笑话大全 爆笑（第3366期）。这诗这词，节操掉一地、新婚礼物、搞笑段子、性早熟、我是水一样的男人、吸烟有害健康等笑话50则。

1、【这诗这词，节操掉一地！】1、问世间情为何物，直叫人生死相许，弯也叫人生死相许。2、千呼万唤始出来，犹抱琵琶遮下面。3、一直觉得XP这词怪怪的，果然，随着扫黄力度越来越大，XP停止服务了……4、昨晚想和老婆温存，不让，说肚子里的孩子不让，本着段子精神我说：乱棍底下出孝子。5、你是我的小丫小骚货，怎么搞你都不嫌多，红红的小脸荡漾爱的春波，小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~~6、我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……7、悄悄问剩生，女儿美不美？8、汉语真是博大精深，明明是一对反义词，放在句子里竟然能表达同一个意思，比如“你就这么长”，“你就这么短”。9、老方丈离奇死在藏经阁，经法医初步鉴定，死因为阅经失调。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【新婚礼物】 一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：猜一猜是谁寄来的？他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条：现在你们明白了。

3、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

4、【搞笑段子】吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊？”。

5、【性早熟】性早熟一位小学生的组词：爱（做爱）交（性交）欲（性欲）套（安全套）胸（胸罩）潮（高潮）伟（伟哥）阳（阳萎）

6、【我是水一样的男人】1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！2、我是水一样的男人，因为我是流动人口。3、这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋。4、初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室……5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。6、成功就是，当你饿了，你不是喊妈，而是喊“来人呐”。7、当代进化论：1.这不可能。2.怎么会这样？3.反正已经这样了……4.这样怎么了？8、常有公司说我们不养闲人，以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了，更别说闲人了。9、在这三伏天里，作为一枚快递小哥，阳光下的我，显得格外成“熟”。

7、【吸烟有害健康】家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”。

8、【红顶花翎】兔子见到鹤，十分羡慕，问道：你的头顶，为啥这样红？鹤答：这是朝廷规定一品官才能顶戴的帽子。过了几天，兔子碰到孔雀，又羡慕地问：你的尾巴，为啥这样五彩斑烂？孔雀答道：这是朝廷用来表彰有功的臣子，称为花翎。一天，兔子撞见猎人，被猎枪击中头颅，鲜血喷出。兔子忍着痛苦逃跑，尾部却又中了一箭。它奔逃得更快了。很快躲进树林内。恰巧孔雀和鹤正在闲谈，见了兔子，便问：从何处来？兔子答道：我把头磕穿了，骗来一颗红顶，到后来花翎也骗了一枝，只是屁股痛得厉害不过。

9、【注定孤独一生的男人】我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人……于是，搜到了我现在的男友。OVER……

10、【相当内涵，非常爆笑】有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

11、【带我们去加点油吧】下午在麦当劳门口出来，一辆黑色丰田停在脚下，车里探出一位美女姐姐。小兄弟，我们几个在高速路上丢了钱包，是外地来的，人生地不熟的。你上车带我们去加油站加点汽油吧。乍一看，车里三位猛男……忽然想起，新苹果要上市了，时刻需要保护好自己的肾……果断掉头就跑……

12、今天我跟妈妈说，马上过春节了，放假了我们就是脱缰的野马，到处撒欢，妈妈神回复：那是别人，你是冲出栅栏的猪，就知道到处吃吃吃

13、【让你再矫情】看西游降魔里段小姐对玄奘说：人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛！于是我也矫情的冲老公闭上眼睛，半天没反应，睁开眼一看发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛！

14、【TheRussianbaby】Morris and Becky were delighted when finally their long wait to adopt a baby came to an end。The adoption center called and told them they had a wonderful Russian baby boy, and the couple took him without hesitation…… On the way home from the adoption center, they stopped by the local college so they each could enroll in night courses. After they filled out the form, the registration clerk inquired, ""What ever possessed you to study Russian?"" The couple said proudly, ""We just adopted a Russian baby and in a year or so he'll start to talk. We just want to be able to understand him."" 莫里斯和贝基心情非常好他们的漫长的等待之后终于采取婴儿结束。采用中心打电话告诉他们有一个美妙的俄罗斯男孩,和这对夫妇毫不犹豫地把他…… 从收养中心回家的路上,他们停止了当地的大学希望能够参加夜校就读。填写表单后,登记员问：“是什么让你学习俄语呢？”这对夫妇自豪地说,“我们只是采取了俄罗斯婴儿在一年左右的时间,他会开始说话。我们只是希望能够理解他。”

15、【好冷的笑话，好硬的嘴】1、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。2、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！咩~咩~ 咩咩~3、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……

16、【夸富】有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头说： “少日、月、柴。”

17、【责备】妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

18、【我在一边瞬间邪恶了】今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩，其中一个叫了声：老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝），然后就听见令一个女孩说：XX，从来不知道你不吃黄瓜啊，前天不是还见你买了几根吗？……'我在一边瞬间邪恶了

19、【随便看，都是真品！】一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

20、【男友给我买了根雪糕】天气太热，男友给我买了根雪糕，正吃雪糕的时候，嘴角不经意的留下白色的液体，正巧被男友看到了，直接把我推到了，妈的紧张的我腿都僵住了！

21、【屌丝的笑话】一天早上看到她的脚上穿的红色的东西我就问她今年你今年是本命年她顿时傻了说你看到我的那了吗

22、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

23、【米线和牙缝】一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

24、【20个经典收藏笑话】1.从前有个大侠，他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷，最后，他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 2.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 3.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”4.一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了，飞得太快，什么也没看清! 5.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 6.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”7.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”8.三年前，咱们一人养了一只小狗，你的叫脸，我的叫屁股.后来你不要脸了，每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话，也该有屁股这么大了！9.某人养了一只鹦鹉，不管怎么教都它只会说两个字“谁氨。一天这个人出门了，来了个查水表的，敲敲门，鹦鹉说：“谁啊？”“查水表的。”鹦鹉又问：“谁啊？”“查水表的。”…… 两个小时后主人回来了，发现门口躺了个人，口吐白沫已经晕过去了，顺口问了句：“这谁啊？”屋里传来鹦鹉的声音：“查水表的……”10.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。他说：“我…我…是…电大的……”11.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”12.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了....... 14.在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人，向他招手，因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”15.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”16.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”17.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”18.北京奥运期间，一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”19.一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“go ahead”。那人想：“go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘go ahead’。”同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”20.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“turn left？”考官：“right.”于是路考挂了………"

25、【冷战】早上媳妇让买早餐，天太冷，断然拒绝，媳妇气的骂我，我不理她，沉默几分钟后媳妇忽然来一句：你是不是想冷战，我答：随你便，结果媳妇被子一掀全裹她自己身上：来，冷战！！！这么冷的天，可怜我只穿了一条裤衩啊！

26、搞笑的诗：天生我才必有用，关键时刻显神通。

27、【黑段子】响马住在郊区的飞天花园。小区以北15公里，有个地方叫三不管，那里是枪毙死囚的法场。平时，没有人敢涉足那个地方。而且，由于血的滋润，那地方的草出奇的新鲜、茂密。一天，响马做了个古怪的梦。他梦见他半夜爬起来，摸黑穿衣服。第二个扣眼好像出了什么问题，他费了好大的劲才系上。接着，他到镜子前照了照，还梳了几下头。最后，他出门来到停车场，静静地坐在了自己的宝来车里。不一会儿，一辆黑色轿车出现了，从他身边经过，缓缓朝飞天花园之外开去，好像在引导他。他鬼使神差地把车发动着，跟着它径直朝北开，竟然一直来到平时他最忌讳的地方———三不管法场！一个黑影从前面的车里钻出来。响马也下了车。那个黑影开始蹲下来慢慢地拔草，拔一会儿就起身看看他。他也跟着蹲下了，一下下拔草……在梦中，什么事都可能发生，响马没有太在意。可是，一个半月后，他又做了一次这个梦———还是那辆黑车带路，最后来到那个阴森的法场，他跟那个黑影一起慢慢拔草……醒来之后，响马越想越觉得不对头。从这天起，每天晚上他回家停好车之后，都把油表上的数字记在本子上。睡前，他把防盗门反锁，踩着梯子把车钥匙放在吊灯上，又在床下摆满酒瓶，甚至用绳子把自己的手脚绑住……每次做这些事时，他都为自己的举动感到发瘽。又过了两个月，这天夜里，响马又做那个可怕的梦了———情节一模一样！早晨，他猛地惊醒，发现自己的手脚还被绑着，那些玻璃瓶也在地板上立着，位置丝毫未变，车钥匙还放在吊灯上。可是，他走出去，钻进车里，看了看油表上的指针，身上陡然起了一层鸡皮疙瘩———燃油减少了3升，正是他的车行驶30公里的耗油量！响马心神不宁，越来越憔悴。他万万没想到，这天晚上，他开车回到飞天花园，竟然看到了那辆黑车———他牢牢记着它的车号！它从梦魇中来到了（来自：百问中文库-笑话大全）现实里！黑车刚刚停好，一个女人从里面钻出来。她的头发很长，脸色有些苍白。响马把车停在她旁边，直直地盯着她。她看了一眼响马的车，陡然呆住了。“你为什么这样看着我？”响马小声问。“我梦见过你的这辆车！三次，每次你都在后面追我，一直把我追到三不管那个法场……”

28、“你小时候出过事故吗？”“没有啊，怎么了？”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”

29、【女神爽快的答应了】暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？

30、【揭穿的太早】是你演技不好，还是我揭穿的太早？

31、【梦想就实现了三分之一】我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。

32、【山寨生活】当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！超市旁的背德鸡也开业了。

33、【节日的骗局】情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女……妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了……愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马……劳动节后是儿童节…………尼玛呀！还要给他生孩子！

34、【笨蛋别动】冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里。

35、【熊孩子熊思想】就刚才和侄子一起去上坟，侄子是熊孩子，一个劲在别人家的坟头上跑上跑下，我害怕人家家人来了不好说就吓他一下，我说：小心一会出来吓坏你！侄子不在乎的说：他在盒子里装着，又在地里埋着他怎么出来？！！瞬间感觉分析的好有道理……

36、【八宝粥洒在脸上了】我脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩。拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”

37、【顺便提一下】老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

38、【我们闺女终于糟蹋别人儿子了】早上老妈往我钱包塞钱的时候，看到了我和男友的亲密照，于是我妈就朝我爸大喊：老头，我们闺女终于糟蹋别人儿子了！

39、【唱一把火】看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”

40、【内涵段子】新婚之夜，晓明对着自己宝贝新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛？里面传来了回音，你是第一次嘛？第一次嘛？一次嘛……

41、 亲爱的，今天晚上不回家吃饭了，陪个客户。老婆：正好，我也陪个客户。老公：男的，女的？老婆：当然是男的，女的就不叫陪了。

42、【看饭菜的质量如何】牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯？是在饭前吗？”“那就看饭菜的质量如何了。”

43、【奇怪的缸】 院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：真奇怪，世上还有没口儿的缸！？过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。

44、【着老公看是不想活了】老婆：亲爱的~今天吃啥？老公：吃芹菜肉丝。老婆：特么你就不能换点别的吗？老公：今天和以前不一样了。老婆：哦？老公：你今天可以有俩选择，1吃 2不吃 老婆：………

45、【“看见那人在找”】约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

46、【别做鸭了，做鸡吧】老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~。

47、【辣椒面和芥末粉太多了】赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

48、【奶牛不戴胸罩】发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

49、 今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没？ 她：没有 我：咋不吃？ 她：不饿！

50、一道题：请用四字概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。