笑话大全 爆笑（第3668期）。反对搭卖、世界上最短的缘份、肯定有同感吧、北极探险家、这样的智商能做老板吗、他妈妈把我按住等笑话50则。

1、【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

2、【世界上最短的缘份】世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了……男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了……真够狠的……我……

3、【肯定有同感吧】现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？

4、【北极探险家】6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好极了，比尔。”孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

5、【这样的智商能做老板吗】老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

6、【他妈妈把我按住】昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……

7、【贴什么贴纸能让别人一看就知道这辆车是女生】女朋友买了一辆新车问我车上贴什么贴纸能让别人一看就知道这辆车是女生开的 我想都没想的来了句 贴卫生巾

8、【王大治教会你抱得美女归秘籍】1、秘籍一：一张很傻很天真的脸 杀伤力：9你想想，但凡长得有点姿色的女人，身边一定少不了大把大把的帅哥俊男充当护花使者。如果这女人还有点名气，那更是阅人无数。什么是物极必反？打个通俗的比方，当你吃惯了山珍海味，忽然上来一盘炒土豆丝，你是不是会胃口大开？所以，有时候，长得不帅反而更能引起美女的注意。2、秘籍二：一张能说会道的嘴 杀伤力：8.5和美女待在一起，你一定要能说会道，特别是在对方以前受到过伤害时，更要说得如滔滔洪水连绵不绝。说到语不惊人死不休，把死的说成活的，把错的说成对的，把好的说成坏的。不能太老实，不能媒体让你说什么你就说什么，就是对方抓住把柄也死活不承认。更别傻乎乎的，人家美女说冷，你说那咱们一起跑步吧。3、秘籍三：一个如雷灌耳的名字 杀伤力：8一个人能否成功，和其是否有一个让人听一次就能记住的名字大有关系。为什么有些歌红人不红的歌手，一改名后，立即受到众星捧月的待遇，这就是例子。如果你改的名字，刚好又和一些名人沾上边，那就更美好了。不信你试试，起一个王小郅，一定会有人联想到是王治郅的弟弟。4、秘籍四：一双越小越好的眯眯眼 杀伤力：7.5谁的眼晴越小越能迷死人？谁的眼晴越小粉丝越多？女有林忆莲，男有孙楠。所以，在谈恋爱时，千万别以为自己的眼晴小就自卑，更不能以为眼晴小对方就不爱自己。你以为美女都喜欢大眼晴的男孩？错错错！他们那是眼大无神，谁看不出来。小眼晴，多聚光，光速多强！5、秘籍五：一个豆芽菜样的身板 杀伤力：7在美女眼中，高大威猛，玉树临风，肌肉发达，体格健壮，等等等等，都不会引起她们关注。你如果长得很小巧，长得很袖珍，长得很弱不禁风，恭喜你了，就等着美女从天而降，抱得美人归吧。

9、【老婆的高招】一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

10、【最讨厌问这个】男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”

11、【不带这么恶搞快递小哥的】那天在淘宝定了东西，留了名字皇阿玛几天后办公室快递小哥一边高举着包裹一边大声嚷嚷“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛，谁是皇阿玛……”办公室的所有同事迅速尖叫着退到角落，以为是疯子入室要X人，只有我从容淡定毅然走了过去，签收了快递，解救了大家

12、【性感美女】在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗？不是。酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：那你可以帮我把经理叫来吗？恐怕不行！酒保说：有什么我可以效劳的吗？美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了!

13、【爱情的眼睛】一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

14、【心好累】很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累……

15、【屎壳郎有钱后】屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”

16、【这是面子问题】小明手机没电，一下课就去充电，可教室插座都满了，他看到小华的手机在充毫不犹豫就拔了，自己手机换上去充。小华淡淡的说：“让着他。”小张：“你怎么总让着他？”小华：“这是面子问题。”小张：“你是不好意思说他？”小华：“那倒不是，我们俩老考班上倒数一二名，本来我老倒数第一，他让着我给了我这么大面子。”

17、【《我要上春晚》】郭：我对自己一直很没有信心，当着家乡的人我自己说； 王：说心里话。郭：从小学相声我挺不是材料的，一帮孩子边儿边儿大上台演出，人家说得都挺好，一出去“哗”鼓掌，唯独到我这儿，我一上去底下“哗”都出去了，我一出去，我那儿一探头他们就走，王：噢。郭：后来团长急了你别上了，你后边，后边呆着，搬桌子、检场子干这个。王：是。郭：哎你看我不上，也有人找到后台来。王：噢。郭：为什么不让郭德刚上，他再不上我那冰棍儿都化了。王：哈哈哈哈。郭：只有我上场大伙儿才出去买冰棍儿吃去。王：呵呵呵。郭：后来慢慢长大了，实指望能好一点儿，也不行，王：怎么？郭：跟鼓曲一块儿演，干不过唱大鼓的，王：你瞧。郭：人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。一咬牙，一跺脚，不干了。王：哦。郭：我干什么不吃饭，王：就是。郭：是不是。干点儿别的去吧，王：哎。郭：跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其是搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。王：恩。郭：后来拍广告去，人家劝我，你，你演不了电视剧，一跟着好几个月，就混饭吃，不挣钱哪，全中国你数数，挣钱的就这几个人，不要以为干影视都挣钱，糊涂！王：对。郭：拍广告去，拍广告，王：广告。郭：三五天拿几万，跟玩儿似的。王：这么容易。郭：我说谁找我呀，我找你，看见了么，火车票都在这儿了，王：哦。郭：赶紧，你，北京电影制片厂化妆，化完妆拿着票长春，男一号，广告男一号。我说谢谢你，太谢谢你了。奔北影找化妆师，我说我这儿比较黑一点儿，您给我化白一点儿。恩恩，你这还白哪！王：啊？郭：拿那黑油彩，这通儿给我抹呀，王：抹那么黑？郭：给我穿一身儿黑棉袄、黑棉裤。王：嚯！郭：攥着火车票上火车，一上车没有不看我的，谁看我谁纳闷儿。王：新鲜。郭：有一车厢一犯人，砸着脚镣手铐这儿吊着，王：哎呦！郭：四个武警端着枪把着他，这人完了对生活也就算完了，低着头颓废了，我这儿过，他一看我，他找着信心了，你看了吗。到长春，我找着那剧组，我说导演我来了，我男一号，对，你是男一号，准备开始，就等你了。王：好。郭：我说那什么女一号呢？在那笼子里边了。一看哪，一猩猩！我说这咬人吗？不咬人，马戏团的。王：噢。郭：什么，什么广告？八宝粥！呆会儿它出来，你搂着它，开一罐儿，给它灌进去，然后说“真好喝”，就完了啊！四千块钱。王：嘿。郭：这比说相声挣得多这个。王：就是。郭：太好了，来吧，等不了了。实在等不了了，快，开、开始、开始，猩猩放出来，搂着，我拿着八宝粥，导演喊 “开始！”它比我手还快呢，王：啊？郭：这猩猩一把抢过来，特儿…………搂我肩膀,咕咚咕咚咕咚咕咚，给我灌下去了，他还冲镜头这样呢！我说导演重来吧，导演乐了，啊！谁灌谁都行！王：咳。郭：后来广告播了，播了观众打电话“哪个是猩猩，哪个是人？”王：哈哈哈哈！郭：攥着四千块钱回去，回北京。到北京我说这什么时候熬出来啊，什么时候是一站哪？王：啊。郭：来一朋友，“你，知道吗，想红吗，你会什么呀？”我就会说相声，我说他们都不带我玩。演出也不带我，录象也不带我。王：恩。郭：什么时候熬出来，上春节晚会！王：哎。郭：春节联欢晚会，一宿你就红了。王：没错。郭：我说我不认识人家。我认识，我认识，我认识那导演，你掏五千块钱，我给你引见过去。我就四千，我还用钱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320080.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>蟹壳灏倏榍蚍奖忝妗Ｄ阏猓隳愀梦业模盟那АＤ盟那Т壹佳荩酰号叮残邪　９何乙豢矗俚模⊥酰涸趺醇俚模抗浩樱×蠛佣济挥校缆穑淮蠛樱⊥酰旱佳莘堑么蠛樱抗何艺馀笥阉怠氨鹣顾蛋。蠛哟鹄戳耍缆稹！蓖酰汗９合衷诓恍舜蠛恿耍缆穑酰憾浴９菏钦庋模缆稹Ｅ杜叮佳莺茫“∧闶裁词拢凰嫡飧觥Ｕ庹舛及才怕耍木吐肿拍懔耍酰壕褪恰９耗阆雀琶蠲畎桑鑫郎秃蟹梗锤伊锕啡ィ∧憧矗锕罚嗳钡卵剑⊥酰核憔缥癜伞９禾焯旄锕啡ィ驼馄乒罚咭徊揭煌＃咭徊揭煌＃酰哼稀９何腋熘颖淼耆チ耍夷憧纯凑飧鲎咭徊揭煌＃趺椿厥拢坎灰舻模敛劣湍嗑秃昧恕Ｍ酰嚎取９盒藓昧耍佳堇只盗耍牵夤氛饷闯な奔涿蝗伺茫闩昧耍闶俏业男母梗憔土粼谡獍伞Ｍ酰汉谩９禾焯斓茸牛母龌疃夷芾窗。母龌疃夷芾础０ィ幸桓鏊陌偃说募宓囊幌嗌夷芾础Ｍ酰核陌偃说拇笙嗌９赫馊嚎谙嗌陌偃耍酰亨耄喝鞯氐乃迪嗌亩季墼谀嵌陌偃耍嚎谙嗌４畹奶ǎ獗?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313828.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>假山，这边山涧，这边游泳池，先上一直升飞机，先扔下一百个说相声的来，都背着降落伞，站好了，冲观众挥手，王：啊。郭：这边水里边钻出几个来，各式各样的吧，这边打这山涧啊，三十米高一山，跳下来，背着降落伞，站好了。最后拿一洋车拉上一逗哏的来，上来说一句话“观众朋友们，我想死你们了”。大伙都站齐了，这逗哏的说“我说一句话，你们得给我翻过来啊”王：哦。郭：大伙儿说“来个试试吧”。“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。王：咳。郭：呵，我说这行啊，这缺心眼都能来啊这个，王：就是啊。郭：我来吧，我来这个吧。导演说现在不行啊，这四百人都有来历，谁不干了你替他，知道吗，你盯着。我天天盯着，谁不来了，谁不来我来。现场忙着呢，好几千个观众坐那儿，天天盒饭我给送，王：噢。郭：递的手里边，筷子都得给掰开了，搓好了给他们，王：嘿。郭：完事我拾掇我送，现场什么事都我的，这渴了送水，那儿饿了买饭。那天现场彩排，有一大姐生孩子，你说这事闹得，把我恨的呀，你都快生了你家去，这好几千人跟这儿，王：就是啊。郭：我打电话叫车，把她扛车上去，回来都拾掇完了，都是我的事。王：你瞧瞧。郭：那天机会来了，王：什么机会？郭：四百人这相声，一开始打山涧这边都往下蹦，有一人降落伞坏了，王：哎呦！郭：啪！万幸啊，摔死了。我瞧的真儿真儿的，扭头找导演去了，我来吧，这个我来吧。王：对。郭：你来晚了，把他推下那人已经替他了。王：咳。郭：还让人活吗你们啊，一点儿机会都不给我呀，我找那中间人去了，退钱，退钱啊，四千块钱啊，退钱，到现在天天除了干活干活，生孩子也我负责这些都我管，王：真是的。郭：没我机会，给钱。你告儿你这人哪知道吗，脸皮太薄，你就先学脸厚，脸皮太薄，想上春节晚会吗你得不要脸你知道吗。王：哎。郭：我说我行吗，我害臊。害臊管什么，学去，你跟导演什么关系，溜狗的关系你知道吗，你给他溜狗的关系，你找他去，你学脸皮厚，找个老师，谁脸皮厚你找他去。谁脸皮厚谁能教我呢？王：哪位啊？郭：现场生孩子那大姐行。嘿，好几千人看着他生孩子，这脸皮够厚吧。王：对。郭：对，我找她去，扫听好了奔医院，一到医院她坐那儿正哭呢，嘿嘿嘿嘿。护士还劝呢，“别难过了”。哎呀，好几千人，春节晚会那么些人看着我生孩子，多害臊啊。王：就是。郭：咳，不要紧的，这不算什么，申奥成功那天天安门头里还有人也生孩子。哎呀，那也是我。王：也是啊。

18、【把唤礼塔锯掉】一群顽皮的孩童追赶一个疯疯癫癫的人。那人没好气地抓住其中一个孩子，爬到高高的唤礼塔上，大声嚷道：如果你们再追赶我，我就把他从塔上扔下去！喂，别这样，快下来！人们担心发生意外，围过来大声喊着，可无济于事。那个人没有丝毫下来之意。阿凡提急中生智，拿来一把大锯，向那个人喊道：如果你不把孩子平安带下来，我就把这唤礼塔锯下来，那个人真的害怕了，乖乖地把孩子抱了下来。

19、【专家也内涵啊】专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

20、【逗比小宝啊】表哥带女朋友来小宝家做客，表哥逗小宝，和女朋友站一起，指着女朋友问小宝：她是谁？小宝：美女！表哥哈哈大笑，又指着自己问：那美女配啥？小宝：美女配野兽！表哥笑不出来了。小宝看他不高兴，以为答错了，赶紧又说：美女配牛粪！表哥内牛……

21、【让他去死吧】史密斯玩牌，输掉了500美金：当场就猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。“您的丈夫刚才打牌输了500美金……”“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。难题解决了。

22、【动物嘴里的的名言雷语】1、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。3、乌鸦：言多必失。4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。5、蛇：道路是曲折的。6、蛾：前途是光明的。7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。11、鹬：精诚所至，金石为开。12、蚌：关好自己门，管好自家人。13、黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。14、老虎：虽说我威风八面，可我最怕拉虎皮做大旗！

23、【果然是可靠的女朋友啊】我:昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？我举起右手说:没多大事，现在正要去医院换药呢

24、【让男友和她换位置】阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

25、【吃着吃着感觉味道不对】本人屌丝一枚，中午在公司员工餐厅吃饭，给了一勺酸菜。吃着吃着感觉饭有点干，就加了一勺汤伴饭吃，吃着吃着感觉味道不对，你猜我吃什么味儿来了…………老坛酸菜牛肉面的味道……

26、【交配】一日，摩摩很好奇的问我：“姨！什麽叫交配？”“嗯……就是公的和母的生小孩！”“喔！……那什麽是繁殖呢？”他又问。“就是生小孩嘛！”“那又什麽是口交呢？！”他再问。天啊！……我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！於是我说：“喔！意思就是用嘴吧和人‘交’谈。沟通！”“那肛交又是什麽？！”他还是一脸迷惑的追问。我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧：“喔！你说肛交啊就是在浴‘缸’里洗澡嘛。”过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是“我的家庭”。正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语“我有一个幸福的家庭……由於爸爸妈妈的努力‘交配’。於是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他‘肛交’！我们一面洗澡一面‘口交’因为我们总是在厕所玩太久。於是妈妈就会走进来向我们‘口交’！好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福…………”

27、【炫耀金牙】有一天，一个人和他的老婆镶了金牙。他想炫耀，来了一位熟人他想个把牙露出来说话。熟人问了：你上哪去呀？他说无锡。熟人又问了说：‘后面是谁呀？’他把牙漏出来说：‘我妻’。熟人又问：你去干什么呀？他说：‘买鸡’。他高兴的走着，他绊在一石头上，金牙掉了^_^又来了一位熟人问他：‘你从哪里来？’他说：‘芜湖’熟人又问后面还是谁呀?他说：‘老婆’熟人又问你去干什么呀？他说：买猪哈！

28、今天没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子，我这下算是废了。害人之心不可有防人之心不可无啊

29、【微段子】早上班坐公交，喉咙痒咳出一口痰，心想反正快下车了，含着下车再吐吧。这时旁边一妹纸问我＂先生，石油大学是从下站下吗？＂，我一张嘴，流出来了。

30、【熨裤子】早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”。

31、【昨天去闺蜜家玩】昨天去闺蜜家玩。她弟弟今年6岁，长的很可爱就忍不住多亲了他两下。“姐姐你在亲我怀孕了我可不负责啊！”“没事，姐姐自己负责。”“那不行，那样我就背上了坏男人的名声。”“要不就做我女朋友吧！反正我喜欢你这样胸大的……”

32、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”

33、师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊～～～～～～”

34、【没有骂人】晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”

35、【三德教育】一人甲评定到高级职称，有女同事乙就恭贺：恭喜了，教授！甲：谢谢！教授就不敢当，别叫我野兽，别骂我禽兽就行！乙：是禽兽，受伤的也不是你啊！甲：伤到别人我也于心不忍！乙：不错哟，有公德之心，说明“三德”教育有效果哦！

36、【损友说话我是无法回答的】1、我：光棍节你准备怎么过？损友：我过不过没关系，只要你过就行了！2、我：等着什么时候咱们的工资能发到一月十万，就能买的起房子了。损友：估计你得等到房子100万一平的时候，3、我：今天出门我做了一件特汉子的事儿，你猜是啥？损友：站着上厕所了！4、我：NMLGB的！这么不懂事！损友：你说你是不是泔水车爆炸了？5、损友：你俩啥时候关系这么好的？我：从小便开始了吧！损友：你家的厕所还是他家的厕所啊？

37、我必须告诉本人一万遍世界很美好，但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，到考场忘拿身份证，去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！真心无法在爱了！

38、【29个超级经典笑话(6)】26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

39、【冷的奢华，冷的励志，冷的博古通今】1、她头戴凤冠，她貌美如花。她琴棋书画，她倾城倾国。她山珍海味，她视金如粪。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。2、小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。这个故事告诉我们：是金子总会发光。3、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。后土、邓二人战死于伐纣路上。姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！4、比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。殿门外早有马车等候，只等王叔上车。马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句的听着。眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。比干卒……

40、【女博士找男朋友】女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

41、【冬天里要看冷笑话】1、有个运dong员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来托衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”2、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”B：“我去机场，搭5点半的飞机。”A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”答曰：“梅树！”又问道：“怎么不见开花呢？”回到：“梅花！”

42、【幽默笑话打一生肖 猪一样的人物】二生肖聚会，猪最后一个赶到，却坐到了上位！众人道：你这头猪，何德何能，能居上位？猪笑道：我这个叫后来居上！再说了，当今这世道，能居上位者，多半都是猪一样的人物！

43、【夏天吃冰棒】那天天气炎热，我和我的同桌都热得不行了，这时小店进了一种新冰棒，叫爽一下，售价一元钱，我的同桌听说小店进了新冰棒，一下课就快速的跑到小店大喊，“老板娘一块钱的爽一下！”。

44、【幽默笑话老外说汉语】一老外在中国学习汉语，接触了后，老外颇感汉语博大精深，一句话就算颠倒乾坤意思还是那么明确。一次学习：万事开头难。老师说汉语不要求像英语那样句子语法要明确，它还可以这么说：万事难开头、万事头难开、万事头开难…… 老师要求大家举一个像这样的列子。一小伙子路过教室：“你奶奶个熊！这么简单还要教？”老外灵感一发举手说道：“老师，你奶奶个熊这句就可以！列如：奶奶你个熊，你个熊奶奶，熊你奶奶个，你个奶奶，熊！……”

45、【脱吧，老子有的是钱！】上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”

46、【穿帮了】丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”～“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”～“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

47、【赌徒“十字令”】一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九（久）陷泥潭，十成灾难。

48、【敬禀者】儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

49、【一条活鲨鱼】一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”。

50、【兄弟姐妹】女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”