笑话大全 爆笑（第3368期）。称他们为“冷人”很合适、转变原因、三只蚂蚁、女儿的两性知识、碰上这种妹纸，你还是死了吧、谁的号被盗了等笑话50则。

1、【称他们为“冷人”很合适】1、男：“你敢不敢和我打赌？”女：“打赌就打赌，赌什么？”男：“赌你嫁给我还是我嫁给你！女……2、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。4、“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措……5、妹子：男人没有一个不花心的。男：你以为女人不花心埃妹子：你见哪个女生比男生还花心了？男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？

2、【转变原因】甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？”乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

3、【三只蚂蚁】动物园里，一只小蚂蚁爬到了一头长毛象的身上，只觉进了迷宫，便对一只爬到长颈鹿的头顶的小蚂蚁呼唤道：“你快下来救我啊，我在挪威森林迷路了。”那只蚂蚁回答道：“我在珠穆朗玛峰，可能赶不及了。”此时，一条爬行得很快的蛇背上的一只小蚂蚁对长毛象身上的那只小蚂蚁得意地叫喊道：“别着急，我现在在高速公路上，很快就来救你。”

4、【女儿的两性知识】两岁的女儿，时常对着我和老公的结婚照气鼓鼓的。问及原因才知，她气我们背着她私自去拍结婚照，还穿的如此漂亮。一天她对着我宣称：明天和爸爸结婚，结婚后也去拍结婚照。我笑着讨好道：和妈妈结婚吧，我喜欢你的。女儿急急的拒绝：不行。你是女人……我哭笑不得。

5、【碰上这种妹纸，你还是死了吧】早上上外教的口语课，老外不让玩手机暂时没收了lz和三个同学的手机，放在讲台上其中一台手机不停地震，外教无奈接起曰：May i help you?只听电话那边：你个狗吊给老娘说人话，次奥，我的胸罩在哪呢？没胸罩怎么出门… 声音很大，坐前几排的都听到了，手机主人几欲撞死……

6、【谁的号被盗了】语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？”回：“李白”。又问：“谁的号是稼轩啊？”回：辛弃疾。谁的号……还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？

7、闺蜜被甩了，却不哭不闹，我问她“你好反常啊，不难过嘛？”闺蜜：终于可以一个人静一静，做点喜欢的事。突然发现，原来烦恼来源于爱情，没有了爱情，同时也少了烦恼……

8、【不准耍流氓】演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。’”一个学生举手提问：”那要是不说话呢？“ 班主任厉声道：”不准耍流氓！“。

9、【爹你真是坑我啊】我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通……

10、【跟踪犯人】一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”

11、【你妈不要你了】我十九，弟弟四岁，那天接他下幼儿园，他要吃炸肠，好多家长在那买，等待中，他抬头笑着来句妈妈，我问他，你管我叫什么？他说妈妈，瞬间凌乱了，我淡定得告诉他，再说不给你买了，倒霉孩子认错态度很好，姐姐我错了，旁边一熊孩子和我弟说一句，你妈不要你了，，，万众瞩目

12、【可是，我没有】刚下班，发现车前灯被撞坏，还有部分刮痕。附近没见肇事者，但庆幸的是雨刷下留了张纸条，看完暴怒：“先生，小姐。很抱歉刮坏你的车。当时现场观众太多，所以留下纸条。旁观者都对我点头微笑，觉得我留下了联系方式与姓名。可是，我没有，耶，我没有。”《笑话大全》www.baiven.com

13、【看到自己的长相吓了一跳】刚刚我叫二货室友给我照相，一打开相机尖叫一声，我问怎么了？他说没事就是刚才手机开前置摄像头了，看到自己的长相吓了一跳！

14、【2017年经典笑话 我也认得你】馒头和面条打架，馒头被打哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”。

15、【经典段子】说出来你别睡不着！人均工资，第一名是德国，30美金/小时；第二名是美国，22美金；泰国是2美金；我们是8毛钱/小时，世界最后一名。

16、【冬季冷笑话 顺便帮我把灯关一下】冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对……

17、【经典笑话：F4治贫血】一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

18、【怎么死的】同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情。结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”他爸妈脸都绿了。

19、【您是什么座】乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机，请问您是什么座? 乘客问，"我是天蝎座，您呢?" 我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位? ……"

20、【雨和汤】一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：看起来像是雨啊，先生。是啊，那人喝了一勺汤，说，尝起来也像是雨水呢。

21、【我丈夫实在大累了】妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊”

22、【书中自有】老师：世界上最高的山峰叫什么？学生：珠穆朗玛峰。老师：在那里？学生：在地理书的第五页。

23、【忏悔】孝子忏悔亡父，僧诵普庵咒，至南无佛佗耶句，孝子喜曰：正愁我爷难过奈何桥，多承佗过了。乃出金劳之。僧曰：若肯从重布施，连你娘等我也佗了过去吧。

24、【吃不着】一个孩子到肉铺买肉，对老板说：买一斤牛肉，要煮不烂的。老板奇怪地问：怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！

25、【那你去试试吧】男：你和男朋友发展的怎么样？女：分了！男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。

26、【我去！这什么情况】今天去洗车，遇上一部奔驰小两口也在洗，工人清洗内饰的时候在后座下面清出来了两个TT，男车主看了之后，当场和女车主打了起来，卧槽什么情况，把我车也刮到了=_=

27、【就你懂拼音】领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”。

28、【倒车】司机和一个口吃的同事一起出车。在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙。要倒的恰到好处才可以。于是司机请同事帮忙“你帮我看一下，到了告诉我一声……”汽车启动，倒车……“dao……dao……dao……dao……dao……dao”口吃同事口中不停。司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……“轰……”大墙被车撞得轰然倒地……“dao……dao……dao到了”

29、【欠揍的搞笑熊孩子】“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

30、【老师，你可以滚了】妹子幼师一枚，今天上公开课，教导小朋友认识圆柱体，在操作过程中告诉小盆友们，圆柱体是可以滚的。在带领小盆友们操作的过程中说:“来我们一起滚……”下面一个小盆友说:“老师，你滚吧，我们看着……”听见下面家长哄笑声，瞬间找地缝钻进去，丢人有木有……

31、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

32、【开一个洞散散热吧】盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

33、大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片，二货给身份证拿过去了，那证件照无敌了，没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了，只想说：什么样的人有什么样的命！

34、【马路上的日本人】听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……

35、【这道题你会做么】刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”学妹：“啊……学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”。

36、【留到夏天】编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”。

37、【搞笑段子】晚上和老公吃烧烤……只听旁边传来一小伙子的声音：老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐，然而坐下不到一分钟，还有不加蛋，老板娘：你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了…………小伙子，你这么奇葩你妈造吗？

38、【水泥厂寺】西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”

39、【到底有多少个】据说有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！

40、【精神院(6)－人物多了点】精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”."

41、【只有一张嘴】一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

42、【女婿呀，你会用上的】结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，我说：不要，送这干什么？老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。

43、【胎教】怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有…有人吗？

44、【情侣段子笑哈哈！】1、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。”妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。2、「都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？」「随便。」3、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问:宝贝，你吃饭了没？“吃了。”吃饱了吗？“吃的好饱哦。”那你冷不冷？“不冷。”暖和么？“嗯。”想我不？“想。”哦，果然是——饱暖思什么来着..。“你个坏蛋，中招了，看我回去怎么淫你！”⊙﹏⊙b汗4、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”5、一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么…… 然后媳妇就怒了，大声吼了一句： 我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……情侣段子笑哈哈！6、近来，我与男朋友均沉迷于斗地主不能自拔，吵架闹别扭的时候常常出现如下对话。＂分手分手分手去死吧！三个分手带一个去死吧！＂＂滚开滚开滚开滚开！滚开炸弹！大你！＂7、小搞说世上各种奇葩分手理由都有，她就遇上了，某天和前男友逛街，他看中了一条皮带，一百多，小搞就买下了给他，刚出门口，他就停住了说：咱们分手吧！顿时惊愕，小搞问他为什么？他说，因为你不会砍价！8、第一次去女朋友家里，打电话说我在你家楼下，我可以上去找你吗？，女朋友说，不行，我妈不让我穿着睡衣见别人，我无奈的说好吧。女朋友又说，你可以上来了，我把睡衣脱了。9、昨天晚上回家有点累，老婆看见对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊！那你干什么挣钱呢？”老婆说：“开个饭店或者洗衣店。”真是亲老婆呐！一辈子爱你老婆！10、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

45、【会计相关的幽默爆笑】某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误”《笑话大全》www.baiven.com

46、【搞笑父母，逗比儿女一箩筐】1、一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”2、为了参加学校演出，小明回家也在练习台词。妈妈对他说：“我不喜欢你用这种粗野的语言说话。”“妈妈，这是莎士比亚说的呀！”小明回答。“如果是这样的话，你以后就别和他一起玩了。”3、小明在幼儿园学了算术，回家他问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吧。”“那当然了。”妈妈说。“可咱们家里有我和哥哥两个小孩，那还应该有个爸爸在哪儿呢？”4、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就象过年一样。”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。5、爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”6、小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”

47、【个性签名】“61.有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经……62.是不是我不联系你，你也不会主动联系我……63.我怪自己太聪明，不该知道的都懂了……64.像我这种人，消失一个月都没有人发现 ……65.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 ……66.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底……67.都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……68.我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……69.不眠 不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了……70.无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点……71.盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动……72.女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!!!!73.情若能自控,我怎会如此心痛……74.我爱你！在你眼里却成了，我碍你。75.除了死亡，所有的离开都是背叛。76.一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人……77.你对一个人有欲望,,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,,那叫爱……78.满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。79.你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。80.有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。"

48、【害你妹啊】开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”

49、【好对联】据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

50、【女王大人】同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。