笑话大全 爆笑（第3565期）。卖衣服的男友、会逗笑的夫妻乐事多、找个比你好的老婆还是很有把握的、内涵的冷笑话 成绩单后面的0怎么不同、不要用坏了、趣事等笑话50则。

1、【卖衣服的男友】一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！

2、【会逗笑的夫妻乐事多】晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑”妻子：太平……

3、【找个比你好的老婆还是很有把握的】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍。

4、【内涵的冷笑话 成绩单后面的0怎么不同】儿子：爸爸我成绩单拿回来喽!爸爸：100分!儿子：怎么样?没给你丢脸吧!爸爸：后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢?儿子：前面的10才是我加的!一键送。

5、【不要用坏了】某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！

6、【趣事】李丽：我要买衣服！李强：你听话吗？李丽：我不听！李强：那就不给你买！李丽：我听话。李强：乖，明年再买噢。

7、某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。这就是中国股市的故事。

8、【必须站着】下一篇：给傻瓜让路 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

9、【皇上常说的话】老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？”莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”。

10、【可怜的小明又躺枪了】数学老师说：“我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有？”小明头都没台说：“没事，只要你开心就好。”老师：“看到你就没心情讲课，滚出去！”

11、【2017男女笑话 开眼界】一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱! 回家后，该女执意要和丈夫离婚! 丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人？”。

12、【我晒黑了不碍事】妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”。

13、【奇葩室友的离线回复】1、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！2、刚才的消息没看到，重新发一遍。3、对不起，你所联系的用户因为过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。4、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。5、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。6、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！7、正在格式化你的硬盘，请稍候……

14、【闺蜜你的节操呢】楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂）结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！

15、【老婆的顾虑】老婆有天忧伤的说：我什么也不会，怎么办？我这么笨，我都想哭了！我沉默了一下，说：该哭的人是我吧？

16、【哪吒的微博】记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”？哪吒：形势所逼啊！连白骨精都在围脖上扮清纯，每织一条，就千百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有意见了。你瞧，我才发的——我是肉球，不是妖怪。

17、【我去狗窝】一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：“前面有没有狗？”答曰：“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：“你是要去什么地方？”答曰：“你送我去狗窝好了。”唉！悲惨的司机。

18、【我脑残了来了句：我不去】朋友是派出所女警，去帮忙到她单位给电脑重做系统。她的女同事座我旁边问些问题，她拿着纸对同事说：一起去厕所。我脑残了来了句：我不去！

19、【屁的呼唤】一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声，撒腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……

20、【不问任何问题】亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢？我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。

21、【球队之歌】赵传：?我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。?我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。?张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。?任贤齐：?你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。?那英：?借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。?齐秦：?你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。?孙楠：?你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。?苏永康：?站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

22、【许的什么愿】秘书过生日的时候许愿，我问她：“许的什么愿？”秘书哭着说：“别问了，我的愿望没灵，已经白许了。”

23、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车……”

24、【吃橄榄】乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以为“俗”是名，遂牢记之。归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。”众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

25、【蚯蚓一家】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

26、【微博段子】敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。遇到点事常会设身处地的为他人着想，生怕自己言行举止惹得他人不愉快，后来往往不愉快的人都是自己。且从不愿主动与人打交道，却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人。而我们平常见到的那些看似难以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是这类人。

27、【报复 心理】亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

28、【放学遇见打劫小混混】小学３年级的时候，放学遇见打劫小混混了。我把身上５毛交了，我旁边的小伙伴也被搜去１块钱。可他说，“哥哥，那一块钱我要留着买小浣熊的，我这儿还有５毛，你拿５毛吧，把１块钱还我，行不？”小混混说，哎呦，还有５毛……真为小伙伴智商捉急

29、【包拯最难忘的经历】一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

30、【我还以为遇到什么神婆了呢】和一哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…

31、【订婚了】学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………门当户对啊！

32、【补洞和抹泥鳅】没有男人的家庭日子真不好过，只能靠娘家帮忙。娘：丫头，我去你外婆家要点米，明天回来，你好好看家。丫头：娘，我晚上睡觉害怕。娘：怕什么？丫头：怕……怕从床上掉下来。娘：靠墙角，盖上被，吹了灯，好好睡。走了。按方言，墙角读作墙ge。丫头晚上就把隔壁的强哥喊来陪她睡觉了。第二天，娘回来了，一问，丫头和强哥睡了一晚上，气坏了，拉着丫头到强哥家门口骂起来：昨天撒尿一条线，今天撒尿一大片，你不给我补上，我告你二十五状！强哥的娘也不示弱：昨天是个泥鳅嘴，今天变成翻头鬼，你不给我抹上，我告你二十八（来自百问中文）状！！

33、甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

34、【央视春晚亮点】个人感觉今年央视春晚的两大亮点：1.蔡明的吐槽超给力。2.现场观众都熟读《演员的自我修养》，观众配合刘谦表演所谓的“近景魔术”，给电视机前的观众朋友看。

35、【妈妈不肯】跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！

36、【什么是门外汉？】什么是门外汉？答：就是流汗了。大力士在外面站着。

37、【逗比的医生】有个人觉得自己的眼睛有问题，于是去找了眼科医生，并跟他说：“大夫，我看不清太远的东西。”“请跟我来，”医生说。接着就把病人带到了室外，他用手一指天上的太阳，问：“你看那是什么？”～“太阳啊。”病人莫名其妙地回答。医生转过头来说：“那你还想看多远。”

38、【《硅谷工程师进行曲》】─白辛苦─一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。万般无奈，只得跳糟。Wuwu，如果正是如此偶就不去了"

39、【小动物的笑话 儿童 唯独猪没有笑】一天，一群动物坐船去旅游，半路船开始下沉了，大家都认为是船超重了，于是决定以每人讲一个笑话的方式来决定谁被扔下船，这个笑话必须全船都要笑不然就要被扔下船，很不幸第一个讲笑话的的是羊，大家都乐的不可开胶，唯独猪没有笑，然后羊被扔下去了，第二个是牛，它讲的没有一点的笑点，然而猪高兴的要死，大家都问的为什么，猪说，刚才羊讲的故事好好笑啊，哈哈！

40、【经典段子】楼道是声控灯，一天下班晚走了一半，灯灭了，大晚上的，我装逼的说：终极奥义，亮！结果，灯亮起来，楼上下来一个小学生一脸惊恐的看着我。

41、【上班最痛苦的事】上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”。

42、【经典段子】我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。

43、【妈妈的肚子】一天晚上，儿子用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点头：“啊！它现在肯定是总统套房了！”

44、【赢了我还生什么气】看着一夜未归的儿子，眼镜熬的通红。老爸大声斥责道：“老实说，昨晚是不是又去赌了？”儿子嗫嚅道：“是……可是我赢了不少呢。”老妈也在一边敲边鼓说：“那你为什么还要隐瞒啊？”儿子胆怯的说：“怕你们二老生气。会打断我的腿。”老爸和老妈一起笑着说道：“呆子，你赢了我还生什么气！快把钱交出来吧。”

45、【这个全职杀手】我想我不累，曾经犯下的罪，生存的机会，已经无路可退，酒后不能醉，背后的衣柜，或许就会，被他们包围，固定的忏悔，不固定的酒杯，那些人的品味，矛盾的尖锐，在这一刻钟，不知换了多少个座位，记忆中的面目，一个个来来回回。今天的任务或许不可能，但为了报酬另一半，我必须做成功，对面大楼最高点，早以算好了我的射程，组装好武器接下来只有等，两辆黑色奔驰渐渐进入了视野，瞄准镜吹着风，只上了一颗子弹的枪管慢慢在变冷，目标人物被人挡在身后的惶恐，没关系，只是一声枪声。逃离的路线早在我设计之中，接口慌乱的人群夹杂者警笛的明亮叫声，我没有笑容，又回想起很久很久以前儿时的梦，街角的垃圾桶，我脏西西的面孔，父母把我丢弃在这个堕落城市的放纵，可能他们嫌我是野种，心情的沉重，胸口的伤痛，天边的彩虹，年少的盲从，都化做我自己记忆中的黑洞。师傅的出现，独有的笑脸，从此有了依靠的温泉，浑身的疲倦，依偎在他身边，我是个小不点。从此开始练，所有的枪械，刺客才是我的本质让我去改变，度过一年一年，事件一件一件，逐渐让我千锤百炼，同行中我最显眼，虽然我们挣的玩命钱，师傅说不要永远冷面，我们只是黑帮互相利用的优惠卷，突然有一天，师傅带回来，一个漂亮的女孩，那个瞬间，我似乎找到了思念。师傅说她叫LUSEAR，她是师傅的女儿LUSEAR，师傅说以后好好让我照顾她，这里是我最温暖的家，晚上总能吃到LUSEAR做的鸡喂虾，她总是带着笑容说我傻，我想感情会擦出火花。星期一，星期二，星期三，星期四，突然楼下来了好多黑西装的车辆，搞不清楚出了什么样的状况，本能的反映快些逃出这个临时住房，时间来不及想，东西来不及藏，三个人一同逃往后楼梯的方向，也许是仇家察觉到我们住的地方，师傅的手中枪，LUSEAR紧张的摸样，一起游击在这栋楼里摇晃，后面有追兵，前面有枪响，三个人扭打在这里好象真的是战场，翻越拦墙，走在附近的街道上，来往的人不多看看样子都很惊慌，警察受的伤，我们逃出马路的中央，后面那些家伙还是不饶不放，突然感到上面有异常，一颗无声的子弹穿透了师傅的胸膛，是狙击手还有另外的同行，鲜血染红他的上衣和我的疯狂，抱者师傅的身躯拦下汽车，暂时逃出这个危险的地方。师傅的伤，满怀慈祥的目光，说的语言，一个老杀手最后的抵抗……

46、【初学中文】有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”。

47、【怎样才能保持婚姻的长久】新婚不久的儿子与爸爸的对话。儿子：怎样才能保持婚姻的长久？爸爸：忍！儿子：如果忍无可忍怎么办？爸爸：再忍！

48、【绑匪写在情人节的信】每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：“我对你是真心的，不用写下来。”、“天天都见面，还用写情书吗？”、“我知道你不在乎这些”。说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧？不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。世伯，伯母： 当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己？有时候，她会问我：“你爱我吗？”有时候，她又会问：“你会和我结婚吗？”我不禁怀疑是我绑架了她，还是她绑架了我。女人的问题，真是很难回答。你们的女儿是什么时候变成问题女人的？言归正传，你们一定在考虑赎金问题？这正是我接下来要跟你们谈的。我本来打算勒索你们五千万，但是现在，我打算无条件释放她，她却赖着不肯走。请你们救救我！

49、【拐杖】发生了什么事？马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。

50、【笑潮迭起，乐翻天的一家人】1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个……最后把小孩都摇吐了……2、第一天：我妈：“我帮你把xx收起来了啊！”第五天：我：“我的xx呢？”我妈：“你自己爱乱放东西我咋知道！”我：“明明是你收拾的埃”我妈：“你东西乱的跟猪窝似的，我不收拾谁收拾？”我？？？？3、我妈命令我去倒垃圾，可我忙得抽不开身。见我爸正在沙发上无所事事，于是我大喊：“垃圾爸倒吧。”为什么他俩都来打我？4、妈妈：过年什么时候放假啊？儿子：还不知道呢。我有多长时间没回家了？妈妈：昨天杀毒软件提醒“您的电脑已经76天没有体检了”，你应该是有76天没回家了。56、跟爸妈斗地主，我妈的地主。我爸出个对二，我妈狠狠摔出四个八，看我还在犹豫，我爸催我说：赶紧出啊，你妈都炸了！