笑话大全 爆笑（第3643期）。一只乌鸦口渴了、当年的恐龙也是这么想的、手印和白条打架、他想和爸爸去搬砖、很多东西或人不过是萍水相逢、市长的堂兄等笑话50则。

1、【一只乌鸦口渴了】一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……

2、【当年的恐龙也是这么想的】昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

3、【手印和白条打架】手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”。

4、【他想和爸爸去搬砖】小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

5、【很多东西或人不过是萍水相逢】手机app大部分是用不到的，只是更新时点一下增加快感。微信联系人大部分是不怎么联系的，只是偶尔点个赞以证明我还健在。电脑里搜集来的资料大部分是用不到的，只是放在那里等硬盘空间不够的时候慢慢删除。因为恐慌，所以会占有更多。因为成长，所以会明白很多东西或人不过是萍水相逢。

6、【市长的堂兄】一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，”

7、【一个白影子跟着我】有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

8、【你却偏偏喜欢骚的】甜的、香的、辣的、酸的、苦的--你却偏偏喜欢骚的~。

9、【嘴上满满的都是粉笔的颜色】以前一个外聘专业课老师，六十多岁，戴着一口假牙，某日上课，当全班同学聚精会神听他讲课的时候，啪。假牙掉在前排女生桌子上了，秒速捡起塞进嘴里了。然后发现嘴上满满的都是粉笔的颜色。除了凌乱还能剩下什么？

10、【最变态整人法】某君好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。他想到了以后再跟的哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。于是他做了一件……非常变态的事情他先走到第一辆车跟前他：去成都多少钱啊？的哥：200（这个是通价）他：300你走不喃？的哥：走啊，300哪个不走哦他：那你在半路要刹一脚哦！的哥：干啥子嘛？他：你要给我口交的哥：！%%…ｔnn…—**ｊ把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的……前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候他问：３００块钱你走成都不？的哥：要三，肯定要走撒！！他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。跟那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要好高兴的样子哦！的哥：这个简单撒！然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：３００块钱，成都，我走了！

11、【这次让小明滚出去的是小红了】“同学们，今天这节数学课呢老师在上课前先问大家一个问题，我们班有十一位同学，老师今天带了十个苹果，请问怎么平均分配？”小红：“老师我知道，让小明滚出去，这样我们班就一人一个苹果”

12、【什么也没有穿】夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

13、【职业敏感】保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！

14、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了……

15、【听老师的话】妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己的事情自己做。”

16、【五一好好休息吧】一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊："妈！"鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！"

17、【小心点】司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：你这个白痴，你小心点儿！受伤的行人奄奄一息地说：我的天老爷，您是不是还要倒车呀？

18、【对今天解决不了的事情】对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

19、【证婚记】一位太太担心她二十八（来自百问中文）岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的？”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

20、【不是电影院，没诚意】“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”

21、【你知道啥是制服诱惑吗】老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。”接着老婆问：“城管算不算？”。

22、【那你床下看着啊】夫妻按捺不住想了，可5岁儿子一边呢。夫妻抓耳挠腮。”儿子，想看耍狮子滴不”，想啊，”好，那你床下看着啊。”于是蒙上一大被单开始了，龙飞凤舞龙腾虎跃，儿子床下鼓掌加油。呆会单子外没音了，媳妇请求暂停，催去找儿子。这时门外大街上传来儿子自豪滴喊声”快点来啊，都来俺家看耍狮子滴，可好玩了”

23、【儿媳妇与包子】一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”。

24、【要不你下吧】大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”。

25、【宾利还是奇瑞？】一哥们开一辆拉轰五菱小面包，我坐他旁边，看见前面一辆车，我提醒他离那辆宾利远点，他不信，跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚，他一踩油门，果然是宾利！不说了，这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

26、【找火柴】从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。

27、【关于高中学生的笑话】NO.one高中要背的东西是在太多了。提高记忆力是非常有帮助的。于是A君学了快速记忆法，他推荐给我们。说是他现在的记忆力就像黄蓉她妈一样。我们要他试试。他就说，他现在是初级阶段，还不能发功，免的动了胎气。我们相信他想说的是“元气”。NO.two小高考过后，B君愁眉苦脸的说：“虽然我是有说过，暗恋……老师啦。可也不用让我不过，下学期挂课天天去看她吧。”NO.threeC君不太会圆周运动的受力分析，不明白桥为什么要造成拱形。我们告诉他，桥当然要造成拱形，不然下面怎么过船啊。好有用啊，他当天就记住了。NO.fourD君被数学老师叫起来回答问题。他的声音很轻，但答案是对的。老师没有听清，低下头问他说什么。但他竟然不说了。我们都一头雾水啊。下课之后，我们去问他，你为什么不说啊。他答道：“数学老师有很严重的口臭。我所以不想说了”。

28、【小年轻的一些幽默爆笑】公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

29、【重婚的报应】法官：“你可知道重婚的报应吗？”犯人：“知道。有两个丈母娘。”

30、【要做个坏人，跟电视剧学的】要做个坏人，跟电视剧学的。５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

31、【男生的心思女生你也别猜】1、对不喜欢的女生耐心很少：除非特别无聊特别吃饱撑的时候，可能主动去勾几个妹子满足下内心的饥渴。要不然会觉得很浪费时间，人生很短的。2、很怕女生哭！3、不喜欢化浓妆女生：谁会想找个假美女回家，男性是视觉动物，当然看脸，你化妆傻子都看得出来，这个第一感觉就是恶心，觉得这女的不纯不是好东西。4、从来不认为自己失败：从来不会认为自己比别人差，只是明白自己是懒得努力，如果有兴趣努力肯定会超过其他人，这个定理不适用于追女朋友。5、不喜欢特别敏感的人：如果女朋友经常问自己：“今天干嘛了？看见几个美女？你和谁谁什么关系？”这一类的果断甩掉呵呵，如果不果断没多久也分手了。6、巨讨厌唠叨：您要是天天跟自己男朋友唠叨我劝你还是停下来吧，根本没有男人喜欢听女人的什么闺蜜什么新裙子，只是尊重你所以假装很喜欢听你说，增加感情多听男朋友说说他自己的事情吧。7、特喜欢女生脸红：这个特性可能很多男生到现在还没发现，但是真的，每次说什么话逗得女生脸红时候都特别有成就感，这个不是楼主个人看法，和朋友交流过的。8、男生也很容易嫉妒只是不表现出来：谁跟你说男生都是傻了吧唧大大咧咧的，哥们总跟自己喜欢女生说话，在心里都要把那哥们骂死了，不过该打球打球，该KTVKTV，表面当然不会表现出来，就是心里在回家的时候酸了吧唧的很郁闷。9、喜欢一个女生时候的心态：妈呀这才叫一个变态，我想想怎么形容，就是特别珍惜特别保护，但是又经常弄巧成拙，你们知道男生思想比女生成熟慢吧，比如说每天请你喝水啊，这个特别幼稚，但是每次送出去水都心里美滋滋的，被女生看一眼浑身爽啊！当然这个适用于没追到的女生。10、很少有人找特别爱出去玩又不是跟自己出去的女朋友：跑跟别人跑了，这个是肯定的，自己女朋友当然不喜欢跟别人分享。找了的话也是经常处于不安的状态。11、费劲追到的女生，如果女生对自己特别好就没那么喜欢了：这就是发贱的，你越对我没兴趣我越喜欢你。大家都知道征服感吧？好不容易追到的女生对自己千依百顺那就没激情了。12、 一般男生都不惧老师，只是心疼家长：一身劲儿谁能成天安稳的坐着，学习不是特别靠谱也不能说不靠谱一般不惹事儿什么的真的不是害怕老师，我们真不是你们想那么怂，只是孝顺！13、男人的世界没有肉体上的疼痛，只能有心痛：一般胳膊断了腿折了都是常事儿……都疼习惯了，也就小孩没事儿哭哭。打个架什么的去医院什么都不难受，就是你为爱人打完架她说还是不爱你这才叫难受。14、关于冬天女生穿衣服少想显得瘦：告诉你别再这样了，男生特反感这个，以前和哥们一起吃饭聊起这个，大家的表情都变狗屎了，一般正经男生看到这种女生第一反应就是不是好东西，第二反应是打一顿，尤其是看到你为了显瘦穿衣服少还不停踮脚抱胳膊这一类，那就更……PS：冬天多穿点，其实跟小面包似的挺可爱。15、喜欢陈奕迅的男生并不多：男女品味不一样，男生喜欢许巍崔健谢天笑这种真汉子（成年男）喜欢英伦摇滚coldplay。不是你的少女时代什么至上励合还有什么尼克松，抱歉我不知道叫什么尼坤？16、觉得拳头是终结一切的办法：甩gun什么的也是，反正很少文斗大都武斗，要不怎么叫铁血男儿。17、真没有那么多男生爱自拍：因为大多数都是热血汉子，谁愿意把自己相片发给一帮女的让他们指手画脚。顶多拿去给你们看看然后再跟哥们吹吹NB，但是绝对不是爱好。18、没有肉活不下去：每天都动来动去的当然要补充能量，谁不喜欢吃肉，糖醋排骨，水煮鱼，红烧牛肉，四喜丸子等等等等。19、男生一般开始抽烟都是由于跟风，后来就是习惯了戒不掉了：尤其是初中生高中生大学生这种现象特别常见，一开始觉得好酷。后来虽然没什么好酷的了但是爱上那种感觉了。20、一般来说：事业＞家庭＞朋友＞爱人21、喜欢穿超短裤穿裙子的：视觉动物都这样，走到大街上就激动，到处看（不中，特么你老婆穿给别人看你什么心态？当然是喜欢看别人的）22、不去见女朋友很少注重外表：当然有些花成性的到哪都注重，看男生在不在意你我建议看看他的鞋吧，干不干净你懂吧，大多数适用。23、讨厌做作的女生：举个现实例子，比如说：你笑的时候还东张西望的好像笑给别人看，形容不出来。比如说：攀比什么的。24、喜欢被女生骂：别问为什么，这就是吃饱撑的，当然你骂的时候表情不要很严肃要稍微撒娇一点的，嗔怒一点的，还有腻起来要适度，过了就再也不能有好印象了。（这好BT啊……）25、男生做一件事很用心很讨厌被打扰（DOTA LOL 笑而不语）26、我们比较喜欢看胳膊白白的，脸嫩嫩的，头发长长的姑娘：（以下全部用男生语气）不过真的您千万别太瘦了，那个我们真招架不起，阿弥陀佛，瘦的皮包骨头的我们望而生畏，绝对没有欲望。27、小妹妹们我告诉你们什么样惹人爱：个子不高头发软软，眼睛大大手长长，穿的要清爽，头发不染不烫，穿衣服不要太妖艳，素颜不化妆，没事涂个指甲戴个手链都很好拉，千万别在指甲上镶东西，那个太可怕了。28、对QQ不上心：我只说大部分，你会发现他头像不知道从哪来的一个内裤，或者一只母狗，甚至有些还是系统企鹅，再看看签名，男生当然没工夫一页一页翻来翻去再删掉以前的说说，你会发现这样的情况。29、特别崇拜讲义气的女生：比如说请客吃饭啊~看到乞丐就帮助啊~说到做到啊~什么的，当然吃饭你要请客我们也不会同意，对了，告诉你们一定要说到做到，男生最讨厌言而无信（……）30、到晚上十点过后比较煽情：你要进攻什么的就这时候吧，一般这个点不是喝完酒了就是疲惫了没有白天那么多防备了。这时候你看到的男性往往比较真实也比较脆弱。（不知是真是假！）

32、【正被执行枪决的犯人哭诉】话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”

33、【小鸟的尾巴有什么作用】答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)跳舞的时候张开很好看。

34、有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？妻子说道：酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？

35、【伤不起的打猎】花1000买了一条狗，打猎的那种，养了一月后，和朋友带着它去打猎，来到野外，看见一兔子，我的狗看到就追去了，跑的特别快，把我乐坏了，心想不会空手而归了，但是狗狗就再也没有回来……

36、【二货青年囧事多,雷倒笑翻】领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

37、【搞笑的朋友圈段子 你喜欢吃什么菜】今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了……

38、【把帐单寄给我姐夫】有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

39、【一半就很好】妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。”妈妈：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

40、【你千万别用手摸】三四岁的时候，和妈妈去裁缝店，妈妈指着电熨斗去我说，这东西很烫，你千万别用手摸！我很听话，没用手摸，只是用脸碰了一下……

41、【情商低和直口快】有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。

42、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”

43、【囧爆，几件雷事给大家笑笑】1、“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！”2、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我……3、去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了！”4、婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！瞬间感觉有一道绿光划破天际！5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”司机：“那系了安全带的呢？”Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

44、【这是要当九尾狐给封印了呀】同学妈妈极品，小时候肚子疼，极品妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治。就煎了个荷包蛋，从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上……同学给lz看伤疤时仍一脸的心有余悸，幸亏不是头疼……

45、【这家主人得多闲啊】上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了?

46、【日对旧说】日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！

47、【我和我姐夫都有的】1. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”2. 某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”

48、【下一站果断下车】有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。

49、【校长不是东西】今天校长来听课。老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”同学们都异口同声地回答：“校长！”老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”学生：“校长不是东西！”。

50、【当年二逼事】那是我上高一的时候，第一学习期末考试，天气奇冷~~~~我感冒了，总是流鼻涕，弄得我考试的时候不得安宁~~~我坐最后一排，边上坐了我们班最漂亮的女生，我的心情那个激动啊就别说了~~~本想好好发挥一下，赶紧把卷子做完好偷偷地看着她，我晕，我心情激动的同时，我的鼻涕却比我还激动，总是掉下来，好几次掉在试卷上了，还好没流鼻血，我又没带纸，总不能用试卷擦吧~~只能做一下试卷然后昂一下头，还不停地缩来缩去，那声音搅得自己和旁边的同学都不得安宁~~~突然边上的美女同学悄悄地说：“XX，我这有纸~~~”说着伸手给了我一包纸巾~~~我一下激动得懵了~~竟忘了自己在考试，一下子从座位上站了起来~~~害羞地说道：“谢谢~~”话还没说完，鼻涕又流了一大把，还掉在试卷上了~~~~啊~~~我多好的现象全毁了，监考老师紧张地望了我一下就小跑过来了，全班愕然，我那同学倒是不慌不忙地说：“你激动什么啊，我这还有纸，我们是在考试，你还是赶紧把试卷上的鼻涕擦了吧，老师来了”啊~~~~~~~~~接下来我都不敢抬头瞧她了，嘿嘿，现在仍记得她给过我一包纸巾~~