笑话大全 爆笑（第3715期）。我就去死、2013春节发给客户的短信祝福、祝福语、现在还是打你啊、言之有理、捡到10块钱、什么是大学等笑话50则。

1、【我就去死】我：“你今晚再不回家，我就去死！”说实话我还是挺担心的，如果不死怎么办？

2、【2013春节发给客户的短信祝福、祝福语】1、迎春日，心欢喜，不送吃，不送穿，送你一束铃兰，铃兰代表幸福。因为花朵的形状像小钟，让人联想到可以唤起幸福的小铃铛，所以铃兰是幸福的象征。祝福你新年新春爱情甜甜、好梦圆圆、合家幸福美满。2、在春节即将到来，钟声即将响起，焰火即将燃起的日子里，短信带着祝福先送去给你。愿你在新的一年里好事临门，平步青云，万事如意。预祝春节快乐！3、春节长假美美长，休养身心享天伦，吉祥短信好养眼，温馨祝福看过来：愿你健健康康、顺顺溜溜、平平安安、开开心心、轻轻松松、团团圆圆、幸福美满！4、一年一度佳节到，一心一意祝福上：一板一眼做工作，一针一线勤劳作，一点一滴出成绩，一五一十常锻炼，一张一弛会生活，一言一行成表率，一举一动有喝彩，一唱一和家兴旺，一生一世享幸福。5、值此新春佳节之际，祝您及家人幸福吉祥身体健康，乐驰千里马，更上一层楼！新年辞旧岁，祝你在新的一年里，有新的开始，有新的收获，新年快乐，万事如意！6、点点心意点点情，信息声声传真情，祝福问候送不停，愿你天天好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！7、大红灯笼高高挂，喜庆的种子已播下；飘扬的雪花捎去我的问候，劈啪的爆竹带去我的牵挂；祝福你在新年的一年里：爱情红火、事业发达、大把钞票赚到家。8、寒冬白雪茫茫，愿我的祝福，汇成一池温泉，泡去你的寒气，泡出你的快乐，泡走你的烦恼，泡来你的好运。愿你身上暖乎乎，心里热乎乎，愉悦一整冬。9、构思了很多心语，酝酿了诸多祝愿，推敲了许多祈福，才发现还是代替不了那些最平实的话：健康，平安，快乐！真诚祝愿您及家人春天快乐！10、在新年的这一天，让我的祝福像雪花飘送，让我的问候像绵绵春雨，片片花香，默默祝福，句句心语，声声关怀，连缀着满心愉快，将快乐的音符送给你！11、加减乘除，算不完我的祝福；春夏秋冬，道不尽我的深情。在新年到来之际，请你一定记住我的话：开心每一天，幸福一万年！12、在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，温馨甜蜜的时刻，祝你春节快乐，佳节如意！春天悄然至，马蹄碎碎声，旧事烦心去，辉煌看今朝。祝大家岁岁平安，吉祥如意！

3、【现在还是打你啊】老公和媳妇吵架。媳妇委屈地说：你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。老公不服：那你呢？你就没有变啊？媳妇理直气壮地说：对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！

4、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了，为什么…

5、【言之有理】爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

6、【捡到10块钱】在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

7、【什么是大学】大学以前，在我心里是娱乐的天堂，展现个性的舞台。大学后，我发现，大学是让你无聊，让你头痛，让你慢慢看清社会，总之是地狱。现在想想，我好天真，以前。

8、【胖子的痛你不懂】今天公司大门锁了，不过中间有空档 ，我们几个偏瘦的挤过去了，还有一个胖子挤了半天，好不容易挤过来之后弱弱的说了一句： 这让我想到了当初我妈生我的时候！！当时我们就笑了。

9、【美女海报的妙用】老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。

10、【晚上不能坐火车的，有鬼啊】儿子和妈妈在火车上聊天……儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！妈妈：别乱说，哪里有鬼！儿子：有铁轨啊！

11、【世界末日来临前的十条忠告】2、不要浪费时间复习四六级了，不行明年再说3、跟喜欢的人表白，她不接受就强吻她，反正也就一个月了4、把信用卡的最后还歉日期静调整到21号以后，不能让自己亏了5、房东催着交房租就说先欠看，就说下个月22号会给她10年的房租6、准备一条最大家告别的微博，万一有世界末日呢7、跟朋友借钱，多借点，然后就说下个月22号还8、瓶订一家饭店，贵的那种，约几个朋友下个月21号去吃霸王餐9、老板让你加班你就跟他说滚！反正失业也就一个月的事儿10、以上九条除了第一条以外，不要随意尝试，万一没世再末日呢……

12、【给我买把枪】某日带儿子买鞋，看见有我儿童时代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下儿子我们这辈小时候的艰苦，于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋，又便宜又牢固。儿子看了看，说了句我不知道怎么回答的话，爸爸你还是给我买把枪把，要不不配解放鞋。^_^。

13、【还是女儿好】和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ..

14、【还是当男人好】一天，丈夫恳求上帝，让他和他老婆调换身体，但是因为有一堆家务要做，累的不行的，第二天，他再次恳求上帝，让他回到原来的身体里，上帝说：恐怕要等上九个月才可以换回来。丈夫问：为什么？上帝说：你昨天晚上怀孕了。

15、【三个阶段】本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀！

16、【职场的爆冷囧事儿（7则）】1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”？2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”“没有啊董事长，不信你看我走道？”“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”尼玛人生处处是陷阱啊。3、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”B：“嗯？”A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊！”没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量！”5、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意！！！然后让我看着她做，我就看着她做了……一会，问我有没有学会？我说还是不太懂，她就又在那做……又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了……6、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象……7、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

17、【表演高富帅】哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

18、【如何锻炼好平衡】某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”小刚得意的回道：“脚踏两只船。”全班哄然大笑。

19、【我们家车没事吧】有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”。

20、【屌丝还想约妹纸？】男：妹纸，你是在看对面的那辆保时捷吗？漂亮吧？女：是啊，好漂亮啊。是你的吗，帅哥？男：我觉得也很漂亮，不过不是我的。既然聊的那么投缘，能方便留个号码吗？女：滚……

21、【我要引起注意】一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

22、【如果秋天走了】如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦

23、【妹妹深夜遭遇】最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一MM突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去…… 一JJ灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机 那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛 ），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（ 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的）进去方便。几个围成一圈，搞了个水泄不通，只听 ^#()$％_@& )@……爽了…… 后听见报纸嚓嚓的声音，估计是包起来了，然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了，一JJ说，前边有个拉圾桶，就扔在那里吧. 便向那里走过去…… 就在这个时候，最不可思议的事情发生了. 我们突然听见突突突突的声音，一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过.... 坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了

24、【水货】啤酒说:＂喝我的人一般都浪漫!＂白酒说:＂喝我的人一般都豪爽!＂红酒说:＂喝我的人一般都有钱!＂酒精说:＂没有我，你们都成了水货!＂。

25、【今天早上去上班】今天早上去上班，一辆破大众老是堵着我的路，眼看上班就要迟到，心里那是一个急啊，于是我愤怒地对这那辆破大众狂按喇叭，哔，哔，哔，哔，哔…………后来我就被公交车司机赶了下去……

26、【我今天长这样】高考考场，监考员正在例行检查，他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对突然发现了问题：“这照片上不是你啊！”考生面不改色，淡定地说：“我今天长这样。”

27、【暗恋政经老师】一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

28、【包大人呢？】包大人有天去视察煤矿的安全生产工作，以身犯险下到矿井慰问煤矿工人，数个时辰后额头血流不止的返回地面，不一会工人们下班了，大声议论着：咱这矿里是不是有金子啊？你看你看，刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……

29、【他奶奶的好不好】上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？

30、【秀才断事】有个乡下人发宏愿道：我要是有一百亩田，都栽上稻子，心愿就足了。一个邻居嫉妒地说：你要是有一百亩田，我就养一万只鸭，吃尽你的稻。于是两个人就吵起来，互不相让，要见官打官司。二人不认识衙门，经过儒学，见红墙大门，就互相扭着进去了。正好一个秀才在明伦堂上走动，他二人误以为是官，就向秀才各讲各的理。秀才说：你去买起田来，他去养起鸭来，待我做起官来，才好为你们审这件事。

31、楼主：如果算命的说子女克父母，该怎么化解？回复：让父母穿“耐克。”

32、【华阳狂生】华阳有个狂妄的书生。某晚，乘着酒兴去拜访邻居某隐士，见主人庭院里月亮照得如同白昼，梅花怒放，不由得诗兴大发，朗诵宋诗：窗前一样梅花月，添个诗人便不同。隐隐以诗人自命。主人也朗诵宋诗应对：自从和靖（宋代诗人梅圣瑜，咏梅权威）先生死，见说梅花不要诗（意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖）。主人意思很明显：阻止他作诗把梅花咏坏了。那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。第二天，主人到县控告狂书生，县官传唤书生试写诗歌，发现非常拙劣，便笑着对书生说：暂且赦免你辱骂别人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。

33、【英雄守门员】世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

34、【拉泡屎也这么倒霉】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛耸竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次 。”

35、【了无信心】医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲：“人有多少心脏？”学生：“只有一个。”父亲：“有多少颗牙齿？”学生：“32颗。”父亲：“那你还是学牙科吧。”

36、【苍蝇的听觉】某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

37、【有理】酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：你往酒里掺水了！干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

38、【粑粑别怕】某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了，于是，我骗儿子说是我打针，结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说:粑粑别怕。护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊:阿姨不是我打针，是我爸爸。

39、【经典段子】一段旅程就是一段人生，拥有着太多华丽的景色。繁华与荒凉，烈日与风霜，在一日之间冲击你的视野。桃枝妖妖，炊烟袅袅，河流犹封存的记忆，远山也在弥漫着寂寥。点点篝火，有如大地的眼睛，烟雨迷蒙，孤独的树撑起了整个天空。夜晚，天边亮起万家灯火，雨滴，打湿了疲惫旅人的梦。

40、【小朋友，请问有什么可以帮到您】商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”

41、【办公室里那些有趣又可怜的同事们】1、刚刚去休息间打开水，女同事对我说：帮忙看下我的奶热了吗？我说：别闹，这么多人，要注意影响啊！女同事说：我就是让你摸摸，又没让你喝…… 2、男同事问女同事说：你为什么上面穿羽绒服下面穿丝袜短裙？女同事鄙视的说道：热胀冷缩都不懂。3、老板从国外带回来了咖啡，大家喝完后老板问怎么样？一同事想拍老板的马屁就说：和我平时喝的果然不一样，喝完真是神清气爽。老板幽幽的来句：既然大家都不困了，那晚上我们加班吧！4、公司新来个同事每次都加班到很晚，九点多的时候经理给他打电话说：还在公司加班呢，累不累啊？同事年轻气盛的说：不累领导。然后领导又发给他一封邮件让他整理，做到十二点多才回家……听他说完赶脚好心酸啊！5、公司一同事娶了一个离过婚的媳妇，一天他媳妇说：老公，我们去买辆车吧，二手的也行。那同事随口来了句：你是让我什么东西都用二手的吗？听到这，我发现同事太尼玛有气魄了，真真的佩服啊！

42、【英国摄影师在荷兰动物园拍到搞笑一幕】一只土拨鼠慢慢靠近旁边的“女友”，最后扑上去偷亲一下。但是显然这个很浪漫的动作效果微小，因为对方完全无动于衷啊有木有！！于是，土拨鼠……它……惆怅了……

43、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十七】老婆：“亲爱滴，今天是咱俩结婚纪念日，咱们喝点酒庆祝吧！你想来点儿啥酒？”老公：“鸡尾酒吧！”老婆：“呸，今晚俺还想跟你甜蜜滴做操泥，你就喝鸡萎（尾）酒，你存森滴是不是？”

44、【这答案太霸气了】一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮”。老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的”。结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

45、【奥特曼为什么不来中国】奥特曼为什么不来中国？汉语八级没过，他不好意思来啦！

46、【搞笑的各科老师问性别】font face=verdana>一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：语文老师：“是须眉还是红粉？”数学老师：“是正数还是负数？”英语老师：“是boy还是girl？”物理老师：“是正电子还是负电子？”化学老师：“是阳离子还是阴离子？”生物老师：“是xy染色体还是xx染色体？”历史老师：“是王子还是公主？”地理老师：“是太阳还是月亮？”体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

47、【好电影（一）】社团联合会——《神龙教》 图书馆——《缘分交叉点》 女生宿舍——《侏罗纪公园》 男生宿舍——《少林寺》 留学生宿舍——《红番区》 女生新解——《马路天使》 男生新解——《中南海保镖》 恋爱——《哭泣的游戏》 分手——《爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木⊥贰?分手那天——《独立日》 情敌——《致命罗密欧》 女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》 前任女友——《跑路新娘》 女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》 因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》 辅导员——《大白鲨》 班干部——《职业特工队》 纪律委员——《审死官》 生活委员——《漂亮妈妈》 舍长——《九品芝麻官》 外语系系花——《美国丽人》 网虫——《逃学威龙》 冠军——《杀手之王》 模特队队长——《喷火女郎》 礼仪队队员——《五朵金花》 武术协会会员——《精武英雄》 橄榄球队队员——《铁血战士》。

48、【快来设置你的开机密码】男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri……

49、【医学院的追求者】有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

50、【小学老师最好的礼物】小学，老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”