笑话大全 爆笑（第3637期）。女人是老虎、主要目的、幽默的谈判与锦囊妙计、窝囊一辈子、二手自行车要不、尽最大的努力过好今天等笑话50则。

1、【女人是老虎】小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千万要躲开！”小和尚说：“我记住了！”然后下山，一去不归。老和尚下山去寻找，发现他在妓院里！老和尚问：“说了女人是老虎，为何你还待在虎窝中！”小和尚道：“弟子愿效法如来，舍身喂虎也！”

2、【主要目的】一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么！”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧！”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对？”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

3、【幽默的谈判与锦囊妙计】1、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿……答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”2、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。”三个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。他想起前任总经理离开时说的话，于是打开第一个信封。里面有一张纸条，上面写着：“将责任归咎于你的前任。”他照做了，最终脱离了困境。半年以后，公司的产品质量出现了严重问题，销售量进入低谷。总经理打开第二个信封，里面的字条上写道：“重组！”他立刻着手重组，公司很快复苏了。又过了三个月，总经理遇到了下一个危机。他打开最后一个信封，信封里的话是这样的：“准备三个信封！”

4、【窝囊一辈子】“从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人.愚者的观点是是为两个人.结果两人争持不下,找第三个人评理.那个人说,愚者有理.事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子."

5、【二手自行车要不】大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”

6、【尽最大的努力过好今天】人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。

7、【清明节祝福的句子】1、清明时节雨纷纷，扫墓祭祖拜先人，浊酒一杯坟前洒，滴滴相思传天国，添土跪拜孝感天，点点泪花挂脸边，焚烧纸钱默祈祷，天国之上无烦恼，祝福先人永安息，佑我亲朋皆安康！2、清明小长假贴士：桃红柳绿清明到，节日身体保健很重要。过了寒食别欢喜，还有十天冷天气。注意保暖别感冒。多多走出家门，春风送暖风筝飞得高，踏青慢跑户外活动好。扫墓注意调整心情，请把烦恼伤心抛。饮食营养要对自己好，粗粮野菜离不了，不认识的野菜别往家捎。祝小长假舒心健康。3、清明时节百花开，杨柳依依细雨来。沐雨而行来祭拜，胸中忧伤起阴霾。泣涕连连不能言，虔诚一心黄花戴。纸钱纷飞爱还在，清酒酹地情不改。低头叩首墓前念，不忘恩德不忘先。只愿天国永安康，所有亲人幸福长。4、清明细雨纷纷飘，思绪无限心头绕。黄花一束献亲人，心中牵挂可知道？纸钱化作黑蝶舞，问候声声天国捎。清明时节送祝愿，但愿亲朋都安好！5、人间四月天，清明小长假，风景美如画，一起把青踏。烦恼全抛开，心情乐开花。忙碌一边去，轻松手上抓。看山青水明，让心无忧；祝悠闲出行，好运牵手！6、清明节，收起眼泪，收不起长夜相?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木担凰寄钏嫔恚有寄畹那椤Ｄ媳毕喙耍蔚ブ挥昂稳怂妫可剿抟猓涝诿卫镒埂Ｊ掌鹕烁校詹黄鹄氤盥车谋环攀帜焉幔厥拦实睦邸３κ赝笆澜裆嘎只兀渴惫庖资牛魉星椋湎衷凇Ｐ腋Ｎ蠢础?、清明到，思念到，孩儿不能来报到。路儿遥，身儿遥，孩儿思念从不遥。情绵绵，意绵绵，牵挂之心在身边；问候甜，祝福甜，愿您永远笑容甜。8、莫使金樽空对月，人生得意须尽欢；虚怀若谷需大度，劝君莫为小事烦；人生短短几十年，活在当下惜眼前；清明时节，愿你快乐多笑意，幸福多甜蜜！9、清明，是岁月的一道风景。到曾经流连的地方，鞠一个躬，点一柱香，祭奠逝去的日子，收拾现在的心情，把所有的怀念化成记忆，把身边的人好好珍惜。10、清明祭奠把墓扫，坟前来把纸钱烧，鲜花陈酒空中抛，肝肠痛断哭一遭。保佑亲人都安好，走过昨天和今朝。痛的尽头换甜蜜，祝你清明万事如意。

8、楼主：为什么雨落到地上总会起泡泡？回复：谁跑那么远，不也得踹口气啊！

9、【经典笑话大全，那些low爆的骗子们】1、次日新娘子一大早痛苦的从洞房里走出来，一手扶着墙，一手捂着下身打骂道：大骗子，婚前说的三十年积蓄我还以为是钱呢？？2、如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去……说完我就该骂了，别提我有多冤了！3、一日我妈哭丧着对我和老爸说：我这辈子最倒霉了，遇上你们两个骗子，你爸骗色，你骗钱…… 4、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶……早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说 ：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊！！5、小时候的课本里说，七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话……尼玛的，全是骗子，我试了这么多年，只听到蚊子嗡嗡的声音……

10、【老公晚安】老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不行困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安”。

11、【内涵段子】薯片无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。“方丈，您说我该怎么办？”方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。薯片想了想说：“我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！”方丈怒吼：“徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！”。

12、【烦恼到头了】小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！对！我是这样说过。牧师不慌不忙地回答，烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。

13、【奇葩的室友】四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是……有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

14、【苦逼女司机】昨天开车在路上，遇上一个红绿灯，我排第二，前面一个马6女司机，可能是刚下驾照，变绿灯了，她一着急，车灭火了后面憋一排按喇叭的，一启动，又灭了，连着俩灯都没起来步，这时交警都奔她车去了，眼看离车两米远了，马6嗖的窜出去了，直接干到路对面，我抬头一看乐了，这B票刚到手就绞了，闯红灯新票六分没了。

15、【死机】两人打字聊天。一快一慢。“老兄，怎么不说话？”“死—”“什么？”“机—”“死机怎么能打得出字来？”“…”

16、【花钱的时候觉得自己是土豪】有这么一类人，花钱的时候觉得自己是土豪，钱花完了才知道自己是个土鳖，血泪屎啊，中枪的顶起啊！

17、【大姨妈来了】某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”。

18、【有力的证明】在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：伤到什么程度？母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：那么以前能举多高？母亲说：能举过头顶。孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

19、【丁丁忍不住硬了起来】今天在医院准备剃毛，护士把门关上反锁了起来，走到我面前蹲了下来护士：裤子脱了。我乖乖的把裤子脱了，就在刮毛的时候丁丁忍不住硬了起来而且护士的脸就在不远的地方，丁丁到哪我就不说了……

20、【是我本人】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”。

21、【大人真乃神人也】“此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？”“大人，这里面一定有一个天大的阴谋！”“嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说国外科学家都不是东西呀！”“大人，真乃神人也！”

22、【好学不倦】典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”

23、【女球盲答记者问】问：“你喜欢托蒂吗？”答：“不，我喜欢擦窗户。”（天！她以为是拖地！）问：“你知道米卢吗？”答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”问：“中国队0：2输给哪个队？”答：“疙瘩夹死你”问：“那你知道WC的含义吗？”答：“厕所”记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”

24、【要不要打死这熊孩子】今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

25、【男狐狸精让女人“沉溺”55个小细节】1、他在街上看美女的眼神，跟看杂志封面女郎没什么不同，并未引起你的醋意。2、他在网上有一定知名度，但他的QQ、MSN上人很少或只有你，并且你知道他在网上的一切帐号和密码。3、他牵着你的手过马路时，无论车多车少，车快车慢，他的步伐都从容不迫并且你也不觉得紧张。4、他谈自己的朋友时，话语很平淡，但声调轻松柔和，你听了有种莫名的安慰。5、他的休闲装口袋中偶尔装着吃了一半的巧克力或一两块奶糖。6、他生你的气沉默的时候，你常常感到心疼和内疚，而不是觉得他很讨厌很冷漠。7、他很舍得花钱给你买昂贵精良的内衣和鞋袜与香水。8、他从来不帮你提手袋，但能提很重的购物袋陪你逛半天。9、他看电视喜欢看自然地理和旅游、科技、军事节目，其次是新闻、影视；看书两极分化：看书很投入认真，既看漫画，也看经典哲学文学名着。10、他自然地平视的时候，目光清朗广阔，眉头舒展，表情或刚毅或儒雅，或质朴或憨厚。11、他的书房或卧室有点乱，但抽屉、档案柜、衣柜、书柜、床底有条不紊且干干净净。12、他偶尔直挺挺地坐着，抱臂闭目冥想，样子像个入定的僧人。13、他从不给自己的价格不菲的手机包膜、装套，并且爱把手机放在裤袋内，但他会为你尽可能地戴安全套。14、他不追星，也视追星族为一群没有个性和灵魂的绵羊。15、他洗头时，将脸、耳朵、脖子、鼻孔、牙齿一齐洗刷干净；他洗澡时只用一块优质香皂。16、他收到的小礼品不是质量嗷嗷好，就是非常特别，一般在市面上看不到。17、他与你独处的时候，或关掉手机，或把手机铃声调得非常滑稽可笑古怪，比如狗叫。18、他身上的气味一直很自然和谐，亲切淳朴且富于雄性感。19、他不反感周星驰的片子，认为周星驰有大智慧，爱看《火影忍者》并且以旋涡鸣人、李洛克为楷模。20、他养的狗聪明灵气并且从不胡乱大小便。他常跟自己的狗说话。21、他的眼神从来没有让你感到非常陌生或可憎。对你说话时脸上从不出现古怪的、让你生疑的神色。22、他除了洗浴外，用卫生间的时间始终很短，并且他常让你先用。23、他不是厨师，却能自己发明色香味俱全的新菜式，并为新菜起个好听的名字。24、他在你面前有点像笨小孩，而你问他有关政治、文学、哲学、自然地理……等方面的问题时，他的知识面与独到之见让你吃惊。25、他接听上司的电话时聚精会神倾听，表情庄重而恭敬，呼吸均匀，多用“嗯”，“明白”，“行”回答。26、他想留长发却总是留不长，还总想纹身。27、他给你选的衣服式样与颜色有点低调，但你穿上后显得很有韵味很有气质。28、他吃鱼的时候先吃鱼头，吃蟹的时候先除去蟹胃。29、他用唯一的尼龙挎包配不同的休闲装，挎包的颜色与衣服总是很般配。30、他在“黄金周”期间闭门读书，同时对你非常温柔。31、他英语水平不错，也能熟练地使用代理服务器查国外资讯。32、他的太阳镜在身上能挂哪就挂哪，很少戴，戴了时间也不会长。33、他注册的信箱、ID，从不用字母·数字·下划线·怪符号拼凑，尽量用单词和字母的最佳组合。34、他在照片上看起来充满活力，又不失凝重，10张照片有4、5张让你不易忘却。35、他爱吃牛肉，经常适度地生吃青菜，天天喝矿泉水，适度活动，少沾或不沾烟酒。36、他不会在夜间带你去街头小店吃烧烤。37、他一时心血来潮买了几张彩票，但第二天就忘掉了。38、他喜欢当你的服装顾问，也喜欢你的一切发型，无论是长发还是短发，直发还是卷发。39、他在自己的父母面前和在你父母面前都很温和顺从，话也少。40、他看晚报嘴角常泛起轻蔑的讥笑或面无表情，草草浏览几分钟就把报纸扔到一边。41、他挣的钱够用，但他从不想炒股票或基金，问他为什么，答曰：“那玩意很无聊。”42、你常觉得要不甜甜蜜蜜地踢他几脚、掐他几把、啃他几口就是不过瘾。43、他在你月经期间手YIN。44、他驾车带你兜风，在交通堵塞时给你讲荤笑话。45、他在肯德基买了汉堡炸鸡坐下就吃，吃完马上走。46、他受到突然惊吓有三种反应：不动声色、勃然大怒、哈哈大笑。47、他在你表现无理又蛮横的时候，能用似笑非笑的目光看得你如坐针毡。48、他曾多次想放屁崩你或熏你，但一次也未得逞。49、他在你钻牛角尖的时候，总能用几句冷冰冰的话逗得你憋不住笑。50、他不太喜欢洗衣服，但乐意给你洗内裤。51、他的总能找到各种各样的理由推却杂七杂八的应酬，且不伤邀请者的面子。52、他不太懂浪漫，但你与他在一起时，就是觉得很温馨踏实。他的床上功夫也不出众，但你跟他作爱98%能高潮。53、他守着电水壶直到水开，然后灌满保温瓶。54、他从不在别人的面前吐痰打喷嚏。55、他早晨醒来时神色泰然，并且很少赖在床上，穿衣、叠病、洗漱在十几分钟内完成。

26、【占便宜的代价】今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

27、【有关手机的几个幽默笑话】爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

28、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

29、【治痔疮，用肛泰】甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。

30、【忘了女人这回事了】老公他们那群朋友最近建了一个微信群，整天聊到半夜，我非常好奇男的群里都聊什么，于是用小号加了进去，我数了数，他们斗图一个小时，“兄弟搞基吗！”这句话重复说了半个小时，汽车聊了一个小时，游戏又聊了一个小时，我郁闷的拿着手机问道老公：你们真的就不聊女人吗？他一愣：说真的，一群人大老爷们儿玩起来，就忘了女人这回事了。呃……

31、【表妹突然被解雇了】刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

32、【怎样给足男朋友面子】1.刚交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？“掉在地上的东西我从来不要！”我…… 2.“妹纸你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”“滚！哪有男人穿裙子的！”3.问：作为女朋友，怎样在男朋友的朋友面前给足他面子？答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

33、【电脑故事】英语课上，老师让同学们由单词room联想到其它的单词。windows.一个同学答道，另一同学接着回答doors。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：还有UNIX，Linux，OS……

34、【所以他们都死了】两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。

35、【要有光】昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

36、【surprise party】那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友……都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

37、【有事直接说】以后微信找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！

38、【屌丝找女朋友的方式之一】知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

39、【裸奔】A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

40、【媳妇，你吃草莓吗？】媳妇，你吃草莓吗？好想吃呢！您看，这个是我刚买回来的种子！滚！！！……

41、【买猪千口】从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

42、【四轮车】一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。半夜，来了一对情侣。在床上……过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

43、【有老公了就不要调戏大叔了好】春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”

44、【哎!这熊孩子】一天晚上，已经很晚了，六岁的儿子因为想看电视而不去睡觉被老婆训斥了一顿，但他就是不听，仍然不去睡觉，老婆急了就把他狠狠的揍了一顿，儿子这才很不情愿的去睡觉。老婆睡着后，我发现儿子又起来了，就去劝他。结果这小子竟然说：“你快好好教训你老娘们儿吧，真是越来越放荡了，再不修理修理非反了天不可！”哎！都怪我，说话时没考虑儿子是否会听到！

45、【都过情人节去了】老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生：“都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”

46、【失眠症】甲：听说你经常失眠，是吗？乙：是的。甲：那你睡觉时试着数数，也许能帮你入睡。乙：我已经数过了，可一数到九，我就无论如何也要爬起来。甲：为什么？乙：一提酒（九），我就想喝两盅。

47、【自动存款机存钱】一同事去自动存款机存钱，大脑短路存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡。工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更SB，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行……

48、【暴笑，绝版吝啬鬼】font face=verdana>他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。我写成了“四五鸡蛋”，想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”，本校空前绝后的负25分从此诞生了。不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、ibm扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。我真的有才，不信啊？马上给你做首七绝来看看：白日依山尖儿黄河入海边儿欲穷千里眼儿更上一层板儿如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看玻怎么样？对的工整吧。跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。伸手拦了一辆桑（塔那）的到金鹤小区多少钱？我要回家。您给10块钱吧行李多少钱？行李？行李不要钱呀。哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。干！你tm精神病！！！菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？卖苹果的说：我只看到你很为难。我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？卖鸡蛋的说：三毛。给我来五个。但我必须要黑鸡下的。卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。在路口截住要上班的医生。“医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？”“以前有过这种情况么？”“有过。”“哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。“医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？”“哦，我会......打喷嚏、流鼻涕。”“......，我kao！！！”需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。拿着。5毛钱？你打发要饭的呐？用这5毛钱坐公汽回家取钱包。（m的，小气！！！）喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？......说话呀！......我kao，你tm死人啊？行不行你给句痛快的呀！！！很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。（行！你tm够狠）你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。随手招了一辆桑的到华为集团多少钱？您给30块，上车吧。走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。干！你tm精神病！！！

49、【宁波电话】老太七十大寿，儿子想让老人也“新式”一下，就替她买了个款式很漂亮的手机。老太很高兴，于是立即给老街坊打电话。拨通号码，听了一会儿，她着急地对儿子说：“你买的手机上当啦！”儿子觉得奇怪：“不会吧？这是名牌！”老太嘀咕说：“名牌怎么这个样子？我明明是打给老街坊的，这跟宁波电话有啥关系？”“什么宁波电话？”儿子听得一头雾水，拿过来重拨，一听，不禁哑然失笑。原来电话里说的是：“您拨（宁波）的电话已关机，请稍后再拨。”

50、【猜猜看，这回小明有没有滚出去？】小明对妈妈说：“妈妈，我想要一个步步高点读机。”小明妈妈：“我的英语很好的，我就是你的点读机，点我身上的某个部位，我就会立马说出它的英语。”于是，小明一脸坏笑地点了点他妈妈的某个部位。