笑话大全 爆笑（第3573期）。老公你抱俺上救护车呗、十分简单、高冷笑段，生活中的各种冷、讽刺一下那些臭显摆、老板娘和老婆的相同点、说　媒等笑话50则。

1、【老公你抱俺上救护车呗】老婆：老公，俺肚子疼。老公：别怕，俺已经打了120。老婆：等120来了你抱俺下楼上救护车吧！老公：呃？俺看看能不能让他们把救护车抬上楼吧！这个好像比较轻松点儿！

2、【十分简单】某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

3、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！

4、【高冷笑段，生活中的各种冷】1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。2、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？3、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”“你买就买，不买滚！”4、查尔斯王子：“妈，你看今天的国际新闻了吗？”伊丽莎白：“不看！5、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步……”6、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了吗？”我当场心碎了一地……

5、【讽刺一下那些臭显摆】一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”“哎呀，你真是碰上专家了”

6、【老板娘和老婆的相同点】1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点1，两个女人都敢对我大吼大叫。2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。3，两个女人都喜欢让我拼命干。当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。

7、【说媒】 女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

8、【不管什么，都有它的用处】星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。

9、【有木有点很尴尬】前些天开了微店，买印度神油---你懂得，怕熟人认出来尴尬，就重新申请了一个微信号，结果输入手机号后，就自动关联通讯录了，向所有人发了好友申请，结果这几天一直有人问我是不是卖印度神油，真是想找个地缝钻进去

10、【【我的脑残童年】你还想留几个】小时候总唱这样一句《有多少爱可以重来》：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，女友就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

11、【就是那么任性】最装逼的是西游记里的那些神仙了，每个都会腾云驾雾，但是还需要坐骑……

12、【老婆怀孕了，好高兴】一个人的说说：“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复：A：你有老婆了？B：男的女的？C：充气的也能怀孕？D：你确定孩子是你的吗？

13、【苍蝇征婚】苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

14、【微博段子】小湿弟：湿傅，我追一个女神，她提出十个条件。其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？！！湿傅：你TM是不是傻啊？你尿她啊！

15、【微博段子】最没救的爱是不关心，最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不爱，而是太爱。他们抱在一起，没在爱河里淹死，也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱，是为了活下去；他们有天可能莫名其妙地嫁娶，然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。

16、【充199话费送苹果】一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

17、【撑得我头疼】午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

18、【我什么也没干啊】和女友坐公交车，她穿了个短裙，我小声问她你穿这么短不怕走光啊。她说没事，我里边穿安全裤了，能到大腿这呢。边说边从旁边把裙子往上掀，准备告诉我安全裤到哪个位置。掀完了发现今天根本没穿安全裤，说我流氓～是你自己掀的。我什么也没干啊～

19、【最好现在就把钱讨回来】两个人为了钱在街上扭打起来。就不还给你钱，你能把我怎么样？其中一人说道。不给就不给，到了阴世我再找你算帐，到那时我看你还不还？另一个说道。这时，阿凡提正好经过这里，对那个讨债的人说：朋友，你还是跟他多说一点好话吧，最好现在就把钱要回来，到了阴世就是讨回来了，也没处花呀！

20、【这下可真心糗大了】今天早上有点冷，披了件风衣出门。来到公司，有些热，在众多同事面脱下风衣，才发现下身忘穿裙子就穿一丝袜。当时场面很尴尬。

21、【13超到底在哪？】某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”

22、【我还以为是钱呢】一新婚女子昨夜入洞房，早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂到：“狗日的，他口口声声说自己有30多年的积蓄，我还以为是钱呢！”。

23、【把他吓走了】小王做是手机维修（顺便有买配件和手机贴膜的），今天有个高大威猛的汉纸来贴膜（米三），小王问他手机是抢的（就是网上抢购的）还是买的，他说抢的，刚好有个老头来维修手机听到，把他吓走了。吓走了。走了……

24、小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：“嫂嫂，要吃香蕉吗？”面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的！因为老公明天就要给我买苹果6s了！

25、【头发问题】美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”

26、【瞧新娘平时的素颜有多吓人】昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到：太漂亮了，化妆真神奇，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化。

27、【岭南女子】岭南之地，不论贫富人家，女子都不以针线纺织为本事，而是让她们干厨房里的活。擅长煎炒烹炸的，才被人看作好女子。当地百姓在一起商议子女婚事时，常说：“我女儿若论裁衣、补袄，一点儿也不会，但若摆弄起水蛇、黄鳝来，那可是一条胜似一条的！”

28、【再来一瓶！】有一次小明感冒了，去医院挂吊点滴，那护士小姐很麻利的就给小明插好针掉好盐水，一个多小时过后，盐水瓶终于滴完了，那护士小姐走了过来又给小明换了一瓶。小明就很费解了，就问那个护士小姐:"处方上不是写着，一瓶就够了吗"，那护士小姐指着刚刚掉的那瓶盐水的瓶盖说:"先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！"

29、【我好想知道了什么】儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊……

30、【一场雪过后】冬天到了，一场雪过后过后，雪花落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的雪，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

31、【蜗牛相亲】一天，蜗牛妈妈对孩子说：“孩子，我带你去和邻村的一个姑娘相亲吧”。孩子说：“可是我现在还没有长大啊”！妈妈说:“等我们走到那里都已经长大了。”

32、【老师！节呢？节操呢？】昨天辅导员给我们开会…割…这个二货是这么说的，明天是女生节，我祝班里的女生们节日快乐，也请女生们珍惜美好年华，因为睡一觉就是妇女了……女生集体脸红，老师！节呢？节操呢？！

33、【回到子宫】昨天晚上罐罐在家看甄嬛传，梅老师回来了问：演到什么程度了。罐罐说：温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕：回到子宫？你不说这个不带穿越的么？罐罐一晚上笑到肚子疼~。

34、【加固心里的那堵墙】你走不进那个人的心里，不一定是你不够努力，而是那个人也不断在加固心里的那堵墙。

35、【早TM忘了叫什么了】大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……！

36、【我的同桌是脑残】我（男生）同桌老没事放屁，还特别臭，我因为这事骂他半个小时，他一句话没说。后来等我冷静下来他把我领到我们学校库房（不到4平米），他也很平静的说咱们进去好好谈谈，我TM居然相信了这个牲口。等我进了库房，他叮当叮当放了五六个，而且一迅雷不及掩耳之势把我锁在里面，不说了，眼睛都薰肿了，再也不跟他玩了，妈蛋！！

37、【警告牌】美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。

38、今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，
和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，
女性朋友在我后面，我在路口等红灯，
看见别人的摩托车就自豪的说，
别人都是带个女的，我带个女的加只狗，
牛多了，结果女性朋友直接回了句，
那我们就是正宗的狗男女！

39、【你没有啊】有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡……一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

40、【活该】有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）

41、【上双杠】A：“大爷，您真厉害，这么大岁数了还能上双杠呢。”B：“小意思，一个弹跳就上来了，小伙子，你快扶我一把，我坐这半小时了，正寻思怎么下去呢。”

42、【我姓苟】公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！

43、【缺少配合】博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

44、小强感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”

45、【奇葩太多,笑的脸疼啊】1、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！2、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”3、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”

46、【我不要脸】一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。一天，一卖猪肉的在村里吆喝：卖肉了，卖肉了。此妇人听了就前来卖肉。给我来二斤上当好肉 好了！你呢！卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上砍。妇人见状，忙喊：别往这里砍，我不要脸，我不要脸。

47、【小孩辩日】孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么小。这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！”

48、【把里屋搬到院子里】邻居向阿凡提诉苦道：我们家里屋一年四季见不着太阳，潮的要命。你们院子朝阳不朝阳？阿凡提问。朝阳。邻居回答。一年四季都有太阳吗？阿凡提又问。对，从早到晚都有阳光。邻居答。那就请你把你家里屋搬到院子来好了。阿凡提回答道。

49、【孩子，你们家出了什么事】老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

50、【不得其解】妻子：你说我长得像维纳斯吗？丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？