笑话大全 爆笑（第3642期）。鸡的味道、“日 ”后再说、鸭子、诈骗短信、生活从来都不容易啊、感时花溅泪等笑话50则。

1、【鸡的味道】一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？农场主人沉思了一下，望着那群鸡。说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

2、【“日 ”后再说】各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日 ”后再说

3、【鸭子】有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他，你在干吗？他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”

4、【诈骗短信】我是初中生，一次我收到诈骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”

5、【生活从来都不容易啊】“生活从来都不容易啊，当你觉得挺容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。”--致父母。

6、【感时花溅泪】妈妈看见女儿一边看书，一边泪流满面，妈妈关心地问：“你怎么泪流满面？”女儿说：“我泪水泛滥，因为热泪满出了眼眶。”妈妈说：“你进入了雨季吗？”女儿说：“不是雨季，是花季，杜甫说‘感时花溅泪’，是吧？”

7、【气死诈骗犯的回复】一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”

8、【伍佰他到底和康师傅做了什么】微博把我培养成了一个想象力丰富的龌龊的人，这真的挺痛苦的。比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”。

9、【唱歌】妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

10、刚一哥们儿跟我说：“我学狗叫给你听。”我愣了一会儿，见他没反应，我说：“你学啊！”结果他来了一句：“你学啊？”我说：“不是你说要学吗？”他：“不是你说要学吗？”“……”MDZZ

11、【学生的妙答】老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”学生们齐声答道：“对！”老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”学生：“因为你的脚不是空的。”

12、【手机进水关机了】高中会考，一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案……进考场时手机调了震动放内裤里了。看完后，男同学们围着她问，考得怎么样？她双颊泛红说，考砸了，因为手机进水关机了。

13、【严禁带交通工具来学校】考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！”

14、【特别的小三】我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

15、【【我的脑残童年】当时脑子被门挤了】1.幼儿园时睡午觉是跟边上的小女孩儿舌吻 2.上小学是帮哥哥打飞机 3.幼儿园时试图鸡奸邻居小男孩儿 4.手指插自己肛门体会肛门快感

16、【为什么没迟到】某生上课迟到，教授横眉立目问之：你怎么迟到了？某生曰：我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。教授微笑颔首，转头问其他学生：你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！众学生道：我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！

17、【你看懂了什么吗】丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。被告之要等两个工作日才能处理好。他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。5分钟后客服便赶到了……

18、【什么是史上最牛逼的作弊】网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

19、【估计是现在小孩子的普遍想法】爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸：儿子真有出息啊，好样的。儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚爸爸……

20、【你是我的小呀小老婆】春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？O__O"……老婆，我错了……

21、【用四个字形容一下你喜欢的人】问：用四个字形容一下你喜欢的人！神回复：不喜欢我

22、【尚书与恃郎】有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎 ：是狼，是狗？恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：夫狼与狗之区别在于尾：上竖为狗，下垂为狼。

23、在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。　他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”

24、【睡出来的及格】有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……

25、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”

26、【数学老师死的早啊】以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱

27、【好吃鬼】牛德槐是猪肉铺的老板，他做生意实诚，从来不缺斤少两，更不会往肉里注水。所以镇上就数他的肉卖的快，一上午猪肉就全部卖光。下午收了铺子他就回家，吃了饭喜欢和几个朋友在一起打打牌，吹吹牛，日子过得十分自在快活。老婆苗凤勤快，性格温和，喜笑。最让牛德槐满意的是，他老婆精于厨艺，随随便便就能给他做出一盘盘香喷喷的美食。每天早晨，牛德槐三点半就要骑车赶往宰猪场去运猪，那么早，就算老婆起来给他弄吃的，他也吃不下。不过，苗凤是个体贴的女人，她心疼丈夫早起饿肚子，怕长此以往饿坏了胃，老了身体不好就麻烦了。所以她总是变着法的做些好吃的点心，有时用南瓜和糯米揉成面团，取一小点揉成圆，然后在中间按一个小洞，在将事先腌制好的肉馅放些进去，封口。一个个做好，用牙签在上面印些对称的花纹，烧一锅热油，将做好的南瓜饼放锅里炸一遍，酥脆金黄，色香味俱全。夜里，厨房的灶台底下留一点火星，保持一夜不灭，第二天一早，丈夫可以用锡纸包着放在身上，饿的时候可以吃一些填饱肚子。有时，她也会做些可口的开口笑锅贴饺，皮薄肉足，让牛德槐吃得满嘴飘香。七月半的那一天，苗凤在家里做了一桌子的好菜，还有牛德槐爱吃的酥脆炸米饺。特意多做了一些，好让他第二天带着做早饭。牛德槐只要一想到有这么一个心疼人的好老婆，就高兴地眯缝了眼。第二天早上三点二十，他准时起来。刷牙洗脸之后就去厨房拿了四个温热的米饺，苗凤还留给他一只大鸡腿，嘿！口水都要流出来了。他用锡纸包好放进怀里，骑上“哒哒哒”的摩托车就直奔宰猪场。天空阴沉沉的，很快就哗啦啦下起了大雨。小路泥泞，他放慢了速度，缓缓前进。“啊——”车子突然被什么东西突然拦住了去路，狠狠地绊倒在地。牛德槐整个人直接飞了出去。“我的娘啊，真是要命。”他准备从地上爬起来，突然一个人猛地往前一扑，死死的压在他的身体上。“你想干嘛？”牛德槐浑身都疼，奇怪这么早上怎么会有人。“等等，等等。”那人瘦的跟火柴棍似的，却力大无穷。牛德槐瞬间打量了他一遍，身体又细又长，脸部又瘦又干，活像个鬼。这么早上的，莫不是遇到了鬼吧？雨渐渐停了，牛德槐真想快点爬起来就跑，不过，那人死死摁着让他不能动弹。“你……你到底想干嘛？”牛德槐声音直打颤。“不干嘛，你不要害怕。我只是独自饿了，闻到你身上有香味，你能给我吃点嘛？”那人此话一出，牛德槐心放回了肚子里……“好说好说，我今天带了米饺还有一个大鸡腿，都给你。”牛德槐爽快的把吃的拿出来，想来这个人瘦成这样，也是饿极了。那人接过就吃，牛德槐说：“你慢慢吃，我还要去运一头猪去卖，先走了。”他走到摩托车旁边，把车子扶了起来，准备开车走，却发现车子居然没有任何反应。“哎呀，车子怎么坏了，那今天的生意我该怎么办呢？”他一副苦瓜脸，愁眉不展。“我可以帮你，不过，你还能不能给我吃的？”那人不知什么时候来到他的身边，竟然没有一点脚步声。“你怎么帮我？如果能把我的车子修好，我一定管你吃个饱。”牛德槐很高兴的说。“好。一言为定。”那人伸出一只手，一束绿光照射在摩托车上，他左右手一勾，摩托车的发动机就发出了正常的哒哒声。牛德槐在一旁看呆了，这人笑了笑，手指了一下地面，摩托车就平稳的落到了地上。“你是神仙啊？”“嘻嘻，不是，我不是。”、“那你是？”“我是好吃鬼，特别贪吃，昨天是鬼节，我没吃到什么好的，所以没有回去，打算吃些好的就回去。我经过你身边的时候，闻到你身上的香味，所以……想了个法子让你停下来，然后问你要了吃的。真好吃。”果真是鬼，虽然被鬼捉弄了一番，不过他并没有害人。做鬼比不了做人来的快活，在地狱的日子凄苦的很。牛德槐想了想说：“走吧，好吃鬼，今日我也不去卖猪肉了，请你去我家吃顿好的。”好吃鬼高兴地欢呼，虽然鬼叫声很难听，但是牛德槐一点也不害怕。他让好吃鬼进了家门，把早上的事情跟妻子简单的说了，并且让妻子做一些好吃的招待好吃鬼。很快，美食就做好了，好吃鬼大口大口的吃，一个劲的说：“好吃好吃，真好吃。”等他吃饱了，天也快亮了。他临走前，十分的感谢他们夫妻二人。“谢谢你们，告诉你们一个秘密吧！你们村口的梧桐树底下埋了一箱子黄金，那是很多年前的时候，也是鬼节那一日我在人间飘荡找吃的，无意间看到一个贪官捧着一箱子黄金，贪婪的嘴脸叫我生气，后来我就施法变走他的黄金，埋在了那棵树下。现在我送给你们了。”好吃鬼说完，就消失不见了。牛德槐赶紧驮着撬去挖，嘿，真的挖出了一箱子的黄金！这下发财了！

28、【神奇的蚂蚁】一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

29、【搞笑段子】化学课上老师提问：钠是什么？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说：钠是什么？突然老师的电话响了：那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！

30、【什么糖果最贵冷笑话】小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”小孩乙：“巧克力。”小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了200元钱，才买回来两小袋糖。”

31、【爱女友到天长地久】每个男人对自己心爱的女人表白时候，都要说一些煽情的话，今天我向女友求婚了，我深情地说：亲爱的，我爱你，你一定也爱我，让咱俩相爱到永远，让咱俩做一对活王八吧！我还没说完，只感觉脸上火辣辣的疼！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【情人节囧事】本人平时工作比较多，情人节那天正好赶上公司加班，下班已经是晚上10多了，急忙去给老婆买礼物，老婆打电话催问，什么时候了还不回家，为了给她个惊喜我就骗她说还要很久才下班，电话里听出了她的不愉快，买了束花和两盒巧克力，就急忙往家里赶，准予到家了，悄悄的进了房间，看到老婆还在厨房忙活着，心里那叫一个幸福，我一下子跳到老婆面前举着花和巧克力，有些颤抖且深情的对老婆大喊.圣诞快乐！此时我看到老婆满脸的黑线，圣诞快乐…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【金眼睛】党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我消不得一双金眼睛乎？

34、【爱吃的人不易出轨】美国有研究证明称爱吃的人不易出轨研究人员把已确立恋爱关系的３２名大学生分为两组，让他们坐在装有食物的盘子前并控制自己不吃。随后安排人“勾引”参试者要求与之约会结果发现，与“想吃就吃”的人比能控制食欲的人更易接受浪漫约会或给对方电话号码，壮哉我大吃货！

35、【有那么点儿逗你玩的意思】我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒？”老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长假大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛！”。

36、【流言止于智者的下一句时什么】男：“流言止于智者的下一句时什么？”女：“聊天至于呵呵”男：“为什么呢？”女：“呵呵！”

37、【教什么】一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”

38、【妈给你送来了】昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，老师正无奈说：好吧，明天要记得带。此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了……

39、【没有一次不痛】某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

40、【留作今日羞】恨不抗日死，留作今日羞。

41、【不装B就逗B，目的就是笑死你】1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”2、昨天酒驾，碰到一个Pol.ice，他在查看我驾驶证时，吐了我一车，我问：“我照片就这么丑？”他说：“不，我也醉了。”3、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！4、A：我发现我得了抑郁症！B：不会吧！这么严重！，是因为什么啊？A：我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！B：你妹，不装B会死啊！5、公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。“你们俩还有完没完，对着司机位让开让去，很好玩吗？！你们坐了我坐哪？”司机上来，不高兴的说。

42、【多亏我是牵着】　有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

43、【经典的广告词】眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

44、【比每天早上敲门叫他吃饭容易多了】腾腾起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

45、【怕什么鬼】父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼，叔叔说你是小气鬼，我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

46、【大哥你看花盆一样的行】前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不……

47、【这是姐最后一次来大姨妈啦】如果玛雅人是靠谱的，那么这次是姐最后一次来大姨妈啦！

48、【狗日的老师走了】新人一枚，我是女的没的割记得上学的时候有一个老师特别凶，当时他布置了作文，大家都在低头写作业，忽然一男同学大喊：狗日的老师走了，这时候老师在讲台下绑鞋带，缓缓的抬起头来～

49、【原来是包子铺】地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？

50、【10分钟与30年】收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”