笑话大全 爆笑（第3474期）。男女关系的版本、你跑得太慢了、臀部越来越大了、你干了些什么、有关英语日期的笑话、还这么尊重他等笑话50则。

1、【男女关系的版本】初恋情人全新版，　　旧情复燃翻新版，　　婚前同居试行版，　　新婚之夜是正版，金屋藏娇珍藏版，　　爱上寡妇修订版，　　勾引人妻是盗版，　　生出小孩克隆版。枪父母给我一根枪　　　枪枪打到老地方。　　如今改革政策好，可惜子弹巳打光。

2、【你跑得太慢了】黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

3、【臀部越来越大了】一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”“我喜欢你的幽默"丈夫说

4、【你干了些什么？】老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你干了些什么？老公：我6秒钟当了爹。

5、【有关英语日期的笑话】Expiration DateBefore I could start my first job right out of college, I had to present evidence that I was a U.S. citizen, so I brought my birth certificate. The clerk picked up my birth certificate and gave it a good, long look. “Is something wrong？”I finally asked. “Yes,”she said. “I can’t find the expiration date。”【中文译文】 失效日期我刚大学毕业找到第一份工作。在正式开始工作以前，我必须提交我是美国公民的证明文件。于是我带去了我的出生证明。那个职员拿起我的出生证明仔仔细细地看。我问：“有什么问题吗？”她说：“是啊，我没找到失效日期。”

6、【还这么尊重他】今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：……

7、【你老公给你打电话】昨天因为打麻将回家晚了，老婆生气回娘家，LZ就给她打电话，响了半天才接，没等老婆说话，我立马说“宝贝！别生气了，下不为例，好吗？”对面没声音，LZ接着 说“宝贝！回来吧！我来接你，回来我们大战三百回合，我都洗好澡准备好了”！对面传来丈母娘的声音“小红！你老公给你打电话”！

8、【她为什么穿不上了呢】老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了…

9、【心好累】最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：如何解压。这货回复我：按右键选WinRAR！

10、【口袋多的人得掏钱】同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”。

11、【捉迷藏冠军】一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【超搞笑的校园笑话 还要不要桑拿】化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”。

13、【羡慕蚊子的苍蝇】整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”????如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

14、【你要充电器不】朋友手机丢了。此手机价格不菲，已伴随她三年有余，都用出感情了。痛哭之后，她向我借用手机，说要往丢失的手机发信息。正要劝她别白费功夫，凑过去一看：“小偷先生，你要充电器不？原装的。”

15、【看见你在这堵着我就想笑】某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

16、【记者的任务】每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说：“我这辈子都没见过这么大的水。”

17、【我的智商还是有待提高啊】就刚刚……高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……

18、【法官的依据】从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？我们作证。众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！

19、【最有防备】丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。

20、【恐惧】手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”邻床一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？”可怜的病人又昏了过去。

21、【你儿子人后就是禽兽！】水瓶带射手回家，告诉妈妈射手是水瓶男朋友（水瓶也是男的），水瓶妈妈上下扫视了一遍射手，说道：“你们别那么严肃嘛，你们什么程度了？儿砸你这么正经怎么泡到射手的？”此时射手的心里仿佛有一万只草泥马奔腾而过:什么程度？劳资腰疼了一天你说什么程度？你儿子正经个屁！人后就是禽兽！

22、【这特么什么逻辑啊】就刚刚，家里一小土公狗，在我脚下躺着，身上可能是有跳蚤，就在那里舔着，嘴里还哼哼哼的，开始没在意，就忒么射了它脸上了，还舔了吃了！我男朋友和他妈也在，都愣了看着我，SB男友说你对于狗来说诱惑力挺大的啊！这特么什么逻辑啊！！！！

23、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”

24、【柜门关不上】我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上。

25、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

26、【这两口子，讲话都用暗语】一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

27、【爱有时候很平淡】男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事. 她一万个不同意,奈何父母就这么定了. 刚嫁过去她就受不了,他睡觉打呼,还不洗脚.她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚,到了床上却不睡. “你咋还睁着眼睛呢？”“我打呼噜，你先睡。”（爱，有时候很平淡)"

28、【找婆家】介绍人：“你认为对方怎样？”女青年：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

29、【静心】单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

30、【你说你曾经美过吗】有一个女人长的很丑，很会骂人。一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久...批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火。于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”

31、【经典段子】没有激情的生活最可怕的地方在于，人会渐渐习惯一切。不再注重外表，不再花心思打扮，衣服翻来覆去就那么几件，蓬头垢面地去上学工作也无所谓，到最后就连孤独也一并习惯了，嘴里喊着今年不想过节心里想的其实是出门约会好特么累。

32、【你说得也对】一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完，说道：“对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！”第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句：“对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。”阿凡提的妻子听后，埋怨他说：“你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？”“让我细想一下，你说得也对。”阿凡提回答道。

33、【这样的家庭很有爱】那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。爸爸突然冲男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！”然后……然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！

34、【属】美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！”“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”。

35、【经典聊天】蓝色梦幻：你嚎吗？跑车王子：你才嚎呢。蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？跑车王子：不坏。蓝色梦幻：哪人呀？跑车王子：西北。蓝色梦幻：你那里很冷吧？跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀蓝色梦幻：你叫什么名字？跑车王子：跑车王子蓝色梦幻：我是问真名。跑车王子：QQ上有。蓝色梦幻：说出来好吗？跑车王子：为什么要说？蓝色梦幻：说出来才好吗。跑车王子：怎么好呢？蓝色梦幻：因为是我问的吗。跑车王子：你问的就不能不说吗？蓝色梦幻：我不是坏人呀。跑车王子：坏人贴标签了么？蓝色梦幻：没有埃但我是好人呀。跑车王子：请把好人证书传来。蓝色梦幻：没有埃但你说才表示有诚意交朋友埃跑车王子：paochewangzi^_^蓝色梦幻：打汗字好吗？跑车王子：我打字不出汗。蓝色梦幻：我是说打你的名字。跑车王子：我的名字惹你了吗？蓝色梦幻：没有埃跑车王子：那干嘛打我的名字？蓝色梦幻：我是说打字。跑车王子：哪个字惹你了？蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。跑车王子：塑料的，红色。蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来埃蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。蓝色梦幻：我是问电话号是几。跑车王子：从1到9，0在后边。蓝色梦幻：我崩溃了！跑车王子：？你哪不舒服？蓝色梦幻：不是埃跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？蓝色梦幻：问不到你的电话了埃跑车王子：那很重要吗？蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用埃跑车王子：电话是用来上网的。蓝色梦幻：电话还是用来聊天的埃跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说埃跑车王子：我说了几十句话了。蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88跑车王子：Bye Bye"

36、【你手里什么时候拿过上千的钱】朋友丢了一千块钱，让我去帮他找。找了半天没找到。回来我和我媳妇说，如果我要是丢了一千块，你回怎么处置我啊。二货媳妇来了句你手里什么时候拿过上千的钱。

37、【有事可不可以不来】本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”我问：“有什么事呢？”他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”……

38、【小鸟的埋怨】一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。

39、【到征兵办公室要过两条马路】美国军方征兵启事中写到：来当兵吧！当兵不比你过马路更危险！有人在下面留言：我是很想去，但是我到征兵办公室要过两条马路！

40、一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！

41、【猴子偷桃】今天看见一朋友走螃蟹步，便问他怎么了，他一脸苦恼的说：蛋疼。我没忍住来了招猴子偷桃，立马倒地，浑身抽搐，后来得知他今天去割包皮的……

42、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

43、【你们都得跟着我】爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。爸爸表现惊异：为什么呢？女儿：因为你们都得跟着我……

44、【尴尬的吆喝】老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

45、【微段子】说一个在医院实习的事。咯咯哒。有个哥们第一次给人抽血糖，老师演示了一遍就走了，这货拿着测血糖的针（具体我也不知道叫啥，就是按一下针头就出来。）就往病号手上按，怎么挤都不出血，最后自己的手开始流血。原因是这二货把针拿错方向，扎到自己手上了。重点是，紧张的都没觉得疼。

46、【响亮的名字】一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。

47、【孩子故意藏得吧】朋友一家三口，因为儿子还小，每天晚上三口在一张床上睡觉。晚上等儿子睡着了，这朋友跟老婆ooxx，完事后忘了拿纸：媳妇儿，我忘拿纸了。他老婆还没说话，只听身边熟睡的儿子掀开被子就往卧室外跑，一边跑还一边喊：“没事，我给你们拿。”

48、【你真是太渴望自由了】一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

49、【老公，你哄哄我呀】老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”。

50、我对服务员说：“给我吐司。”
忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。