反了哪些交通规则？回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。4、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。5、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

2、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

3、【我究竟是什么？】老爸：小兔崽子你笨死了，简直笨得像头猪。儿子：爸爸，我究竟是什么品种？

4、【偷情】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲埃”

5、【好心做坏事】今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

6、【首创纪录】琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。你在那上面干什么？他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。我想创造一项新纪录。飞行员悲伤地说。哦，琼斯说，你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。

7、【微博段子】现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

8、【高中时一个同学沉迷网络】高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来聚会我们问到这事，他抽着烟沉默良久，眼睛都红了缓缓说道，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

9、【瘦人健骨头】有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”。

10、【黄色有内涵的冷笑话 我家狗会舔】夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了……

11、【书 低】一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童持《文选》，视之，曰：低。持《汉书》，视之，曰：低。又持《史记》，视之，曰：低。僧大诧曰：此三书，熟其一，足称饱学，俱云低，何也？生曰：我要睡，取书作枕头耳。

12、【烧旺火】大年三十晚上，长工们在单薄的被窝里冻得睡不着。五公便和大伙在坪坝里垒了几大堆柴草，泼上桐油点燃，火苗一下腾起一丈多高，大伙烧得热乎乎的。这时田财主跑来，急得吼道：谁让你们把柴草都烧了，气死我啦！五公上前说：老爷，年三十夜家家要烧旺火，图吉利。今夜老爷家的火最旺，明年定会大福大贵。田财主虽然心疼，却不好再说什么，只得任长工们烧他的柴禾。

13、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

14、【这个必须有！】你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……

15、【太可恶了，怎么能叫尹志平呢！】尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”“说、说得好呀！”“所以你的孩子就叫尹君子吧。”“滚……”

16、在茫茫人海中，记者叫住了他。一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”

17、【三折的钱包】我：“老板，这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折啊。”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

18、【父亲和儿子】“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

19、【花样】一年级的学生不懂事，二年级的学生太沉默，三年级的靓女没人追，四年级的靓仔一大堆，五年级的情书满天飞，六年级的情女一对对。

20、【未去先返】 某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

21、【老师，您辛苦了】有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：“上课”班长喊：“起立！”集体同学脑子一抽，答：“下课了，老师，您辛苦了。”

22、【隔壁老王去了哪里？怎么没发现？没在家？】老二前一段时间喝多了，进错可门，到了隔壁老王家的猪圈，太迷糊了就在那里睡了，可笑的是他竟然搂着猪说:”媳妇，你吃胖了！你怎么没脱毛衣啊！”玩玩没想到，老王家的猪怀孕了！

23、【你知道今天是什么日子吗】老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！

24、【苏轼及后人都没能对上的对联】一牛人竟然对出了千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

25、【白天可以么么哒，晚上可以啪啪啪】昨天看见一卖充气苍老师的，这倒没什么稀奇的，只是老板打出的广告语让我很是喜欢”白天可以么么哒，晚上可以啪啪啪“！！！我顿时明白了一个道理：人，一定要为自己活的精彩……

26、【等离子】从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

27、【同样年龄的两只鸡】没想到都这个年代了，这个世界竟然对女性还存在着许多不公和歧视。你看，同样年龄的两只鸡，公鸡你们称它“大公鸡”，母鸡你们却叫它“老母鸡。

28、【本.沙勒巴基】尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

29、【僧人诘辩】秀才诘问和尚道：你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？僧人反问道：相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。

30、【笑傲笑坛的幽默逗B】1、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。2、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。3、每次听见服务员之类陌生人用“帅哥”称呼我都觉得背后一定有阴谋。4、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。5、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！8、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间……

31、我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋。成绩由中等变到全校前十，考进天津南开大学……

32、【心里老惦记着嫦娥】小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！

33、【许仙这么牛逼】朋友对我说：“听说蛇的交配时间是12个小时哦！”我的第一反应尽然是：“我操，许仙这么牛逼！”我的节操是不是碎了？

34、【如果......】ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？ｂ：没问题！ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ｂ：当然可以！ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ｂ：那不行！ａ：为什么？ｂ：我正好有三件衬衣。

35、【老师，毕业了，我即将离去（一）】老师，毕业了，我即将离去，就让我再看您一眼吧！好孩子，以后常回来看看。哦，老师，我会回来的，不过我回来前您能不能先把您老公踹了？我会单膝跪地满眼深情对您说：我梦想你做我的——后妈很久啦！

36、【手的联想】任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

37、妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

38、【超搞笑的校园笑话 你看懂了吗?】当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费，学校食堂是这样供菜的：第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期只供应素菜； 最后一个星期全供应三毛钱一袋的榨菜。知己知彼，百战不殆。你看懂了吗？

39、【人在甜品店工作】人在甜品店工作。—— 刚才进来一爷爷级人物，问卖啥？我给菜单给他看，说都是喝的饮料。结果他看了半天说，噢～就是卖奶茶那些？不搞按摩？我还以为是鸡店。我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、在工地无聊，与旁边大哥聊天我：大哥哪里人啊？大哥：四川的我：那大哥应该挺能吃辣的吧大哥：我不吃辣，比如山东的就一定会开挖掘机吗？？？我：大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？？大哥：…

41、【唐僧的精明】唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。

42、【女医生听得满脸通红……】美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『停！停；女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生答说：????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????↓????????????→『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊；????????????????????????ㄣ~~~想歪的人去面壁一个小时~~

43、家有4岁的小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，虎着脸把她叫过来……我：你拿我药了？妹：我真没拿。我：拿了几盒。妹：两盒。我：你扔掉了？妹：没有扔。我：扔那了？妹：厕所垃圾桶。……

44、【三个菜和三个父亲】中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”

45、【近在眼前】“比特，你会游泳吗？”“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗？”“听说过，那人就是我。”

46、【没有你;我的生命只有悲剧】没有你，我的世界没有色彩;没有你，我的天空没有白云;没有你，我的躯体没有灵魂;没有你;我的生命只有悲剧!。

47、【搞笑的任性一族】1、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！2、偶现在是喝酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤，手机贴完膜就送人，把薯片拿出来扔了舔手指头，去高档消费场所点完菜不吃东西就自拍，益达一瓶只吃最重的两个！没办法，有钱，任性！3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。4、大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？”他说：“不为什么，我有钱就是任性。”5、刚才菜市场买鱼，草鱼39鲈鱼18，老板娘说39+18 47块，我楞了一下，果断付钱，都不带讲价的，有钱，任性！

48、【代表什么呢】今天，我和一个女性朋友出去逛街，逛到一半，她突然脸红的对我说：“你知道今天几号嘛？”我：“七月七啊。”她突然更脸红的说：“那代表什么呢？”我义愤填膺的说：“勿忘国耻！”然后就没有然后了。

49、【地球和屁股】在一个村里，有一个妇女生了两个孩子，一个叫地球，一个叫屁股。一天，地球和屁股出去玩，玩着玩着，屁股不见了，妈妈去报警：“我的儿子不见了。”警察问：“叫什么名？”“叫屁股。”警察愣了一下，问：“他有多大？”“跟地球一样大。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【夫妻像弹簧】我的数学老师是个女强人类型（背景），一天她有事让她丈夫来带一下课。来的数学老师有点娘，我同坐说：“夫妻像弹簧，你强她就弱，你弱她就强。”