笑话大全 爆笑（第3544期）。放轻松，不会疼的、现在的孩子真是伤不起啊、小半岁的亲妹妹、失恋了之后怎么办、色盲老师伤不起、找个有担当的等笑话50则。

1、【放轻松，不会疼的】前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：＂别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。＂GC来了，妻子抬起头说：＂恋爱的时候你也是这么骗我的！＂。周围所有人脸都憋紫了。

2、【现在的孩子真是伤不起啊】仍然记得我们小的时候喜欢改诗，尤其是《春晓》，改成“春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。”昨天看见一个孩子边走边嘀咕，我凑上去听，就听到他在念：“春眠不觉晓，处处蚊子咬，一咬一个包，回家抹药膏。”

3、【小半岁的亲妹妹】公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

4、【失恋了之后怎么办】老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去……

5、本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了

6、男:真有那么喜欢我？女:嗯～～～～～～男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了～～～～～～可是,好吧～～～～～～男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？～～～～～～

7、【色盲老师伤不起】高中数学老师是红绿色盲，一次讲解立体几何，他在黑板上用红色粉刺画了一道线，放下，拿起另一只红色粉笔又画了一道，然后对我们说:大家看，我画的红线和绿线平行吗？全班同学凌乱了一节课……

8、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

9、【找个有担当的】同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，将来有什么用。”

10、【我们男生宿舍管理员是个大妈】有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了！我心想多大点事啊！《笑话大全》www.baiven.com

11、【迈克·杰克逊】老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

12、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

13、【抒情诗】一日，某君和其漂亮女友来到大海边，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君闭眼作陶醉状，准备聆听随之而来的一首抒情诗……“你他妈的真大啊！”啊？某君不禁绝倒。

14、【有些事情是永远无法解释】一个喝得醉醺醺的农夫歪坐在吧台前。酒保走过来问道：“老乡，天气这么好，你怎么不出去享受阳光，反而在这里喝闷酒？”农夫长叹一口冷气，回答说：“唉~~……生活中有些事情是永远无法解释的。”酒保皱皱眉头，问：“发生什么了？”农夫抓起酒瓶，又喝了一口酒，这才不紧不慢地说：“今天早上，我在挤牛奶，刚好挤满一桶的时候，奶牛用左后蹄把奶踢翻了。”酒保点点头：“是挺倒霉的，但还不至于让人如此郁闷啊。”农夫摇遥摇头，说：“唉……人生中有些事是永远无法解释的。”酒保又问：“那接着呢？”农夫接着说：“我用绳子把它的左脚绑在了柱子上，接着挤，刚好接满一桶时，它又用右后蹄把桶踢翻了。“　 酒保哈哈大笑，又问道：“然后又发生什么了？”农夫：“我把它的右腿也绑到了柱子上，接着挤奶，刚好接满一桶时，它又用尾巴把桶扫到了。”酒保：“是够倒霉的。算了，把它忘掉，不要难过了。”农夫：“可是！唉……人生中有些事情是永远无法解释的。”酒保：“又发生什么了？”农夫伤心地说：“这回我没绳子了，只好抽出腰带代替，我刚刚把它的尾巴抓在手里，裤子掉了。这时，偏偏我未婚妻走了进来……”

15、【老公，快来帮忙】跟老婆吵架，老婆气急败坏了找出了一瓶过期的农药。然后像是有了资本是的，嚣张的对着我吼：“信不信老娘喝给你看？！”我懒得理她。眼睁睁的看着她的一举一动，没过20秒，这二货立刻温柔的对我喊道：“老公，快来帮忙，人家打不开盖子……”

16、【内涵段子】年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会。

17、【微段子】某安全帽厂在车祸现场拍广告，只见演员拿起顶摩登的安全帽说：各位，请用“摔不破”牌安全帽，你看尽管里面摔得稀烂，帽子外面仍完好如初。

18、【免收晨礼费】一个富人给了朱哈500个基尔希，说：希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。

19、【我妻子不在家】妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑…… 妻子：怎么啦？不认识了？丈夫愣了下：赶紧进来，我妻子不在家……

20、【老婆，我对不起你】老公:“老婆，我对不起你，我太自私了！”我:“咋了又？”老公:“昨晚梦见我给自己挑了块好坟地，还挖好了坑…”我:“然后呢？”老公:“然后醒了才记起来忘了给你挖一个了！！”尼玛……

21、【儿童笑话】妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我！”。妈妈愕然“那怪谁？”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中国人民的智商，你对不起中国人民！”。

22、【一个人的情人节】又是一个苦B挂单的情人节，以前的舍友发来短信：“你是全世界最有资格拥有今天的男人。”不仅心头一热：虽是基友的挂念也不失为一种幸福。这时第二条短信又至：“只有你最符合今天这个日子，2.14----二一世。”你妹，不带这样落井下石的。

23、【太迟了】小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

24、【吓死了！】猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

25、【妈呀，睡过头了】一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

26、【36D，A4腰，可反手摸肚脐，会瑜伽】1、本人女土豪，36D大波，A4腰，可反手摸肚脐，身高171，会瑜伽各种高难度动作都会，北京二环一套三层的别墅，玛莎拉蒂等豪车数十量，可我有一件不如意的事情，就是本人手机号一直没有人主动给我打，终于有一天我换了张手机卡给我旧手机卡打电话的时候，只见手机屏幕上显示“您拨打的用户已被9856427人标记为小姐”……

27、【我的二货媳妇】一天正跟二货媳妇床上亲热，她突然冒出一句话：你说我算不算躺着也中枪啊

28、【每个周末催孩子做作业都是一场恶战】儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着！我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡！”

29、【还没打开呢】女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“……还没打开呢，我的腰带断了……”

30、这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

31、【如此解释】某先生与妻子吵了一架。某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

32、【跟媳妇交往的时候她是个女汉子】跟媳妇交往的时候她是个女汉子，自从结婚，性格收敛了很多。这天她在喂奶，小孩咬了她一口，我靠，她反手就是一巴掌屁股上，他妈的，敢咬老娘！！看得我一愣一愣的。

33、【你终于出来】有同学爱上本校一教授的女儿，在其猛烈的攻势之下，该女生仍不弃不离，一直没有明确表态，同学甚是苦恼。一日，同学在宿舍楼上见伊人在楼下东张西望，作等人状，大喜，忙下楼。趋步上前，走近，伊人眼望着他，说：“亲爱的，你终于出来了，等得我好苦。”同学如醍醐灌顶，幸福的要晕过去了，刚要应声，却见自身后花丛里窜出一条哈巴狗，颠颠地跑到伊人面前。眼睁睁的看着伊人抱起狗，跟狗吻了吻，然后在“亲爱的亲爱的”对话中飘逸而去。同学呆若木鸡，怔立当场，楼上目睹了全过程的众人一阵哄笑。同学愤而自嘲曰：“扬眉不看檀郎貌，低首却道犬容强。”

34、【武大郎后传】话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。"

35、【妹子签名】刚看到一妹子的签名：“空山无人，水流花开”。太内涵了，我承认我邪恶了……

36、【我就是彼得罗夫】苏联内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”第三个人说：“我就是彼得罗夫。”

37、?邻居小萝莉四岁，经常带她出去玩，有回逛超市给她买了不少吃的，她特别开心，在收银台我付账的时候，她拉着我的手说：“叔叔，你真好，等我长大就嫁给你！”我笑着逗她：“等你长大叔叔就老啦！”没想到这小萝莉来了一句：“没事，你可以老牛吃嫩草嘛！”

38、【先救谁】问：男人对女人讲话不正经叫做什么？答：叫做性骚扰。问：女人对男人说话不正经叫什么？答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。问：怎样知道你老公已去世？答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

39、【调到湖里了】某同学在厦门工作，前段时间工作调动，从思明区调到了湖里区。今日，一朋友打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方好一阵沉默，终于问：怎么这么不小心？捞到了吗？

40、【公交车上脑残男女极品对话】公交车经过一站，上来一对男女，那个男的提了一个包，包上面印了一个手机店的名字。车开到一半，那个男的拿出包里面的一个手机包装盒，接下来是那两个男女的对话。男：“这个手机只花了4000多，我们还省下了1000多。”女：”我早就要你换个手机了，你以前那个手机一点都不气派，声音又不大。”男：“这个新手机内置低音炮，爽！”（然后放金属音乐，还把音量开到最大，吵死了）女：”你以前的手机可以丢了，爸也真是，这么有钱，还只给你买个2000块钱的破手机。”男：”是啊，早就过时了”（说着从口袋里面拿出另一个手机，我隔得远，看不清楚是什么手机）女：“你还舍不得丢啊？”男：“丢就丢，稀罕个吊！”（男做了个投篮的动作，真的把那个原先的手机从公交车窗外甩了出去），“;耶！”了一声，还扫了车上每个人一眼，似乎在显摆。女：”哇塞，你好帅哦！”男一甩头发，显得很酷的样子。车上的人都在摇头，看不下去了。公交车车继续开。突然，男想起了什么，对女说：”靠，糟糕了，我的手机号码卡，还在原先那个手机上面！还有照片和视频没有删…………”。车上很多人笑起来了，都忍不住笑出声来。

41、【开会伤不起啊】领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又轻轻说了一句，“这一点我分三小点来讲”众人晕倒。

42、【如此造句】题目：一边……一边小朋友：他一边穿裤子，一边脱裤子。老师寄语：他到底是穿还是托啊？

43、【笑话乌龟给蜗牛去买药】乌龟受伤，让蜗牛去买药！过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”。

44、【打妻】母猪下崽一窝，只只肥憨。夫算计指日可市，窃喜。一日回家，发现消失一只，问妻，答曰：让狼叼走。夫怒。又一日归家，再失一只。妻曰：狼又来矣。遂不敢稍出，果数日无狼患。夫又遇急事外出，嘱妻悉心看护。出村口，忽忆起一事，折回家中。见妻正于厨间忙碌，一脸烟灰不顾。小猪已将熟矣，大怒。打妻，妻一旁啼哭。夫趋前揭开锅盖，香味扑鼻，尝之大喜，连呼好香。妻忙止住啼哭：尚未放姜，放姜更香。

45、【给我退了】米米去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕，就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了，付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说，这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，米米顿时就火了，说：“老娘不买日本货，给我退了！”潇洒离去...

46、【咳嗽和戒烟】医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

47、【去做个人流吧】朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？答：广播上说今天做人流明天就可以上班。

48、【相亲失败后】又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”哥们安慰到：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点……”

49、哥们和他女友是娃娃亲。他们也是我见过的唯一一对小学牵手，初中拥抱，高中接吻而家长老师都从来不管的例子。

50、【理性的笑话 笑到肚子痛】某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……