笑话大全 爆笑（第3638期）。爆笑：天堂的破服务器、公　理、结婚挺晚的、微段子、我是不是忘记了什么、男友怎样回答呢，帮男友征求神回复等笑话50则。

1、【爆笑：天堂的破服务器】地球上人满为患，拥挤不堪，一个男人决心离开这里，到一个清净的地方去。在朋友的建议下，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂之门，发现守门人不在，在拱门旁边，摆了一台电脑，他走到电脑前，屏幕上是一行非常醒目的大字：“欢迎光临www.天堂.com，请输入你的ID和密码。”男人第一次到这个地方，哪有什么ID？他注意到，在页面的下面有两行小字：“忘记ID或密码，请按此。”“新用户注册，请按此。”男人便在“新用户注册”上面点击了一下。很快便弹出一个新页面，“请详细填写下列信息，你的ID和密码稍候将发到你的信箱。”男人认真填写了姓名，密码，出生日期，死亡日期，最喜欢的食品等等一大堆资料，然后按下了“确认“键，新页面又弹了出来：“非常抱歉，你所填写的用户名已经被注册，请更换用户名后，重新填写。”男人无奈，在自己名字前加上了“正宗”二字，这次通过了。男人长长出了一口气，用刚注册好的名字和密码，开始登陆天堂网站。片刻之后，新页面出来了：“系统忙，请稍候再次登陆。”男人登陆了几次，都是同样的提示，气愤至极的男人发现，在页面旁边还有其他网站的链接，男人已经不奢望跻身天堂了，只希望找一个地方安身，便点击了“炼狱”网站，他想，这里应该清静些，没想到，炼狱网站和天堂一样，也要详细填写注册资料，费了好半天劲，男人才注册成功，登陆后，页面上显示：“用户太多，建议在夜深人静时再来尝试。”

2、【公理】民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：公理呢？法律呢？法官马上禁止他作声，严厉地说：你得知道这儿是法庭啊！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

3、楼主：土豪让我们做朋友吧，借我点钱治疗。回复：我的钱都是放弃治疗剩下来的。

4、【结婚挺晚的】有个高中生长得特老相，这天他坐车去学校，旁边一位男子问他：“大哥，你去哪里？”高中生经常遇到这种事，很随便地回答说：“三中。”男子又问：“是去看孩子吧？现在孩子上学挺苦的……”高中生没吭声，男子还是接着问：“大哥，你孩子上高几了？”高中生烦了，顺口就说：“高一！”男子异常惊奇地看着高中生，老半天才说：“大哥，你结婚挺晚的啊！”

5、【微段子】儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。

6、【我是不是忘记了什么】就刚刚，楼主蹲在厕所看冷笑话，看到尽兴时突然发现上班要迟到了，楼主迅速提起裤子就往外边走。等等，我是不是忘记了什么啊。

7、【男友怎样回答呢，帮男友征求神回复】 女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我问她：“为啥？”她说：“因为我 没 衣服 穿。”

8、【最好的写作方式】在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”

9、【工对红说】工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。

10、【万有引力的由来】万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

11、【我说屌丝你是要注定孤独一生】我一个二逼女朋友算是女神级别的暗恋了以屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去，结果 女神：我想有了家了。屌丝：那挺好的，有合适的没？女神：有，我正和他聊天呢。屌丝：哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。女神：你… 我说屌丝你是要注定孤独一生。

12、【我也能上春晚】甲：大家好。春节来了，借此机遇祝大家身体健康，幸福多多! 乙：怎么机遇，是借此机会。甲：借此缘分，给大家送上99朵玫瑰。乙：想成情人节了吧?大脑有点乱。甲：激动啊。激动加震动，震动加乱蹦(学牛蹦踢状)。乙：疯了?甲：我气啊，我鼓着一肚子气。乙：这是春晚的舞台，生气回家生去。甲：我气啊!春晚年年办。乙：对啊。年会小品甲：笑声是不断。乙：也不错。甲：大家有意见，我们没的看! 乙：你也看?甲：现在,是动物就看，电视机进牛棚，不看也得看。乙：什么乱七八糟的?甲：现在你知道吧?你这个井底之蛙，现在是真富裕了。乙：世界第二了，是富裕了。甲：你知道吧，现在是——(又出现牛蹦状) 乙：唉，安静，安静!说，是什么?甲：现在是鸡听音乐，狗睡席梦思，牛看电视。乙：鸡听音乐下双黄蛋，狗睡在床上精神，牛看电视长肉。甲：对，你说牛看电视看什么?乙：不知道。甲：动漫!一天到晚放着一首歌。俗气啊。乙：什么歌?甲：还是摇滚。唱：老牛老牛你快长，长大了跟连长，出门做着轿，吃的是给养。乙：一夜回到了解放前!是单调。甲：我气啊。什么人都能上春晚! 乙：怎么了?甲：旭日阳刚也能上春晚?凭什么! 乙：眼红了! 甲：他俩人才四根腿，我自己就四根。乙：怎么这么些腿呢?甲：他不就是唱了首《春天里》吗，我会唱《杨白劳》。乙：能一样吗?甲：他们不就是草根歌唱家吗?乙：对啊，怎么了?甲：草根啊草根，我比他们厉害啊! 乙：你也草根?年会小品剧本甲：我是吃着草长大的，比他们厉害多了，我怎么不能上?乙：也属草的。甲：他们在桥上唱，在地铁上唱，我在草原上唱在养牛场上唱。乙：是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。甲：我的特色那了不得了。乙：是吗?甲：引起共鸣啊。我一唱，母牛就激动，一次，我唱着，三头母牛向我缠绵的走来。乙：怎么回事?甲：想我求偶来了。乙：公牛还是带色的。甲：阿宝怎么能上春晚呢，怪啊! 乙：他嗓门高啊，那是不可比的啊，小子! 甲：我的高的没有一种乐器能和我共振。乙：伴奏不了?甲：是。没办法只能清唱。我在美国演出，美国著名钢琴大师，叫什么来?对了，叫大卫?一生费拉，想给我伴奏。不行啊二百五，他老师和他说，这样吧：你把琴弦换成美国钢筋的试试。还是不行。乙：怎么唱的?甲：还是清唱的。乙：今天你给大家清唱一曲，一展狼吼吧?甲：你这个二百五，清唱清唱，清唱分季节啊二百五! 乙：现在不能唱?甲：清唱清唱，过了清明才能唱! 乙：狗嘴里插筷子，装象啊?甲：小沈阳能上春晚?他又什么本事?不就是二人转?他两个人二人转，我自己二人转，转的能好看。乙：来段斗牛音乐?甲：别拿我不当好草。乙：人家凭模仿啊小子，模仿秀的秀了。甲：他不就是模仿动物的?刀螂的吗?乙：你也行?甲：我是动物模仿人的。乙：好了，这小子有气，看来有才，有才出不来，就气急败坏。这样吧，你展示一下你的才华。甲：怎么展都不怕。乙：这样吧，中国的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。甲：哪阙?乙：我的太阳吧。甲：好。乙：来段伴奏?甲：不用。我清唱。乙：我伴舞吧。甲：到我后面去。(朗诵)：啊——多么灿烂的阳光，暴风雨过去后，天空多清朗—— 乙：(伴着舞停下)你怎么说来了?甲：说比唱的好听! 甲乙：谢谢大家!(鞠躬)。

13、【BT鹦鹉搞笑】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……""

14、【站在床边】三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

15、【科比90岁的情景】90岁的 科比 病重躺在床上。老基友 费舍尔 问：“想吃点什么吗？”科比：“没有胃口。”费舍尔：“看场NBA比赛？”科比：“老了，眼花看不清。”费舍尔：“唉，听说现在NBA数据统计更丰富了，不但有助攻，连‘助板’都有了。”科比：“快，扶我起来试试。”

16、【俺这辈子没讨着老婆】在表哥的小饭店里玩，发现后厨角落里有个老鼠洞，就用塑料纸把它堵了起来。表哥犹豫了一会，把塑料纸拽掉了说：其实它也挺可怜的。正感动着，他仰望屋角憧憬道：俺这辈子没讨着老婆，万一它感恩下辈子变成美女嫁给俺了呢……

17、【乞丐要吸管】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说,“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?"

18、【有男朋友的女生容易招鬼】室友说有男朋友的女生容易招鬼。问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

19、【女子跳江大难不死】新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。

20、【帕金森】上学的时候在食堂打饭，打饭的都有帕金森的哦！那手抖的……抖啊抖……把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜……素菜！！！有木有？？

21、【猫老弟，你在干嘛】一只猫扒在老鼠洞口旁。小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛？”猫嘘了一声，示意小狗别大声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，他刚才进去了，一会儿就会出来。”小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来……小狗说：“你这个傻瓜，现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用！”

22、【名嘴崔永元爆笑语录】崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

23、【九（韭）菜一汤】大年晚上，老爸说：“今年年夜饭九菜一汤。”我说：“那太奢侈了，我们三个人吃不了呀！”结果到了吃年夜饭时，端出一盆韭菜，然后一碗蛋汤。老爸说：“九菜一汤不会奢侈吧！”我说：“我没有必要吃得那么补。”老爸说：“这样子还能补什么？”我说：“肾呀！”老爸说：“绝对不剩。”

24、【趴着休息会】姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

25、【美女面试官的问答】1.玩游戏并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱到位就没有过不去的关卡这样的人生哲理。2.开会和安装软件一样，只要你不按否，你连脑子都不用带的。3.考科三之前，哥们问我：“怎么样，有没有把握？”我：“信心满满的！”哥们：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”我…… 4.今天去面试，面试官是个大美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？我：像您一样！面试官：具体说说！我：敢于问一个不成功的女人，什么是成功女人这样的问题！并想要她能成功的回答这个问题！

26、【科长与副科长】副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请……，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

27、【我房间里堆满了情人节礼物】我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

28、【欢迎再来】某日，张三碰到了一脸苦相的李。张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”张三：“……………”

29、【仿吹火诗】某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？丈夫说：那诗怎么说。妻子就照着念了一遍。丈夫对妻子说：您也吹火，我也做首诗来赠给你。妻子开始照着邻妇吹起火来，丈夫作诗道：吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶（恶鬼名）。

30、【经典段子】手机反应超级慢，一天做公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！

31、楼主：有哪些演员因无法将自己和角色区分而走火入魔？回复：文章和姚笛。

32、【１３５岁有一个劫】我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说“ 媳妇 ：我这两天算了一挂 ，那老头说我１３５岁有一个劫。”他媳妇说 ：怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！

33、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

34、【有味道的女人】老婆，以后能不能少吃点榴莲？你不是总希望我做个有味道的女人吗？

35、【今天玩LOL遇到一个奇葩】今天玩LOL遇到一个奇葩，有个人进游戏之后巨坑，打到一半的时候，发现他技术有所改变，我就说：你早点拿出这技术，早赢了。然后我就看到他回了一句：我儿子回去写作业了，他叫我帮他拿首胜。我瞬间凌乱了。

36、【已经离家出走了】真事儿，昨天老家传来消息，我一表弟终于生儿子了，这不搞笑，快乐的是一胎三个，三个儿子！这还不搞笑，一胎二胎都是女儿，这也不搞笑，搞笑的是第一胎一个女儿，第二胎是三个女儿。现在七个孩子，我表弟已经离家出走了。

37、【裙子还被狗咬烂了】她小时候跟小伙伴们去别家果园偷桃子，被园子主人养的狗追，她跑的最慢，没办法就边哭边爬树上了，裙子还被狗咬烂了。从此媳妇很怕狗，再小的狗都怕……

38、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

39、【黑出翔啦，你妹啊】一群小孩子欢快地边跑边叫：“哈哈，黑出翔啦，黑出翔啦。”“都给我滚！！”包大人提上裤子冲出了厕所

40、【老婆，你几个意思？】昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

41、【这么低的要求】女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么礼物都没送……

42、楼主：学霸是如何将数学考到140分的啊？回复：只要少写两道填空题就行了啊！

43、【那里不看长相的】女友：“我想去参加中国好声音！”男友：“去吧，那里不看长相的，你有机会的！”女友：“搓衣板还想跪吗？”男友：“……”

44、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？

45、【男人每个阶段的痛苦】记者调查，问：你觉得痛苦是什么？幼儿园小朋友：痛苦是不该尿尿的时候尿尿了。小学生：痛苦是别人回家吃饭了，你却被老师留下来写作业。中学生：痛苦是别人有了女朋友，自己却还没有。大学生：痛苦是你努力了四年，却不如有个好爸爸，甚至不如女同学睡一个晚上。婚后男人：痛苦是每次你说不要了，老婆都会说还要。

46、【最真实的事】最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

47、【不许伤害我老公】和女朋友一起用平板看宁泽涛的比赛，我妈让我给她看电影，我不给，她抢过平板就准备打我，此时女朋友大喊一声，“不许伤害我老公！”然后一把夺过平板紧紧护在怀里。

48、【孩子，你这是真坑爹啊】公司一同事,在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢。他家小MM突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，您辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉，直接钉在了同事的胸口上。（幼儿园布置的作业，小MM不会用别针。）

49、【为何迟到】老师：你今天为何迟到？学生：我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！老师：那跟你迟到有何关系？学生：后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’。

50、【I am acting like a lady 我要表现得像一位女士】One day women's dresses were on sale at a department store. A dignified middle-aged man decided to pick a dress for his wife, but soon he found himself being battered by frantic women。一天，一家百货公司的女装大减价，一位高贵的中年男士想给他的太太挑选一件女装。但是，没过多久，他就发现自己已被疯狂的女人们撞得踉踉跄跄。He stood it as long as he could; then, with head lowered and arms flailing, he plowed through the crowd。他竭力地忍耐着。后来，他低下头，挥舞双臂，挤过人群。“You there。”challenged a thrilling voice.。”Can't you act like a gentleman？“你干嘛？”有人尖声叫道，“你难道不能表现得像一位绅士吗？”“Listen。”he said.。”I have been acting like a gentleman for an hour. From now on, I am acting like a lady。“听着，”他说。“我已经像绅士一样表现了一个小时了。从现在起，我要表现得像一位女士。”