笑话大全 爆笑（第3348期）。糟蹋经典的冷幽默、橱窗摆设、黄军快跑，八路来了、硬盘里的姑娘、我叫张芝、天气太热了等笑话50则。

1、【糟蹋经典的冷幽默】杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗”

2、【橱窗摆设】一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”。

3、【黄军快跑，八路来了】黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”。

4、【硬盘里的姑娘】三八节，倡议各男生给硬盘里的姑娘放一天假。

5、【我叫张芝】同学聚会，有几个外地的，住在酒店，早上我们相约在酒店大厅等候。突然听见有人大喊“章子怡，章子怡”。一男同学立马起身，“章子怡，在哪，在哪？”！只见旁边一大姐悠悠的说“我叫张芝，是她小姨！”。

6、【天气太热了】天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

7、我有一哥们他有些口吃，但他特聪明。一天他一本正经的跟我们说：“其……..实我不…….是结巴，我...只..是脑子转…….的太快，嘴跟…….不上。”

8、【红段子】人生河东又河西，谁不曾有不如意，走在前方不嚣张，功名全靠大家帮，走在后方莫放弃，坚强为他创天地，人生你我共勉励，福是不忘，难时不离，攒份友情，人生真谛。

9、【香蕉 冷笑话 你怎么说你老呢】玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”

10、【你们这些二货】1.在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！2.老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。3.老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！4.老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！我说那敢紧买啊。晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT……

11、“师傅，这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块？”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很！”

12、【枕头的幽默笑话】一女演员为了争取角色，走到导演的房间。女演员：导演，只要你让我出演，怎么着都行。导演：真的是怎么样都行？女演员：是的，我可以为您做任何事。导演：好，你现在马上把衣服脱了，躺在床上。女演员大喜，心想只要导演对她潜规则，那么她肯定有机会。于是她连忙脱衣服，躺在床上。不一会儿，导演来了，女演员闭上了眼睛，想，果然导演都是好色的。这时导演说让她横着躺，女演员在心里骂，果然导演都是变态的。等她躺下，导演直接枕上去，说：谢谢你啊，这酒店的枕头太硬，我睡不着。

13、【你是别人眼中的一道风景线】几个有钱人一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！……

14、【马上和孩子见面，打扮一下】晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：快，去医院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！没想到二货老公居然非常兴奋的说：马上就要和孩子见面了，我打扮一下！

15、【师父跑不了】悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”

16、【动物的体检结果】蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼玻骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

17、【我的睡衣怎徉?】I wanted to look especially nice when I valked my son to his first day of kindergarten，so I took the liberty of borrowing an outfit from my younger，more fashionable sister，who was staying with us atthe time. We had agreed not to borrow from one another without asking，but she was asleep，so I slipped some shorts and a shirt out of her drawer silently，planning to put them back before she woke up。To my surprise .she was awake when I got back, but she didn't mention the clothes. We chatted about Jason's introduction to kindergarten. Finally，she smiled and asked coolly，""And how did Jason's teacher like my pajamas?"" 在陪儿子上幼儿园的第一天，我想打扮一下自己。我打算从妹妹那儿借身外衣，她年径而且时髦。妹妹和我们住在一起。我们有约在先，不经过对方的同意不能拿别人的东西。但那时她仍在睡觉。于是，我从她的衣拒里轻径拿走几条短裤和一件村衣，本想趁她没醒来时再放回去。让我吃惊的是，当我送儿子去幼儿园回来后，妹妹已经醒了。但她没说衣服的事儿。我们聊了聊儿子吉森在幼儿园做自我介绍的情况。最后，妹妹笑着并不动声色地问：“吉森的老师觉得我的睡衣怎徉？”。

18、【不停當】有開當者﹐本錢甚少。初開之月﹐招牌寫一“當”‘人未幾﹐本錢發盡﹐贖者不來﹐乃于“當”字之匕寫一“停”字﹐言停當也。及後贖者再來﹐本錢復至﹐又于“停”字之上﹐加一“不”字。人見之曰﹕“我看你這典鋪中﹐實實有些不停當了。”

19、【新来的老师】我们班换了一个班主任，女老师是教英语的。有一天，他跟我们讲单词，讲到flash这个单词，她就说这个单词有很多意思，比如说像平面动画的啊、动态头像啊 、MV啊、AV啊。然后就没有说了，我们班出奇的平静，我们都在被AV雷的在空中。飘啊飘啊 ，我们老师可能意识到自己说错话了假装出去上厕所，出去时那脸红的跟猴屁股是的。

20、【草鞋能解饿吗】大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

21、【老师大学生活好吗】今天上英语课，英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。　　我本着娱乐精神说：老师大学生活好吗？　　她说：好呀！　　我：我问了你两个问题。　　老师：私聊！

22、【奇葩的喝水法】宿舍有一哥们很渴，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

23、【我好像明白了什么】一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂.妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声：“天啦!这个年头连萝卜都不可靠!”

24、【宿舍里的逗比室友们】1、告诉你一个在宿舍生活的小规律，千万不要等室友都上床躺下了还在宿舍转悠，不然你会当成狗一样使唤！2、今天室友们问一妹纸，2B,4B铅笔的区别。妹纸回复室友：B越大越黑。全宿舍的哥们都笑了…… 3、今天老师问了一个问题：谁知道月球表面凹凸不平的原因？我们宿舍一二逼室友举手回答道：因为嫦娥在学习挖掘机！4、今天和室友去逛街，公交车上有人给室友打电话，室友从包里掏手机的时候带出来一套套。这时候一大妈捡起来说：姑娘，你的拒子观音掉了！5、在宿舍躺着看书，这时候一室友提着包子回来说：赶紧拿一个吃，还热着呢！我：我刚吃过饭，不吃了。室友：别客气，这是狗不理包子。我默默的拿了一个吃了……

25、【聪明的孩子】妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不爱吃樱桃吗？老熟人问。爱吃。小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比我的手大。

26、【弄得大家不快】蜗牛拒绝了乌龟的表白：“现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。”

27、【女人变心真的有那么快么？】断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”我说：“刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”

28、【小鲤鱼的要求】小鲤鱼被渔夫捕捞住了，它奋力挣扎却无济于事，逃脱不了被吃掉的命运。渔夫看出了小鲤鱼的无助，但迫于生活不得不吃掉它，为了减少它的痛苦，渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。小鲤鱼感激涕零，嘶哑着声音向渔夫渴求：“你淹死我吧，你淹死我吧！”。

29、【我的脑残室友】陪室友来医院挂水，他说：“女神怀孕了，唉，都怪我害她受苦了！”我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。”小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”我貌似明白了什么。……

30、【关于结婚的妙论】一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

31、【在屁股上放把火试试】天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试”。

32、我发现，我到现在都没有人给我表白，说明……暗恋我的人还是很多的

33、【视察】希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”

34、【月亮是盘古的屁眼】两个人正在争论，其中一个人说：我认为月亮是盘古的左眼。另一个人说：我认为月亮是盘古的右眼。旁边来了一个人听了他们的争论说：我认为你们说的都不对。两个人一齐问：那你认为是盘古的什么眼？那人说：:我认为是盘古的屁眼！

35、A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”

36、【告诉你你是他一生的挚爱】告诉你你是他一生的挚爱。但隔天就忘记你的长相，要用玻璃鞋才能确定你本人。高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的——灰姑娘《笑话大全》www.baiven.com

37、【冠军】一个男人和他的老婆还有他的狗驾车外出，路中央有只青蛙。男人停下车将青蛙小心翼翼的放到路旁，然后准备驾车离开。这时青蛙说话了：好心人，谢谢你救我一命，为了报答你，我可以满足你任何一个愿望。男人说：那好吧，我想让我的狗成为全国赛狗冠军。青蛙看了看那条狗，发现那条狗只有三条腿，于是很为难的告诉那个男人说能不能换个愿望。男人说：那你让我的妻子成为州选美冠军吧。男人的妻子走下了车，青蛙看了男人的妻子一眼，赶忙说：让我再看看那条狗好吗？

38、【狗尾巴】一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什麽你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。

39、【大哥我对不起你啊】冬天的时候，校门口来了卖烧饼的可惜俺的口袋是比脸还干净然后，只能眼巴巴的看着童鞋们买就在这时、卖烧饼的大喊：“卖烧饼了，凉了不要钱。”于是我跑了过去说：“大哥，给我来个凉的吧！”卖烧饼的瞬间在北风中凌乱了。

40、【黑段子】鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

41、【找死】壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。

42、【只犯偶尔】黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

43、【我在谋杀美女的日子（十五）】去漂亮仇人家的路上，我坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。 “能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。 既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。” 漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一个。 正走着，忽然跑来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！” 我掏掏口袋：“我身上可没钱，你抢她看看。” 虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会。 漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？” “五……五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。 漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？” 劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。” 劫匪走远后我就问漂亮仇人：“你为什么不耍两招把他打跑呀？” “人家害怕嘛？”漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男人打架会被人笑话的。” 我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么武功，但还不能确定。 这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。 “你会武功吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。 “会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。 “我不太相信。”我说。 “嘻嘻，那你要不要试试看，家里正好没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的，但我却真的很想试试。 虽然有点担心，我还是试了。一试我就后悔了，才刚出手，就被她勾了一脚，摔了个半死。 但我还是不服气，爬起来又往她身上扑，漂亮仇人看我摔的狼狈样就直笑，一笑就被我扑倒在她家的长沙发上。 漂亮仇人个子不大，一被我压住就没辙了。我说“嘿嘿我赢了”她说“哼不算”。 她的身体软软的，第一次这么压在女孩的身上，我感到很冲动，于是腾出一只手摸她的脸。 漂亮仇人脸红得像苹果一样，慌张地说：“快起来，这像什么话？” 她害羞的样子好可爱，我忍不住亲了一下她的嘴。 忽听身后传来开门的声音，然后一个男低音大叫：“我的天，你们在干什么！？”

44、【被人卸掉了】一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

45、大家都是三分钟热度。区别是有人三分钟把事儿成了，有人三分钟把事儿忘了。

46、【首先想到的是太太】威廉-佩特-谢尔本（1737------1805年），英国政治家。1780年3月，谢尔本公爵与威廉?富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”

47、【自拍成瘾是病】美国精神病学协会已将“自拍成瘾”认定为一种精神疾玻美国心理医生将“自拍成瘾”定义为强迫症，特点是常常想自拍并将照片上传至社交网络，以弥补现实生活中自尊心的缺失。心理医生指出治疗这种精神疾病的药物还没有研制出来

48、【情人节那天的囧事】刚才查了一下2月14号这一天，7天，如家，汉庭，等大床房全满，全国几个大城市范围内预订率为96.4%，太给力了，相信月底医院生意就好起来了

49、路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！ 哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

50、【天天锻炼】在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话：“爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。”“但我不知道……”“求您了，爸爸。”“好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。”这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道：“什么？您要我把这玩艺扛到车上去呀！”