笑话大全 爆笑（第3721期）。到底谁是骗子、吃货的境界、可能有人姓婆吧、不玩网游了、看来我冒充她男友这办法还真不错、放生等笑话50则。

1、【到底谁是骗子】今天接到一骗子短信要我给一银行帐户汇1万块钱，半小时后我顺手回了一条短信：暂汇5千请查收。一会又收到一短信：一分都没有，你真是个骗子。

2、【吃货的境界】以前寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

3、【可能有人姓婆吧】昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

4、【不玩网游了】一同学，女，在她寝室的墙上贴了张纸。上书：我不能再玩网游了，我要好好读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！

5、【看来我冒充她男友这办法还真不错】有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付……女神一气之下就分手了…… 看来我冒充她男友这办法还真不错……

6、【放生】北国的使者李谐到了梁朝国都，梁武帝和他在一起游览，偶然到了放生处。武帝问他：你们国家也放生吗？李谐说：既不取，也不放。武帝听了甚觉惭愧。

7、有一次一个长得很不错女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不...要不你就真的做我男朋友吧？我一巴掌就打她脸上了：你TMD是不是不想给钱了？

8、【小汤米的作文】作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比／如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比／如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。

9、【学习的动力】被称为几何学之父的古希腊数学家欧几里德（约公元前330前275年）对他的学生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他们。一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：请问先生，学习几何究竟有什么实际好处？欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：拿一点儿钱来给这位先生，看来，没有钱他是不肯学习的。

10、【中文博大精深】某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊......

11、【基友之间的感慨】男的嫌弃女的可以说：“我要你有个B用啊！”女人嫌弃男的，可以说：“我要你有个鸟用！”但什么时候都不要说：“我要你有个有屁用！”那是基友之间的感慨……

12、【史上最搞笑的短笑话 你们接稳】昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了。

13、【石子卡在了瓶口】一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口……

14、【真假移位】一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

15、【女友和女友身边的人都是逗比】1、今天女友问我：如果咱俩分手，你会伤心吗？我点了点头。女友啪给了我一巴掌说:你 特么早想分手了是吗？你应该说没想过！2、去女友家吃饭，女友叫我二逼。老丈人问：啥叫二逼？女友：就是实在的意思。没想到老丈人说：这孩子确实很二逼啊！现在这么二逼的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很二逼！3、我：昨晚女友睡着和她啪啪啪了！哥们：我擦，她醒来报警没有？我：没有。哥们：说明她还是喜欢你的。我：我是说她没醒。4、女友经常痛经，她麻麻每次给会给她一杯白酒说止痛。如今痛经没好，酒量高了！5、女友去买内衣要黑色的。我：夏天太热了，黑色吸热。女友：你不是嫌弃我胸小嘛，不知道热胀冷缩啊？

16、【吃货女友欢乐多（10则）】1、女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！2、她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了……3、前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”4、有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错……5、无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”6、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！7、“还生气吗？”“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”“还分手吗？”“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”“下次能不能不吵架？”“那你得再给我一包辣条！”8、我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！9、早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会她跑过来，说：这是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦住……10、现在我是寸步不离的看着她，就怕一走开连屎都吃！11、人们常说能吃是福，她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

17、【火冒】老汉住进一家乡村旅店，老板说：“你如果有什么需要帮助请呼叫我。”半夜，老汉肚子疼，老汉喊：“有人吗？”连续喊叫几声，没人理睬，他又喊：“火冒，火冒。”老板马上过来，忙问老汉：“哪里火冒？”老汉说：“我火冒三丈。我喊没人来。”

18、【为什么女生上厕所都要带卫生纸】上学时很奇怪为什么女生上厕所都要带卫生纸了？好奇心太重。问了个女生。没想到她就怒了“都跟你们男的一样能甩啊！”班级瞬间就安静了。

19、【又睡不着了】病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

20、【一电梯的人大笑】早晨吃完早餐后电梯上楼，有一母女一块乘电梯，小女孩大概4岁，手拿着一个熟鸡蛋在抛着玩，不小心把鸡蛋掉在地上，她母亲大喊一声:快拣起来，你把你老爸的蛋打破了。一电梯的人大笑。

21、【好有爱的老公哦】“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”

22、【睡个觉都能被水冲走】吃完晚饭，鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方，待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。第二天，“小鲤鱼？小鲤鱼？你在哪？别吓妈妈……”早上起来，鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了，急得四处寻找。半个鱼时后，鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲个不停：“吓死妈妈了，睡个觉你都能被水冲走！”。

23、【瞬间女朋友就哭了】年三十的上午，女朋友突然给我打电话给来说:“亲爱的，大过年的咱们分个手吧。我要回娘家过年去。”.我顿时火冒三丈，竭斯底里的骂道:“你有病啊，和我分手，你有啥好果子吃？况且你他妈挺个大肚子，将来让我儿子喝西北风去吗？知道内幕的是你薄情，不知道诶还不说我寡意。”瞬间女朋友就哭了……

24、【妻子练车走火入魔】一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺酱蚕拢煞虮黄拮拥判眩泵ε哑拮游矢鼍烤梗耗阍趺蠢玻课裁吹盼遥科拮泳眩好挥邪。∥也壬渤的兀≌煞颍耗阍诖采希跹渤担科拮踊腥淮笪颍耗压郑也攘税胩欤趺从镁⒍忌膊蛔〕的兀?/p>

25、【你喜欢什么样的的男生呢】相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们…不合适！…我有两个…”

26、【自作聪明】一个警察押送一个犯人去监狱。忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好地问。你以为我那么愚蠢吗？警官说，你站在这儿，我去捡。

27、【吃啥补啥】现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

28、【一个聪明办法】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

29、【这么有钱，喝酸奶还舔盖？】今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

30、【校园里的奇葩搞笑事件】1、我和我俩室友晚上出去吃宵夜，吃完回学校的时候路灯都关了。周围特安静，我和我室友就打了个哆嗦，走快了两步，然后掉头一看，发现有一室友不见了，我和另一个室友吓出冷汗，就回走查看，看见一个黑洞洞的井，我就说他是不是掉进去了？然后我的脑残室友捡起一块砖扔了进去……传来一声惨叫…… 2、那年高二，关系好的同学来家里玩，喜欢的那妹纸也来了，饭后大家就去网吧了，我在收拾残局，那妹子告诉我说刚才没吃啥，现在饿了。我顺口就说了，我下面给你吃，妹纸听了脸红了起来，我心想啊，小女生就是小女生，稍微对她好点还脸红，妹纸看着我煮的苗条，脸更tm红了，直到我知道我tm一定错过了什么，我就卧槽了 3、记得初中的时候，我一室友接电话，旁边的几个人，立马上去在电话旁边，叫，哦！爽啊！用力！那个室友，回头大骂，混蛋这是我妈！瞬间笑尿！4、刚上初一的第一天，去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手唔住胸口尖叫起来：“色狼！”我急忙拖下裤子指着下面道：“妹子、别怕，都是自己人。”5、大姨妈光顾，厕所换姨妈巾，室友打电话问在干嘛？不假思索；我在开闸放血……放血……匿了吧！6、暑假了，宿舍里就我和二货舍友没回家，有一天这货突然让我去上网，说他女朋友要来。去就去呗，走到半路才想起来没有带身份证，于是又回去了，为怕万一看到不该看的，于是我敲了敲门。几秒后，屋里传来一阵急促的脚步声，门一拉开，哥们看也不看抱着我就是一顿啃……

31、【平生头一回】躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

32、【损友说的也有道理】在微博上感言：为什么快三十了还没有人领走？立刻有朋友回复：人丑嘴不甜，个矮还没钱！唉，何必说的那么直白啊！

33、【农民和毛驴】从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：你果真能叫驴说话吗？农民说：没--没没------没问题~~！帝曰：你来嘛！农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：#·￥%%不是哇！！！！！：皇帝比驴还惊讶的说：你咋介弄的？农民说：我和他说‘爷的求比你长！皇帝说：高！农民又说：我还能叫他哭呢~~，皇帝说：驴哭？农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：你又咋介弄的？农民说：我和他说真的，他就哭拉！皇帝说：I服了you！

34、老婆：我发现你不喜欢我了，是不是对我没有感觉了啊！老公：感觉还是有的！老婆：那你怎么不碰我！老公：我是害怕的感觉。老婆：你害怕我干嘛，你要的要求我都满足，你要我穿制服就穿制服！老公：你丫的，你那也叫制服，你穿个护士手术服啥意思啊？！

35、【我帮你追】甲乙两人没钱陆续来一面馆吃面，老板：甲怎么吃完面，没有给钱就走了啊！乙赶紧吃完最后一口面：老板，他没有给钱，我帮你追哈！老板：怎么，你也不给钱就跑了！

36、【媳妇啊…】刚刚我在洗手间洗内裤，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊…”我四周看了看，没别人就我俩，心想“卧槽，不是吧…”便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人…”室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对…….

37、【婊姐很喜欢石楠花】婊姐很喜欢石楠花，家里养了好几盆，一得空就会在花前侍弄。可自从她在酒吧驻唱之后，性情大变，一走到石楠花跟前就忍不住一阵干呕。我好奇去闻了闻，好大一股青春的气息扑面而来。至此，我便明白了点什么……………….石楠花的味道，请问度娘。

38、【什么鱼也不爱吃!】老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”老公：“我什么鱼也不爱吃！就讨厌带刺的！”

39、楼主：温柔是什么？回复：就是你用筷子夹豆腐时的那种感觉。

40、【忘年夫妻】丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

41、楼主：世界上的猪都死了怎么办？回复：至少还有你。

42、【微博段子】昨天晚上出去吃烧烤，半天没在酒箱子里找到酒，就问老板酒呢，老板淡淡的来了句：都在冰箱里，恒温的。

43、【你家是什么旗的】宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。瞬间石化了……

44、【男人和女人】儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

45、【微幽默笑话 喜欢我哪一点】女孩问男。”你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办。”我我我我喜欢你离我远一点。

46、【那妹子还用同情的眼神看我】记得我上学那一年，好不容易有个妺子和我表白，我一哥们随口来了句他喜欢受，妈的，刚才同学聚会，那妹子还用同情的眼神看我。

47、【谁特么改的歌词呀…】我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所； 我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……

48、【暗恋】她很胖，很自卑，但暗恋他很久。教室里，他说：“让一下。”原来她肥胖的身子挡住了路。一日见他在折星星，说要送给喜欢的人。原来已经有喜欢的人了吗，她低头望着自己肥胖的身子。后来毕业，他送给她一个娃娃，她想，我宁愿要星星。某天她穿越回这段时间，拼命减肥，变好看很多。教室里，又见到了他，他却直径走过——因为她消瘦的身子没有再堵住路。后来她结婚，不是和他。女儿玩着娃娃，忽然扯破，星星悄然掉落.

49、【闲人免进】丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

50、【爆笑男女段子，一个字形容我在你心目中的位置】1、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！2、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”女友听后，立马就恶心的喷了…… 3、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”4、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？丈夫：酒！妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝……妻子：尼玛！