笑话大全 爆笑（第3719期）。另一个地球、爸爸,我是从哪里来的、真够没用的、谁会赢、不同年代爆笑表白、真是花样作死等笑话50则。

1、楼主：和喜欢的女生聊天15分钟以后就找不到话题了怎么办？回复：大大方方地说，“感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。”

2、【另一个地球】一天、一个捷克人去移民局办理移民。二天、移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”三天、捷克人想了想，回答说：“随便。”四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【爸爸,我是从哪里来的?】一个小孩问他爸爸:""我是从哪里来的?""他爸说:""你是我从碗柜里拣来的.""小孩又问他妈妈:""我是从哪里来的?""他妈说:""有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!""小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:""爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口.""晚上,这个小孩写下作文:我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了讲一个新疆笑话:一个人到一家维族饭馆吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高兴,大叫:老板!包子里有根毛。维族老板过来大骂道:阿囊斯给(国骂三字经维语版)!五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗?。

4、【真够没用的】一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

5、【谁会赢？】一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？呵呵，不要边喝水边看哦！小心吐出来~~答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~当然是黑的赢啦~~~

6、【不同年代爆笑表白】每个时代都有其特征，包括爱的表白，不信请看—— 上个世纪30年代： 男：国难当头，危亡之秋。大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！女：不，我等你回来。你要是死了，我终身不嫁！上个世纪40年代： 男：等到全中国都解放了，建设好我们的国家，我再风风光光娶你过门！女：俺等你！上个世纪60年代： 男：新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！上个世纪70年代： 女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？上个世纪80年代： 男：英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人！上个世纪90年代： 男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？男：好好好，不办了不办了行吧！21世纪： 男：预订奔驰卡迪30辆、王府饭店50桌，你看行吗？女：好吧。杂七杂八的加起来，这个婚礼我们花了差不多十万块。请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金！你赶紧再翻翻通讯录，看还能不能再发些请柬。男：我正在这看校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了……

7、【真是花样作死】同事的哥哥 在政·府机·关工作 有一次陪领导出去应酬 喝多了 叫他同事去接 开车回来的路上遇到查酒驾的 测了他弟弟没啥事 可他喝醉了的哥哥非要测测自己的酒精含量 无奈警察给测了 大家是不是以为这就结束了？送他哥回去 没成想这斯半夜自己开着车出去非要找警察测酒精含量 结果超标 被关了7天 真是作死了哈哈

8、【包大人这叫天水成一色，浑然一体...】展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

9、【我在厕所里】昨天晚上，我睡得正香，手机突然响了。我迷迷糊糊地拿起电话，问：“谁啊？”电话里那个人说：“我在厕所里，快给我送点卫生纸！”我随口便说：“今天太晚了，明天吧！”就把电话挂了………

10、【我们这种年纪的要喜欢老男人】两个小学女生走在我前面，他们的对话是这样的：“你喜欢小男孩吗？”另一个说：“老女人才喜欢小男孩呢，我们这种年纪的要喜欢老男人，知道么？我喜欢的那个老男人已经25岁了……”我顿时无语了

11、男友他们宿舍有3张床，住了两个人，男友住最左边，他平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯，昨天又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）男友问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

12、【幽默风趣双11的笑话 防不胜防啊】快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”这败家娘们，防不胜防啊。

13、【小明和中年妇女抢车位】小明高兴的下班回家，小明找到了一个空的车位，然后一个中年妇女也看见这个车位了，都要停下，他们俩就撞在一块了，小明发怒的说到：你这个人怎么这样啊，没有素质！可是那个中年妇女说到：你的车又没停在哪，那个人不允许我停车，那是你自己动作慢，还怪我喽。小明说: 不怪你怪谁，那个车位我都看见了，你突然插进来，还停的那么歪，真是车如其嘴的歪嘴婆娘!那个中年妇女说，你看见就是你的吗，那我还看见你钱包里的钱，那你怎么不给我呢？这时候一位老大娘看不下去过来跟他们说到：都吵吵啥啊，两破自行车争什么车位啊，随便一放不就行了吗！

14、【造 句】老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”

15、【人的档次看跟谁在一起】你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。

16、【辛普森吓破了胆】辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：大事不好了…………不要慌，先生。辛普森微笑着说，他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。不，他们派来一名中国足球裁判做法官！律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：可是……可是我们还有陪审团？这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

17、【医生的疑问】“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

18、【时间是是个奇妙的东西】一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！

19、【脸皮厚】两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

20、【最震撼的化学实验报告】“不懂化学分子式，请跳过……HCl稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。　　浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。　　 　　H2SO4 　　稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。　　较浓的（40%左右的）：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退（98%的纯正浓硫酸不敢喝）。　　 　　HNO3 　　稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。　　浓：不敢喝 （猜测是浓硫酸的加强版）。　　 　　NaOH 　　稀：基本上同浓的Na2CO3（我尝过，咸的），多一些辣感（对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 ）。　　浓：含在嘴里十分的辣(可能是已经反应起来了) 然后舌头烧坏,呈黄色,肉腐烂，1个月不能说话,口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院,说话变得不准,味觉几乎消失,嘴部留下疤痕（这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的……）。　　 　　CuSO4 　　一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩（我的确尝过）。　　 　　BaCl2 　　极苦咸，大约相当于MgCl2的加强版 　　 　　CCl4 　　这个最恐怖了，整个嘴里感到烧塑料的味道，极浓郁，吐掉以后出现说不出的怪异甜味，直感觉全身松软 （的确，闻起来还可以，尝起来就郁闷了）。　　 　　 　　Na2O2 　　一般的咸 （Na盐基本都这个味道）。　　 　　FeCl3 　　凉，然后酸，与硬币放嘴里感觉差不多（Fe盐都这味道）。　　 　　AgNO3 　　没味道…… 　　 　　Hg(NO3)2 　　很淡的味道，有点像味精和醋混合了 。　　 　　H2O2 　　特辣，赶紧吐了，之后就没什么事情了 。　　 　　从上文看，他至少还尝过硬币、味精与醋的混合物。另外还吸过一大口汽车尾气……"

21、【每星期踢烂一个】一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。

22、【打麻将】夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！

23、【学霸虐学渣】每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

24、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

25、【买内裤】一个中年男子在买内……裤，他拿着一条内……裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

26、【脑残女朋友】春节和女友拎了好多东西，走在回家路上，前面有一坨狗屎、我以为她没看见，就拉了她一把跟她说路边的野屎不要踩，结果她假装要踩然后忽然跳过去，然后突然很机智的踩了我一脚说，我就喜欢踩路边的野屎，我竟然无言以对！！！？

27、【吃大盘鸡】发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。

28、【数学中文】一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

29、【老婆，为什么不给我一百？】老公钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”老公高兴的说：“好。”然后，然后她就拿走了900……

30、【妹纸，你这说的也太狠了点吧】一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”男友默默的一个人走向浴室。

31、【非常感谢这位年轻司机】刚才坐兰州到金昌的大巴，刚走到武威有下人的，我就下车在对面路边方便一下，一扭头大巴车跑了，我包还在上面呢，拦了几辆私家车都没停，一辆厢式小货停了，司机大概二十多岁的小伙子，拉着我一直追了五公里才追上大吧，非常感谢这位年轻司机，还是好人多呀，希望让过吧……

32、【出现什么情况了】一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”

33、【推测】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

34、【现代人的烦恼】娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。酒量越来越大，饭量越来越小搞笑越来越多，幽默越来越少 药物越来越多，健康越来越糟酒量越来越大，饭量越来越小 广告越来越多，真诚越来越少社会越来越老龄化，腐败越来越年轻化活动越来越多，运动越来越少 知识越来越多，思维越来越少职积越来越多，学问越来越少 伙伴越来越多，朋友越来越少

35、【微段子】同桌三年里她偷偷喜欢着他，他却似乎没感觉。他们每天吵吵闹闹，有时玩疯了他会喊一句：你这么凶，男生和你果真不适合一见钟情。这时她会假装不屑地骂回去，背过身却是满脸落寞。毕业聚会，他拉着她的手说：毕业了，终于可以跟你告白了。和你果真不适合一见钟情，却适合白头到老。

36、【全球变暖就是地球在发烧】1、全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒：人类2、以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么？”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”3、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。4、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。5、把好心当作驴肝肺的人得是多不懂解剖学啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【简短的动物笑话 交通经常赌塞】森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！。骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”。

38、【脑门太绿了】前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西……

39、【心服口服】2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”。

40、【上炕暖暖的尴尬】女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。

41、【饥荒可能是你造成的】在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

42、【你们还特么能再恶心点么!!!】1、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”B：“忘脱裤子吧。”2、有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”卧槽！！！3、今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水，就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？我说是啊，从小喜欢，进了池子就拉不出来。那妈妈羡慕地说，多好啊，你看我孩子，一进池子就拉出来了。4、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋尿裤子了。”四：“等有钱了上厕所一定用纸。”

43、【幽默夫妻笑话 哼出了神曲】春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？”……老婆，我错。”……

44、【吃啥补啥】晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为吃啥补啥啊！小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？

45、【臣妾做不到啊】妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说：“准备一下啊！等一下听写１～５课生字”。由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到：老师，臣妾做不到啊！臣妾……

46、【买件衣服赚1000】某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

47、【微博段子】在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象。

48、【十口饭】阿凡提当脚夫的时候，一位吝啬的巴依来雇用他。当阿凡提问巴依如何付他工钱时，巴依说：给你半块金币和十口饭。阿凡提答应了。到了晚上，他拿过巴依付给他的半块金市后，把巴依端来的十口饭并做三口吃完，问巴依道：剩下的七口饭我什么时候来吃？

49、【599可以买什么？】前两天有人送了一盒创意鲜花、价值599元，尼玛我现在看到这花心里好悲伤，599可以买两斤开心果、两斤碧根果、两斤牛肉干、一箱牛奶、还能吃顿烧烤吃到饱，现在就成了一盒子花，还蔫了，哎……

50、【老婆当时脸色就变了】ｌｚ饭店小厨师一名，酷爱ＣＦ，前段时间用私房钱买了把雷神，老婆不玩游戏不知道价格，前天我外甥来我家玩，八岁。看见我在玩ＣＦ刚好看见雷神就说了句：“哇塞，舅舅你买雷神了，八百多呢，”老婆当时脸色就变了，外甥走后你们可想而知，不说了，地板有点凉。