笑话大全 爆笑（第3635期）。现在的菜名也很奇葩、人生大便论、坑爹的大舅、只能用知道或不知道来回答、鬼屋、这熊孩子还吓唬不住了等笑话50则。

1、【现在的菜名也很奇葩】昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片，菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？服务员说，估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！

2、【人生大便论】人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──“你去吃大便啦９其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

3、【坑爹的大舅】表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”

4、我们老板很幽默……刚才去找老板谈涨工资的事，老板：你不妨把目标定的小一点，比如说换个公司！

5、【只能用知道或不知道来回答】A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……

6、【鬼屋】和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少 ……

7、【这熊孩子还吓唬不住了】儿子五岁了，没事特别喜欢扯自己的小鸡鸡玩。我刚才吓唬他：“小鸡鸡玩多了就坏了，医生会把它被割掉，你就没有小鸡鸡尿尿了。”儿子一脸无所谓说：“割就割吧，大不了我像女孩子一样蹲着尿！”

8、【让老师无语】家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什么？”家：“也没什么！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”师：“啊？”家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”师：无语中……

9、【本子在我那里】高中喜欢班里一男生，我学霸他学渣，那天数学老师破天荒查作业，我作业本找不到了，红着脸站起来，却发现只有我一个人没写，老师很意外，问还有谁没写？他磨磨蹭蹭也站了起来，我俩就在那个炎热的午后被罚围操场跑10圈，我自嘲唯一一次本子找不到就中奖，不像你，整天不写，被抓也不会觉得冤枉。他看了我一眼，轻声地说：“你的本子在我那里。”

10、【世界上最遗憾的事情莫过于】世界上最遗憾的事情莫过于：花了大半年时间终于减肥成功了，心爱的衣服都能穿上了，再也没人笑话自己是个胖子了，身材刚刚好，匀称苗条健康，但是一照镜子，长得还是很丑！

11、【过节】要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

12、【你才没吃呢】寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”

13、【不是我的东西不能要】数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

14、【好心酸啊，淡淡的忧伤】初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉。偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！

15、【医生和他的病患发生了关系】一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医……”

16、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

17、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

18、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

19、楼主：我喜欢的她不喜欢我！我爱的她不爱我！还有比这更悲催的事么。回复：她们两个相爱了！

20、悟空被压在五行山下，等候取经人。唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。

21、上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息：急事速回电！吓得我小心肝噗噗的，颤抖着给他回了电话，一接通那货急吼吼的说：“咱家WIFI密码你改成啥了？”……

22、【往头上爬】有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。　　主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”

23、【撞衫不可怕】撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

24、【土地争端】中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【相形显小】有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在宅深墙高的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：你的住宅太小了啊！培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：陛下，我的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。

26、【你还有什么】一天我和女朋友聊天时，惹怒了她，她就竭斯底里的大声质问我说：“你说你，要房没房，要车没车，要钱没钱，你到底想要怎样？”我想了想就说：“没车、没房、没钱，我不是有老婆你吗。”再者说，我还有……还有啥，女朋友气急败坏的说：“你快说？”我两眼一闭，豁出去了，就大声说：“我不还两天，就有三十了吗。”

27、【古代名人诗词话腊八粥】1、李商隐：天意怜幽草，腊八重吃粥。2、李开先：丈夫有涎不轻流，只因未闻腊八粥。3、曹操：慨当以慷，忧思难忘。何以解忧，唯有吃粥。4、杜甫：为人性僻挑米豆，粥不馋人死不休。5、彭大翼：放下厨刀，立即盛粥。6、诸葛亮：非淡泊无以明志，非五谷无以煮粥。7、冯梦龙：刷破铁锅无觅处，煮粥全得靠功夫。8、傅玄：近红豆者赤，近紫米者黑。9、陶渊明：盛年不重来，一日难再晨，及时当煮粥，腊八不待人。10、孔子：学而不厌，煮粥不倦。11、李煜：问君能有几多愁，恰似这碗腊八粥很烫手。12、马致远：千食易得，一粥难求。13、范仲淹：江上往来人，皆爱腊八粥。14、刘禹锡：粥不在好，有米则行；水不在妙，无污就灵。15、朱熹：问粥哪得香如许，为有绿色好米来。16、颜真卿：三更灯火五更鸡，正是巧妇煮粥时。17、魏征：水可载舟，亦可煮粥。18、孟子：天时不如地利，地利不如人和，人和不如谷好，谷好不如水甜。19、罗大京：绳锯木断，水开豆烂。20、李白：日照香炉生紫烟，腊八煮粥惹人馋。21、刘彝：读万卷书，喝腊八粥。22、宋玉：其米弥陈，其粥味寡。23、陆游：巧妇难为无米之粥。24、元稹：曾经沧海难为水，除却腊八不吃粥。

28、【新婚对联】一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练??新汽缸旧活塞运转正常

29、【今天突然收到我儿子的短信】今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

30、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…

31、【月老的回答】中国男子和其女友恩爱无比，他在爱琴海发过誓，祈求过维纳斯的祝福，得到过丘比特的认同。可是在他和女友即将结婚时，女友突然跟别的男人跑了，男子郁郁而终。来到地府，男子大声质问阎王：“这一切都是为什么？”阎王架不住男子的怒火，指了指天说：“这都是月老的主意。”男子根据指引找到了正在悠闲喝茶的月老，面对男子的斥责，月老一声冷哼:“你们要是成了，那我以后吃什么！”

32、【附近可有警察】有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说：“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”"

33、如果猫咪有翅膀……它们仍然会一动不动地窝在那里。

34、【考试】每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

35、【包大人情何以堪】新年第一天据说有雨，全民齐赏日出的计划恐要泡汤。宋仁宗拍着包拯的肩，“朕决定把你悬挂在城门上。”“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！”“没事，挂久一点就会升级成太阳。”

36、楼主：怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？回复：基因有问题。

37、【恋人默语】一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了。女的问：你在想什么呀？男的说：和你想的一样。女说：不要脸。

38、【不了解】朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

39、【恩怨分明】一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

40、【媳妇和丈母娘逛街】媳妇和丈母娘逛街，买衣服，店铺门口贴着“同行免进”，结果媳妇进去看衣服，丈母娘贴着的那个字犹豫着半天不好进，媳妇问怎么怎么不进去，丈母娘说那不写着“同行（xing二声）免进”嘛

41、【用QQ上传经书】唐僧师徒四人上西天取经回来，经过通天河，被老龟戏弄，全部掉入河中。后来在晒经石上好不容易才把经书晒干，正当沙和尚收拾经书时，有轻轨从河底隧道通过，沙僧背着沉重的经书刚到站台，车已启动。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一女乘客从车窗探出头来冲他喊了了一句：“三师弟，你就别追了。到时，你就把经书内容在QQ上传给我就行！”

42、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？我真没别的意思啊……

43、一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。我吼道：“老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？”老婆满脸黑线……

44、【果然不能让男人带孩子】老公最近放假在家带儿子，　　今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，　　就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，　　果然不能让男人带孩子！

45、【挡住了去路】同学刚吃过饭打嗝，很小声的说了句：怎么回事？另一同学神回答：本来要从下面出来的，屎挡住了去路，很不情愿的就从上面出来了……出来了……来了！

46、其实不光是男生洗内裤的时候只搓搓某个部位，女生也是如此，只不过我们洗衣液分好几种，而且一般内内都有专门的内衣皂，漂洗的次数多，而且颜色也分类，不过这说的都是一般的女生，我就和她们不一样了，我从来不穿。

47、【爱啥就吃啥】和老同学波兰大姐（会中英日俄波梵文的神人）重聚，问她最近忙啥。她说在研究中国古代食文化，发现你们中国人也是执着：喜欢月亮就写诗夸夸，然后做个月饼吃了；钟情花朵就写诗夸夸，然后做糕酿酒吃了；歌咏芭蕉、红豆、南飞雁、饮露蝉，感动完也都想办法吃了……爱啥就吃掉啥，这病娇度细思极恐。

48、【正确答案！】“我和你妈同时落水，你先救哪个？”“我和你爸都喝高了，你扶谁？”

49、【即兴作词】今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。

50、【到哪里？】女：您好，麻烦叫辆车，我在某某路口，穿一条黑色短裙。男;好的，到哪？女：呃，到膝盖。男：.........