笑话大全 爆笑（第3716期）。内涵段子、经典段子、我单身关你什么事、没什么区别、烟的笑话、每次约会我都很羞涩等笑话50则。

1、【内涵段子】我出两道题，答对一个的，我给你买行货苹果6S Plus 128G玫瑰金，答对两道，给你买路虎揽胜！第一题，今天晚上六合彩开奖号码。第二题，今天双色球开奖号码。

2、【经典段子】男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

3、【我单身关你什么事】“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊！”“活该单身！”

4、今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

5、【没什么区别】新年回家，遇到我弟弟，他看我手机，里面有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我：“酷我和狗有什么区别啊?”当时我就喷了，没区别

6、【烟的笑话】“中华”“小熊猫”离开动物园，回到了“邙山”，走进“大前门”看见“彩蝶”飞飞，“小熊猫”心想，这是在迎接自己，于是很开心，取出最爱的“黄金叶”相赠。仙女姐姐看见“小熊猫”回来了，走上“清凉台”开始散花，熊猫很开心，走上前打了个招呼，继续往前走，行至“玉溪”突然蹿出“七匹狼”“小熊猫”大惊，赶忙掉头就跑，谁知空中降下“大红鹰”，惊得“小熊猫”直打哆嗦，亏得“大熊猫”及时赶到救下“小熊猫”次日早上，“云烟”“洛烟”“苏烟”覆盖了整个“邙山”只因淘气的“小熊猫”把家给烧了……

7、【每次约会我都很羞涩】“每次约会我都很羞涩，结果一直找不到合适的女孩。”“不会吧没看出来，你哪里羞涩了！”“囊中羞涩。”。

8、【二货媳妇，够她们老公喝一壶的了】1、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？2、我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了……4、老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！我……5、男：“求你一件事。”女：“”什么事？”男：“陪我演场戏。”女：“演什么？”男：“演我老婆。”女：“演多久？”男：“一辈子。”六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”老头子：“老太婆，我想求你一件事。”老太婆：“什么事？”老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗？”老太婆：“演你妹！床戏时间那么短！”

9、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十】老婆：“亲爱滴，如果哪天俺想不开要跳楼，你咋办？”老公：“亲爱滴，俺会帮你找个高点儿滴离警察局远点儿滴楼！”老婆：“亲爱滴，如果哪天俺想不开要跳河，你咋办？”老公：“亲爱滴，俺会帮你找条深点儿滴离医院远点儿滴河！”老婆：“亲爱滴，如果哪天俺想不开要离婚，你咋办？”老公：“亲爱滴，俺会帮你找个高点儿富点儿帅点儿离俺住得远点儿滴……”

10、【刘洪水是我表哥】某女会计因为例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，问，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

11、【处处有熊孩子作死】今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【不是这个商标】一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

13、【微博段子】别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到凌晨，脸都没时间洗，你就留到第二天，吃好睡好，效率比别人差了不知道多少。所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

14、【爆笑童言无忌（5）】五、名词新解1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？答：好像小狗在摇自己的尾巴。　　感觉很清凉的。　　有点感觉了，一只乌龟在爬。2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？答：泰坦尼克号。　　小荷姐姐在梳辫子。　(小荷姐姐血溅三尺……)　　有人在打架。3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……)　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！)4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？答：我妈妈会把它送到医院的。　　我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：……)5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"<　　修电线。　　做杂技演员。　　他能到动物园给动物们做翻译。6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？答：给兔子吃药，让它拉肚子。　　乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。　　让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。　(总之，乌龟都不甚光明。--！)7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？答：他们想在山中间开小店。　(私有经济的先驱……)　　山里有金币。　　挖石头可以卖钱。　(开山采矿的先驱……)

15、【今年经典笑话集】1、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了?2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句"给我办张移动卡，好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅，有人来砸场子!"3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是:“刘先生你好，请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说:“XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说:你等等啊，我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)"9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂，我是王小亮，你猜我是谁?晕倒不起……10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字~屡试不爽啊，呵呵强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下11、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂:快，告诉我，星期六是礼拜几?...12、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译"苛政猛于虎也"，偶翻译成"凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈，在"老师"两个字上!那个题一共2分，扣了我5分!14、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说:“看，刚过去那辆就是IBM.""

16、【搞笑的文字游戏】“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“颈说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，啥时候买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样

17、【非洲女人的胸脯】猜谜：飞机上做爱（打一成语） 。谜底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一国名）。谜底：波黑

18、【真是可怕的女司机】真是可怕的女司机啊。骑着电动车在高架下的非机动车道走。旁边有个路口里面有家洗车的。一般有车子出来会因为视线原因先鸣笛啊或者慢慢蹭出来。避免出现事故。结果这个女司机直接就是开出来了啊。不是反应快我就直接撞上去了啊。你开出来了也就罢了。你都已经横在路中间了才开始脑袋两边转悠看有没有车是什么意思？你让我当时很想尿尿啊。造不造。

19、【他父母节操碎一地啊】今天听老妈说了个事，他以前同事小孩七岁了还跟他们两公婆一起睡…，一晚她们真好在啪啪，孩子起来上厕所看到问，爸爸妈妈你们干什么？都不穿衣服丑死了，这件事被这熊孩子传的整个小区都知道了，他父母节操碎一地啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【急性子】冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

21、【为什么姓魏？】小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ｘｘ。”一个大男孩怯怯地说。??“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。??“姓魏。”那边的声音更小了。??“魏什么？”我有点得寸进尺。??“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！

22、【学校选人大代表】高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的，我投了我同桌，结果校长以3xxx:1获胜。那天，同桌追着我操场跑了三圈。

23、【我的要求很简单】某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道：“候鸟栖息地，满地鸟屎！”。

24、有一天，甲有一颗棒棒糖。乙说：给我！甲：听话！乙：不听。甲：不听不给了！乙：好吧，我听。甲：乖，听话，咱不吃了。乙：“那我还是不吃了……..

25、【圣诞节上网】圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。

26、【你说我长得年轻能死呀】宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：我是不是长得很显老了？小妹说：没有显老，就是长得太着急了些……

27、【今晚你要做3次啊？】一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚你要做3次啊？老头说：我是问你，选那根手指头？

28、最近天气热，我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶”……

29、【声控路灯】 一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。

30、【什么叫“开心”】我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢？”“……”

31、【爱顶个屁用】某日，乌龟向鳖求婚，鳖一口回绝．乌龟悲痛欲绝说：“难道你不知道最爱你的人是我吗？”鳖瞅了一眼乌龟说道：“爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说：‘乌龟王八蛋。’”。

32、【坑爹的裤子】室友喜欢穿不要扎皮带的牛仔裤，昨天晚上他买了一条新的裤子，向我们炫耀多么好。今天早上做早操时，做到最后的那个跳跃运动的时候，室友的裤子突然掉下来了，当时全场都惊呆了，从今天开始我们都知道他穿的内裤是红色的……

33、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

34、【记得刷牙漱口】生物实验课时，同学们在观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~,原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，看完她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！

35、【就喜欢和这些幽默的哥们儿聊天】1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么？我：那次一上来就被打晕了，没看清。2、我问一已婚哥们，什么是婚姻？哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软！”3、我问哥们：你脸怎么绿了？另一哥们搭腔说：他帽子掉色……4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。5、我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

36、【人家有喜欢的男生了】今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”

37、【这一局不怪你】她是贵族，他是屌丝，因为一场棋牌赌斗，他有幸与她相遇、相知。他很穷，总是被上流社会的人踢来踢去，她却不嫌弃他，每天和他泡在一起，卑微却开心。可是最终他们还是输了，他对她说：亲爱的，去找别人吧，我配不上你，你会幸福的。她泪流满面：我不许你这么说，这一局不怪你，明天我就去帮你冲蓝钻。

38、【情人节的糗事】哥们很悲愤的和我说：“没想到我老婆居然对我不忠”我：“怎么回事？”哥们：“情人节那天我老婆给我打电话说不和我一起过情人节了，说和她表妹在一起”我：“她骗你了？”哥们：“她骗了我，因为那天她表妹一直和我在一起”

39、爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了……你是你弟弟……”

40、【男人单身还是安全的】雄性章鱼，在交配后会绝食而亡，雄性黑寡妇，在交配时随时受雌性攻击死亡，雄蜜蜂，在交配后立即死亡，雄螳螂，在交配后被雌性吃掉，. . . . . . . . . . . 所以我想说，屌丝们，情人节，男人单身还是比较安全的！！！！！！！

41、【学费搁网吧了】阿发：“唉，年已过完，又要开始上学了。”阿呆：“新年新姿态，我已迫不急待。”阿发：“呵！……你还摩拳擦掌呢？平时没见你这么想学习过。”阿呆：“甭提了，迫于寒假作业的压力，过年爸妈把家里的网给断了，手机也没收了。”阿发：“可这跟开学有什么关系？”阿呆：“嘿嘿！我把新学期的预交学费搁附近网吧了。”

42、【给女友买煎饼果子】大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。

43、【眼镜蛇】小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

44、【别发短信了】现在很多餐馆点菜都电子化了，直接将菜单传输到厨房。有一个师兄，平时不苟言笑。有一次聚会，我们来到一家餐厅，说好了每人点一个菜，大家纷纷报上菜名。服务员一直没说话，低头在点菜机上操作。突然，那个师兄“嗖”地站了起来，对着服务员大吼一声：“别发短信了！没看见我们正点菜么？！”

45、【拜访那稣】一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”学生回答说：“我也去拜访那稣了。”老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”

46、【节约且有创意的情人节礼物】每年情人节，老公送老婆一束鲜花，老婆送老公一盒巧克力。老婆说：每年买一束昂贵的鲜花太没创意了。于是听话的老公今年买了一副画着一束鲜花的画。老婆看到后把买好的巧克力收了起来，在纸上画了一盒巧克力。

47、【有女朋友吗】别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实！！

48、【美味食品】周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

49、【牛B】一日，一网友更换了新头像，随即在QQ签名上写：大家看，我头像牛逼吗？一牛人回答：“像！”

50、【谁是丈夫】坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”