笑话大全 爆笑（第3364期）。饥不择食、店里还有新的、微博段子、老婆是个吃货、睡美人干什么、搞笑段子等笑话50则。

1、【饥不择食】我和我媳妇聊天，老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。现在的你。那你那个时候为什么还要追我啊？饥不择食。之后，没有之后了。不说了，长春外面挺冷的。冻手。

2、【店里还有新的】在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！

3、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道……结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手……

4、【微博段子】有事能对谁说啊？家里怕担心，老公又不心疼，哎，连个知心话的人都没有，真是败了！

5、楼主：如果日本派机器猫、阿木童、海贼王、奥特曼、死神攻打中国，中国应该派谁去灭他们？回复：广电总局。

6、【老婆是个吃货】老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开……为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛，至今都没吐干净……

7、【睡美人干什么】昨天睡了时老婆说想早点睡，我问为什么？她说她要当睡美人～我说你们睡美人有啥用？男人才睡美人，你们只能被睡…………过了好半天她才反应过来大笑！

8、【搞笑段子】某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”。

9、【备胎的悲哀】阿福不敢向结识不久的女孩儿阿梅表白，只能用短信做一下试探。“阿梅，我继承了家里的200万元财产、一座别墅、一辆汽车，还有一个商铺。你答应嫁给我吗？”很快，阿妹的短信就回来了：“当然答应了。可是，你是谁啊？”

10、【对于跟女友逛街的男人们】对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

11、【赃官管厕】有个官员贪得无厌，巧取豪夺，无所不用其极，受其祸害的人不计其数。他的朋友开他的玩笑说：看你的所作所为，将来恐怕除了干个管厕所的差事，别的就没有什么可干的了。这个官员说：若让我管厕所，那好办。有钱的想上厕所，我不让他上，除非他给我钱；对不想上厕所的，我则硬逼着他上，他无可奈何，还不是也得送钱给我吗？

12、【讲课太激动了也不行】正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……

13、【假装是夫妻】火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

14、【粗心的孩子】老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

15、【微段子】因为性情太过强硬，不富弹性，所以既倔犟又脆弱。

16、【对不起，糊错门了】昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……

17、【我刚知道】女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的？男：我刚知道的。

18、刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！

19、【我就爱吃带壳的】某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。

20、【搞笑段子】有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。

21、【长颈的原因】老师：为什么长颈鹿的脖子那么长。学生：因为它的头离它的身体太远了。

22、【搞笑的植物妙言趣语】萝卜：心地是白的，却无辜地背上花心的外号。

23、【伦敦见闻】一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什么？他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。

24、【微段子】你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！

25、【大白菜】某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”。

26、【能乐意下楼去取吗】老公正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”老公不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？老公跑下六楼，接过快递，当老公爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”老公一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

27、【你背的不是豪宅】随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”蜗牛：????草?→www.baiven.com笑话大全

28、【马与老虎一见钟情】马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了。”

29、【我是文盲】哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女答到：“没错啊，我是文盲……”

30、【苍蝇吃屎】一日，苍蝇们听说青蛙死了。大家都开心起来。这个时候，一个小苍蝇走了过来对其他的苍蝇说青蛙是被他弄死的。大家都不相信。这时，这只青蛙说：我看青蛙吃了我们好多同伴，我就去找他理论。我问青蛙蚊子好吃吗？青蛙说好吃！我又问他苍蝇好吃吗？青蛙也说好吃。结果我又说了一句话，青蛙就吐死了。同伴问说了什么？这时这只青蛙慢悠悠地说：我告诉青蛙，我们苍蝇吃屎！

31、【已婚的同事】一日，几个已婚的同事在办公室里，同事甲帮女同事一个忙，开玩笑的说：你必须请客才行.这时同事乙趁火打劫说：就男女两个人出去吃饭容易叫人误会,最好带我一起去.女同事这时说：我带一人去的话还好一点,如果你们两个一块去,我想别人会更误会的,你们说是不是。

32、【鲜奶要保温，火腿要冷藏】甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

33、老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了……

34、【乞丐】 路边站著一戴著墨镜的乞丐：“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太?""Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."

35、【理想的配偶】A：你为什么不结婚呢？B：我正在寻找一个理想的配偶。A：你没有找到一个理想的女孩吗？B：我找到一个。A：然后呢？B：她说她也在寻找一个理想的配偶。

36、【啼笑皆非】一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓　一对老鸳鸯再结同心　横联是：改邪归正

37、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

38、【什么时间合适】法官：你竟敢在大白天闯进人家行窃！被告：您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？

39、【微段子】哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了。哥真是太坏了，连骗子都骗！

40、【搞笑段子】阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

41、【这种感觉爽】一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”

42、【做男人就要这样】有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： "我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行？”店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说： "这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。”

43、【有没有车震过？】1同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友，有没有车震过。女朋友回答“有”。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。2上语文课，老师叫同学们用数字组成语。老师说:“从九开始，小红你小说。”小红紧张的站起来支支吾吾的说:“九……九……”老师鼓励说:“不要紧张，很好说下去。”小红:“九……九……九浅一深。”

44、一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的”

45、【不文明】星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：“这些车子随地小便，真不文明！”

46、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十八】老婆：“亲爱滴，俺看了个节目是关于野外求生滴，你说咱俩哪天也去了野外，啥也木有，没吃没喝滴该怎么生存呢？”老公：“你怎么生存俺不晓得，俺晓得自己该怎么生存？”老婆：“你怎么生存？”老公：“吃人肉！”老婆：“荒郊野外哪来滴人肉……啊？尼玛你个狼心狗肺滴……”

47、【我怕认不出你】拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的！”“好的，亲爱的！不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你……”

48、【城里的老王】城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

49、【原来很幸福】“你当这么大官，应当很幸福？”“原来很幸福！”“那现在呢？”“现在贪的太多，刚被‘双规’！”

50、【再找我一块】糖糖今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果糖糖从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块……