笑话大全 爆笑（第3606期）。看你闺女这体型，跟车模似的、妈，你真白啊、珍爱生命，远离食物、6盒一疗程、不好意思，我也邪恶了、好可爱的宝宝等笑话50则。

1、【看你闺女这体型，跟车模似的】早上刚起床披着毯子穿着睡衣披头散发在客厅坐着，老妈跟老爸说：“看你闺女这体型，跟车模似的！”老爸说：“拉倒吧，你闺女的体型就是个车轱辘……”

2、【妈，你真白啊】我：妈，你真白啊！！妈：哼，这还没洗澡呢！我：但是妈，你真胖啊！！爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！

3、【珍爱生命，远离食物】禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感……珍爱生命，远离食物吧！

4、【6盒一疗程】农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

5、【不好意思，我也邪恶了】公司空调不好使，办公室超热。“tm的！实在是太热了！”男同事跟我说：“明天老子要穿短裤，齐屌小短裤，与屌同齐！”第二天，同事穿条八分裤来上班了……我顿时邪恶了……

6、【好可爱的宝宝】宝宝：爸爸，我知道警车是抓坏蛋的，对吗？爸爸：宝宝真聪明，那你是坏蛋吗？宝宝：我不是坏蛋，我是好蛋！

7、老婆从产房出来，我赶紧上前嘘寒问暖，半小时后（小孩刚出生要放保温箱观察半小时）医生把儿子放到老婆怀里，老婆看了看儿子失望的说：“这么丑，医生你确定这是我儿子？”医生瞟了我一眼后坚定的说：“确定！”

8、【屌丝的想法】送心仪的女生一个礼物。里面放一个钟，下面放画了一坨屎的本子。然后告诉女生这叫有始有终……

9、【总感觉女友是有预谋的】1.女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说就是不行。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。就在这时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静…… 2.和女友逛街，我低着头玩手机，女友突然碰我一下低声说：“快看大波！”我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。我女友笑着问：“好看吗？”我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。3.和女友同居周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果女友中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。不知道为啥，我总觉得她是有预谋的。4.老婆有东西落岳母家，让我去拿，到门口听到岳母在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。瞎了眼的男人多的是！”我……

10、【IT时代的缘分】他mm还不是他mm的时候只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了给每个联系人发了封邮件，标题是“iloveu?”结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”结果他mm就变成他mm了

11、【中国移动都知道了】一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……”

12、【会变成石头】一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。

13、【妹子你是顺风耳吧】去幼儿园接宝宝，门口老有卖氢气球的特讨厌，还招呼小孩儿，都十几块钱，不让讲价。他还非得要，今天又来了，还没出门口我就对宝宝说，那里面装的都是屁可臭了，咱不买。宝宝说：真的吗？我要去告诉小美，她爸爸要给她买了……当我在卖气球的旁边抱走宝宝的时候卖气球的妹子深深的看了我一眼……

14、【笑的两只咪咪都疼】初中时，一天在生理卫生课上听完精卵结合的过程，一同学目光呆滞频频摇头，老师问他：你有什么疑问或想法吗？那同学说：“真想不通十五年前我跑那么快干嘛？，早知道这么累我就不下凡了。”玛逼笑的两只咪咪都疼……

15、【电脑城的厕所】昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“WINDOWSXPHOMEWC”不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员”给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了………长输了一口气，好舒服哦。完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WINXPWC吧，没关系，我们手纸共享好了”谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”好险！！！

16、【二班班主任肯定是个变态啊】“二班班主任肯定是个变态啊！昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤！”“可怕！你喊了吗？”“没有啊！我当时手上还抓着一个胸罩。”

17、【搞笑段子】我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊？

18、【搞笑面试经历：考官被面试者拷问住了】考官：请你用英语介绍下自己！我：What's Your Name？考官：我去！

19、【我不希望你迟到】一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨 3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。嗯，她心平气和地回答，要是你下班后要花 4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！

20、【找个开动车的老公吧】老婆：“老公，什么样的男淫是最专一的呢？”老公：“当然是开动车的男淫啊。”老婆：“为啥呢？”老公：“出轨不就是找死啊！”

21、【突然手机收到同桌发的短信】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

22、【咱这辈子还有啥遗憾没】哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦……

23、【满意的答复】“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产埃”“当然没有。”“那我当然照样爱你！”

24、【排异反应】2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。

25、【当年房奴李白买的是一套烂尾楼】现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

26、【工作时不能吸烟】有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”

27、【老师分糖】一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”。

28、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”

29、【站窗户后面的班主任】在说个真实的吧！lz农村的、读初中的时候住宿、一天晚上下了晚自习在宿舍里、我住的宿舍后面是放垃圾的地方、所以有垃圾就打开窗户之接倒下去、lz就倒了碗热水、把煎饼放进去、在加点榨菜、就吃了起来、没有吃完就打开窗倒了出去、可怜的班主任啊！头上全都是煎饼、你怎么老是在窗户后面听啊！我是被罚站二个小时啊！以后同学们天天夸我呢！

30、【趁板凳还热乎】冬天的时候有的公交车上的木椅子很冰，元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：你怎么这么急？？他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！”

31、老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！

32、【猫和老虎】猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

33、【吵架的原因】居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”小孩：“爸爸，妈妈在吵架”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁?”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

34、【苏亚雷斯开始了一天的劳作】小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。

35、【笛叫救命】爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。

36、【一言不合就上床】1、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！我连忙打开了门……2、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事……要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

37、【你没事傻笑啥】有次我戴着口罩，损友看见我说：你没事傻笑啥？我好奇的问：你是怎么看出来我笑了？损友来句：看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了。

38、【年轻小夫妻在吵架】路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……

39、【能看到别人给自己的备注】如果ＱＱ新添一个功能，能看到别人给自己的备注，也许就不会有那么多人自作多情了！

40、【他是谁，你懂得】TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。TA，不是领导就是老婆！

41、【中枪的顶哦】每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉，慢慢品尝。有木有！

42、【天上掉线馅饼的节奏】昨晚和舍友出去吃饭，回来路上前面一对情侣吵架把一大袋零食扔地上都气呼呼的走了。我们果断捡起拎回了宿舍。这是天上掉线馅饼的节奏啊！

43、【莎翁与时俱进呀】猛然发现，"to be or not to be, that is a question."实际上是“2 B or not 2 B, that is a question."翻译过来就是，"2B或者不2B，这是一个问题"！莎翁好有才啊！！"

44、【带走你的丁丁留个念想】我和女友开玩笑说：“如果我们分手了你怎么想？”她很平静的说：“很正常呀，合则来不合则分，我们分手的话我什么都不会要你的，只会静悄悄的带走你的丁丁留个念想。”我感到有一股凉气从尾椎骨升起来了。

45、【一个人在厕所的孤单】上课时去厕所，去的时候天还好好的，完事后出来就下起了暴雨。等的着急了就打电话给同学，结果那货说，老师让你不要着急，可以在厕所里多玩一会。就我一个人，能跟谁玩啊，玩屎啊？

46、【我要安慰别人】我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

47、【情人节的感慨】看着满街秀恩爱的情侣，我不由的感叹:又到情人节了，一年之中的离婚高峰期也即将来临！

48、【微段子】我有空，现在有空，今天有空，明天有空，大后天有空，十月三十二号有空，国际植树节都有空，你什么时候找我我什么时候开始有空，不找我的时候我只忙着想你，找我聊的时候我随时都在因为随时准备着，而你如果有和我聊下去的意思，我也可以一辈子不洗澡。我就只有这么喜欢你。

49、【公苍蝇母苍蝇】妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

50、【不作死就不会死】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。