笑话大全 爆笑（第3363期）。首次跳伞、我的同桌是脑残、取金、我只想说、无谓的威胁、云综教与华山派等笑话50则。

1、【首次跳伞】教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

2、女：“我失恋了，陪我去逛逛吧！”备胎男心里暗喜，心想等了好久终于等到今天了。备胎赶紧说道：“我陪你去逛逛街吧。”女：“我想逛逛母婴店。”

3、【我的同桌是脑残】记得上中学的时候：同桌上课无聊玩磁铁，老师看见了，悄悄的走过来，一手拍在桌子上面，在玩什么，赶紧拿上了。同桌默默把磁铁放到了桌子上面……只看见磁铁慢慢的靠近了老师的戒指。………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【取金】有个官派差役拿着朱票到金铺取赤金二锭，铺主亲自送来，当堂要钱。官问这二锭赤金值多少钱，铺主说：平价该若干，今是老爷取用，只拿半价的钱就行了。官看了看左右手下人，说：那就拿一锭金还给他。发金后，铺主不走，仍在等着拿钱。官说：钱已经还给你了，还等什么！铺主说：并没有给我钱啊！官怒道：刁奴才，你说卖给我只须半价，我才拿出一锭还你，已经抵了一半的价钱，本县不曾亏了你，如再胡搅蛮缠，就马上把你撵出去。

5、【我只想说】那些没有知识没有文化的女人，只能靠自爆来涨关注，胖的曝乳沟，瘦的爆细腿，用来弥补自己内心的空虚，每天发一些吃饭睡觉的照片，毫无内涵可言！对于这样的女网友，我只想说：求关注！

6、【无谓的威胁】阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”

7、【云综教与华山派】学校云塘校区综合教学楼简称云综教，一新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生问道:“你去哪上课？我去云综教。”新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他随即张口答道:“我去华山派！”

8、【微段子】坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什么味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什么味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。

9、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”

10、【她(他)们的幽默天赋展现无遗】今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

11、【两个卧槽】老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”《笑话大全》www.baiven.com

12、【牛奶老板，我是在把牛奶倒进水里！】牛奶老板：看到我在做什么吗？员工说：老板，您在把水倒进牛奶里。牛奶老板说：我是在把牛奶倒进水里。牛奶老板告诫员工：我们作假已经很糟糕了，要是在对客户撒谎，那就太说不过去了。”

13、【捡了芝麻丢西瓜】朋友是派出所民警一枚。一天早上，他接到报警电话，说家中被盗，丢了一千元。可是，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡，身份证……

14、【你是猴子派来的逗比么】家里人一起吃饭，聊着聊着就谈到了女朋友的问题，一个亲戚问到什么样的女孩才是好女孩，这时候边去上初中的表弟说：好女孩就是那种看起来瘦瘦的，干起来肉肉的！！全家瞬间斯巴达了……我正在想表弟你真给力的时候表弟意味深长的看了我一眼，然后对大家说：表哥教给我的！！瞬间……表弟啊，虽然你哥无节操，但是也没教你这些的……你是猴子派来的逗比么……

15、【加深印象】不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”小不戒想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？？小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

16、【第一次相亲】有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。

17、【红牌、黄牌】足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。旁边的副裁判安慰说：您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。

18、【小明是个奇葩】上课中老师：小明，这个题为什么选c？小明：老师，因为ABD都不对。老师：那为什么ABD不对？小明：因为c是对的。老师：下课到我办公室一趟。

19、【凭你现在的条件】小罗性格有点内向，叫哥哥帮他介绍对象。哥哥问他：“你要什么条件的呀。”小罗：“女的 活的、没有嫁的。”哥哥听了拍拍他的肩膀说：“小罗啊，凭你现在的条件这要求也太。苛刻……了吧？”

20、【微博段子】试问有谁不想挽着王思聪的胳膊去见前女友？

21、【中华民族一员的资格】我荣幸地从中华民族一员的资格，而成为世界公民。我是中国人民的儿子。我深情地爱着我的祖国和人民。

22、【某君再婚 新婚之夜……】某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：娘子芳龄几何？四十少二。不止吧？你眼力不错，四十有五了。你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？实不相瞒，实足年龄已五十四了。上床后，新郎突然想起盐罐没盖，我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。新娘不禁笑了起来：傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！

23、【你和前男友是怎么分的手？】爆笑！屌丝！傻逼！搞笑！

24、【从山西来的】有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

25、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了!

26、【眼泪不是真的】在我的空间日志中，有一个感人的故事日志，有一位游客看来这篇日志之后，便留言说：“这个故事是真实的吗？它让我感动到流下了眼泪。”我看到后便回复：“不好意思，这个故事是假的。”过了一会儿，那位游客回复说：“还好我的眼泪也不是真的。”

27、【马克·吐温】On one occasion when Mark Twain arrived in London from New York，the Star thought the fact worth recording onits evening placard．But there was another piece of news to bementioned：it was about the Ascot Cup being stolen．Theplacard thus ran：MARK TWAIN ARRIVES． ASCOT CUP STOLEN． Mark Twain，we believe，never heard the last of it。有一次，马克·吐温从纽约起程抵达伦敦访问，《星报》认为这个消息值得登在它的晚招贴上。但是，还有一条消息也要登上：关于爱斯科杯被盗的消息。招贴是这样写的：马克·吐温 光临 爱斯科杯 被盗 我们相信，马克·吐温从来也没听说过这件事。

28、【不要伤心，不要伤心……】7+3什么时候等于8呢？当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”

29、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

30、【a人的故事】1：一天，a，b和c在一个树林里面迷路了，被部落的野人给抓住了，酋长说有两个选择一是弹球四十下二是直接选择死a说我选一，酋长叫人拉进房间里，五分钟后a出来了捂着球说：“好疼氨。b的选择和a一样，出来以后也是捂着球说：“好疼氨。c看到选择弹球四十下这么痛苦，最后c亦然说道：“我就直接选择死好了”酋长大叫到：“兄弟们上，弹死他”。

31、【毕业旅行】这是一个真实的故事.....发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯"这么大个饭店六楼居然没开灯!"她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的!也就是窗户那边低门那边高!几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道:你们的房间是斜的!女孩子们不敢在待下去跑去那男生的房间到了男生的房间有个女生说想吐就跑去窗户那儿透透?那女孩在窗户前站了一会儿转过来叫道:你们来看!大家跑过去一看有个穿著中山装的男人站在楼下的黎U一直抬著头往上瞧男生说要下去把赶走因为他看的他们怪不舒服的男生下了楼看了半天看不到那个人想他大概走了就上楼了一上楼被女生骂的狗血临头男生说那男的下楼後就走了女生说那人始终站在那儿走到窗边一看那男的还在.........最後他们把窗户关起来索性不管了跟往常一样大家就开始玩牌聊天有个女孩玩了一会儿累了倒下去睡著了炸M她大喊:帮我收拾行李!帮我收拾行李!她不断地喊大家都呆了有个男的对她说:好，我帮你收!但你要去那呀?她不里他仍然不停地喊著大家拼命地摇她叫她，她终於醒了她一醒来莫明其妙地看著大家:你们看我睡较干啥?没人回答她过了一会儿她倒下又睡，炸M，她开始骂班上的人每个人都骂由其是她的好友她骂的最难听最後，把她的好有骂哭了，大家怎么摇她，推她，叫她，都没用老师来查房了!当老师一走进来她就醒了!好奇怪，老师把女生赶回自己的房间，她们跟老师解释房间的事老师不相信陪她们回去没有啊!房间好好的那里有斜一边?老师怀疑的看著她们走了当她们坐下来聊天时面向嬷云漱k生炸M尖叫大家往嬷中@看一个绿色的人贴在上面的嬷?且正慢慢地在滑动!谁还敢待在那房里?抓了行李逃到另一个女生的房间终於过了一夜"

32、【用果然造句】上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。

33、【好吧，妹纸你赢了】今天上课和同学在聊盘古开天辟地，说到盘古死后眼睛一个变成太阳一个变成月亮。旁边一2货妹纸悠悠的来了一句，那不是盘古的两个蛋变的嘛……蛋变得……

34、【分担】一天，阿凡提把满满一褡裢东西驮在驴背上，然后自己骑到褡裢上准备到巴扎去。路人见了阿凡提便问：阿凡提，你把这么沉重的褡涟驮在驴背上还不够，自己还骑在上面，你要把这可怜的畜牲累死呀？阿凡提听了，立刻从驴背上下来，把褡裢放在自己的背上，然后又骑到驴背上说：对呀，这畜牲太可怜了，还是让我们共同分担吧！

35、【小偷搞笑更疯狂】第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

36、【【我的脑残童年】麻雀虽小，但】小时候有次语文小考，有道题是：麻雀虽小，（）。我憋了好半天都没想到答案，但是空着也不好，于是填了“可以烧烤”。后来，这句名言传遍了全年级，顺便我也出名了。

37、【你和孙悟空是怎样认识的】我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

38、【喜欢听这件事】一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

39、【熊孩子唱歌】听熊孩子唱歌笑尿了：喜羊羊，耍流氓，qiang jian 了，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，看见了，来帮忙。

40、【那这孩子到底还要不要生了】怀孕两个月。女：亲爱的，你想要男孩还是女孩啊 男：当然是女孩咯…… 女：一巴掌拍下来，你是不是想和上辈子的情人再续前缘啊！！男： …男的男的…… 女：男的多累啊，以后还要给他盖房子，还要娶媳妇儿…… 男：！！！那这孩子到底还要不要生了！！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【你家干什么的呀】某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”学员冷冷的说：“卖花圈的，花圈……圈…………”

42、不知道别人，反正我身边的瘦子之所以瘦，根本不是因为运动和饮食控制，只是因为简单的吃不胖。

43、男孩：我儿子喜欢上你了，想让你当他妈妈～ 女孩：孩子呢～ 男孩：如果你愿意，再过十个月就能见面… 女孩：六个月后可以嘛…

44、【你别暗恋我了】你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。

45、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

46、【她(他)们的幽默天赋展现无遗】今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

47、【猫扑：偷吃了一个女少先队员的薯条】昨天是正月初八，去公司报完到，领导一人发了一只皮卡丘最为新年礼物，开完会到中午大家就散了。我抱着可爱的皮卡丘，穿着崭新的芬达西服，一条金黄色果粒橙皮带在阳光的照耀下闪闪发光，我从来没有如此帅气英俊过，为了犒劳一下自己，我下定决心狠下心来准备去肯德鸡吃一顿好的。这家肯德鸡是刚装修过的，很有节日的气氛，亮堂堂，红彤彤，里面的服务员都穿着淡蓝色的短袖，露出两截雪白的胳膊，看的我不自觉的在皮卡丘上捏了两下~我推开那道重重的大门，踏上了那片被拖得精光闪闪的地面，一名服务员迎接过来：先生几位。好甜，笑的好甜，如沐春风。果然是世界500强企业，迎宾的小妹妹都如此亲切，我感觉到了上帝的气息，此刻我就是上帝。“一位。”我微笑着回答。顺手我的胳膊在她的胳膊上蹭了一下~~衣服摩擦衣服的快感让我浑身的毛孔都感到无比畅快。“这边请.”这位妹妹带我走到2楼，指着一张位置坐下，今天肯德鸡的人很多，我坐在的位置对面已经有一个人了。我没有介意，因为坐我对面的是一名女少先队员。我把公司发的皮卡丘放桌子上，漫不经心的翻看起菜单来。我虽然是在翻菜单，但是我的心却集中在对面的女少先队员身上，女少先队员穿着一件白色的小棉袄，胸前两朵蓝颜色的小花，像我一样纯洁。头上扎着一个粉红色的头花，如果说刚刚进门的那个服务员是天使，那么眼前的这个女少先队员就是精灵，落入凡间的精灵。她正看着我面前的皮卡丘微微一笑，露出一排雪白的牙齿，还有两个俏皮的酒窝，我沉醉了，这个世界也许没有在比能看到女少先队员微笑更美好的事了。“就来一份酸菜鱼，一份青椒土豆丝吧！”我随便点了两个菜，打发走了服务员。我要营造一个二人世界，属于我们的二人世界。我看着那名微笑的女少先队员，我轻声道：小妹妹，你一个人么？你爸爸妈妈呢！我把皮卡丘推到她面前轻声问。“妈妈出去买东西了，叫我在这里等她的，叔叔，你的皮卡丘能给我玩一下吗？”我帅气英俊的长相，如沐春风的笑容，深深的打动了女少先队员的心，她回答的毫无防备。”哦，好的，你拿去玩吧~叔叔送给你了。“”谢谢叔叔，谢谢叔叔，叔叔你真是好人。“能得到女少先队员的赞扬，我觉得这一生满足的。我沉醉在她的笑容里，沐浴着窗外的阳光，春天到了。沉醉间，酸菜鱼，青椒土豆丝上来了。但是，我看到了女少先队员面前的那一包薯条。我怒了，我站起来大叫：来一包跟她一样的薯条！服务员为难道：先生，这是隔壁麦当牢的，我们这里不卖的。我：什么？你们店怎么做生意的，人家卖，你们怎么不卖？服务员为难了，想我这样的人上人，吃得起酸菜鱼，青椒土豆丝的高级白领她是不能得罪的。她站在那里红着脸不说话。我冷哼一声，去把你们老板叫过来。“叔叔，叔叔，你要想吃，就吃我的吧。”女少先队员看着我们柔声道。“不必了，小妹妹，他们服务不到位，叔叔在教育他们呢！”我义正言辞的拒绝了女少先队员的提议，我是一个正直的人，有理想，有道德，有追求的人。我的理想，我的追求，就是此刻在女少先队员面前吃一份和她一样的薯条。“把你们领导叫来！快去！”我怒了，服务员灰溜溜的走了。“叔叔，叔叔，不要生气。你看这皮卡丘多可爱~不要生气，我们一起玩好吗？”女少先队员善解人意，安慰我！但是，我内心很渴望吃一口那金黄色的薯条！一口，就一口，就一口就能满足我内心的渴望！这一口我愿意用我的果粒橙皮带来换！我愿意用我的芬达西装换！我愿意！“诶？小妹妹你后面是什么？”我内心的渴望，让我做出了如下禽兽的举动。“啊？”女少先队员听了帅气叔叔的话，转头回望。就在这一瞬间，我迅速从她面前捏起一根薯条，并蘸了下番茄酱，然后优雅的塞进嘴里。入口柔，一线喉！我满足了，我看着眼前那名可爱的女少先队员，眼眶湿润了，她对我这样好，我却偷吃她的薯条……

48、【剪头发又不用放肉丝】外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”。

49、马上就要离开祖国了，回想一下在祖国糊涂的也呆了好多年，确实有些不舍，还有那么多好朋友，但为了生计我别无选择，也许这是我最后一次发朋友圈了，最近发生了很多事情，我也承受了许多，如今我想通了，我要走了，离开这座城市，你们看到这条信息时，我已在路上了，不要为我担心，我会照顾自己的，我要一个人去韩国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。韩国可能要换总统了，我想去试试～～

50、【你妈妈又不在火车上】一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”