笑话大全 爆笑（第3428期）。这名字太个性了、二货朋友的短信、在脑袋上纹了个骰子、女生分手最恶毒的方法、果然是天然呆加奇葩、你是猴子请来的逗比吧等笑话50则。

1、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！

2、【这名字太个性了】上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

3、【二货朋友的短信】手机里多了一条短信，一个陌生号码，写着：“记一下，这是我新号”，当时就郁闷了，我他妈知道你是谁啊。

4、【在脑袋上纹了个骰子】老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛……”"

5、【女生分手最恶毒的方法】变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。　　自虐版：告诉他你被好几个歹徒强奸了，现在已有身孕！　　怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。　　无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。　　浪漫版：每天都和不同的男生去约会，一定要有他或有他好朋友的时候和别的男生做亲热动作。　　奢嗜版：每天和他一起上街，不带一分钱，要他给你买最贵的化妆品，最时髦的衣服（10000元以下的不考虑），吃澳洲龙虾，英国牛排，意大利鱼子酱，喝法国红酒。花光他所有积蓄，并让他债台高筑，看他还敢娶你！　　败坏名生版：在他最好的朋友面前讲他的一些丑闻（如果没有就捕风捉影编造一些，一定要和真的一样）。让他在所有朋友面前抬不起头。（可以考虑讲他故意进错女厕所，10岁就想追女老师，坐公交车对女孩子乱摸，拉完屎不洗手等）。　　骚扰版：每天夜里2点打电话给他家里，一定要让他父母听到，告诉他你喝酒多了，睡不着，看他父母敢让他娶你？　　装样子版：当着他好朋友的面抽烟（一般男人都不喜欢抽烟的女人），带着他的好朋友去赌博，装成赌鬼！

6、【果然是天然呆加奇葩】同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

7、【你是猴子请来的逗比吧】一美女喊另一个学员，因为刚认识都不记得名字，只知那个男的是特警，哎~那个特警…过来我问你个事儿，我边上一大姐无辜的看了看那个男孩儿和我说他也不秃顶啊，我…哈哈大姐她是喊特警、不是秃顶，我们班笑抽一大片，哈哈哈，大姐你是猴子请来的逗比吧…哈哈

8、【学生和生活里语录俏皮话】七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室里做梦过新年，听取鼾声一片。

9、【最近6要出了，老公们可长点心吧】“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…… 老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”

10、【我真是无意的，为什么用一辈子做代价】初中班里有一个练三铁的女生，长得不错身材也很好，该凸该凹一点也不蠢。一次语文课，老师讲到《太阳照在桑干河上》，李子俊说的那一句：“让咱们也尝尝女人的滋味”的时候，这女生的男同桌就一边笑一边对着她说这句。这彪悍的女生也不管老师还在上课，一把揪起他一个背口袋就摔了过去，一边拳脚相加一边喊：“我现在就让你尝尝女人的滋味！”小伙伴们都惊呆了，老师也惊呆了，好说歹说才劝开。以后全校都传开了。你以为这是结果？错，后来这俩人竟然领证了。大家聚会常常提起这一段，问他女人的滋味怎么样。他答曰：“痛并快乐着。”

11、【”８岁以下禁入，不经典你砍我（儿童不宜）】哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好： 见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战常 客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下： 现金：36700元 钻戒一枚 dvd一张 果汁一瓶 情书十封 总价款因有情书在内，无法估计。虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！恕不留名 x年x月x日于灯下急就

12、【哥，你的菊花还好么】跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊花！谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到记得带T，然后就淡定的躺下去了！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！

13、【男人的想法和鸡的想法！】兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！不能代表鸡的想法！”。

14、【搞笑段子】披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

15、【奇葩情人节后续】昨晚情人节在万达广场卖套套鲜花，挣了一笔钱，一个月后打算租个房子，挂个专业打胎的牌子，很快就能发财了，想想真高兴

16、【后来儿子尿尿总要端着凳子去厕所】儿子：粑粑，为啥你嘘嘘的声音比我大？我：因为我比你站的高啊…… 后来儿子尿尿总要端着凳子去厕所……

17、【巧克力味的奶】今天坐公交车，看到一个黑人妹子正在给一个黑宝宝喂奶呢，因为没见过黑人，我就用我的旁光多瞄了几眼。过了一会，一个四五岁的小正太走过去跟那个黑妹子说；阿姨，我可以尝尝你这个巧克力味的奶吗？全车人爆笑啊！

18、【史上最伤人的说媒】老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。

19、【再苦我也不能苦了孩子】老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”。

20、【他们活泼又聪明】明明刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话，对方是个类似许巍声音的人说：“喂~~”于是明明觉得这样不说话很没礼貌就唱：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ ”然后明明就挂了，一会他发来条短信：“他们活泼又聪明……”

21、【男女智力笑话 他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的】丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

22、【透支】孙老师是一个运气很好的人，这不，逛桃源超市时竟然拾到一个桃源购物金卡。可把老孙乐坏了，卡里可能有上千块钱呢，这样想着，他便到收款处请服务小姐在电脑上显示一下，看看卡上还有多少钱。服务小姐说：先生，这卡透支八毛钱。请你付钱。……

23、【这首诗说出了学生们的心声啊！】人之初，性本善，不做作业是好汉。老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。奥巴马，一听了，马上封锁这学校。又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。轰滴一声学校打没鸟！

24、【找工作】儿子一直在家混，实在没有办法了，托人找了份工作，在餐厅当服务员，干了两天儿子说什么也不去了。父母：我们辛辛苦苦找人才让你去干的，干得好好的，怎么说不去就不去了呢？儿子：让我给人端盘子，别人吃着，我看着，太不公平了……没有办法再找吧，于是又让他去干修理工，没有几天他又不干了。父母：这次为什么不干啊？你是躺着干活啊？儿子：还是不公平，他们都站着，却让我躺着……没有办法，父母只好又托人，最好安排在太平间看死人，心想这活不费劲，应该没有问题了吧？结果，儿子还是很快就不干了：太不公平了，他们都躺着，却让我站着……父母：你是看着不行，躺着不行，站着也不行，那你究竟什么才行呢？儿子：只要你们每个月给我足够的钱就行……

25、【太TM形象了】同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”。

26、【胖只是一时的】昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？

27、【好形象啊】“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博啊。”“好形象啊……”

28、【你要等哪个】玩电脑的时候我奶奶在旁边，我为了避嫌本来想跟女朋友打一句：等你，但是害怕被发现，就打了：waiting for you .结果才打出来，我奶奶曲眼一看。就说：你要等哪个？

29、【斋蚊子】一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：你要喂蚊子，怎么又动手打它们？和尚说：它们吃过了又吃，所以要打它们。

30、【我要考牛津】某三流院校校长一天途径学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定好好认识下，此时又听到一句：“再来两羊肉串，老板。”校长：“……”

31、【你考吧】从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧，你考吧！

32、【做汉奸】一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！

33、【最佳答案】有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

34、【朋友家拉屎四尴尬】朋友家拉屎四尴尬：拉完了，没纸；拉完了，有纸，但没水；拉完了，有纸，有水，但冲不下去；拉完了，有纸，有水，也冲下去了，他他妈又浮上来了……

35、【闲人免进】丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。

36、【一个噩梦】女：“我昨晚上做了个噩梦！”男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

37、【这几天好像做了很多事】这几天好像做了很多事，让我来算一算：在家跟亲戚大吃大喝，出门约朋友大吃大喝，去逛了几个景点选特色菜大吃大喝，订了几家喜欢的店过年套餐大吃大喝，找人拜年然后在对方家里大吃大喝……

38、【微段子】愿你梦里有喝不完的酒，醒来后能酩酊大醉地过完这一生。你要照顾好你黑色的头发，挑剔的胃和爱笑的眼睛。

39、【单子的大小】几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在GoodsInward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。“你看，”会计拿起一份GoodsInward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

40、【情人节囧事】情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”……性别不合适……尼玛，果然好男人都和男人搅基去了么……

41、【我还没打算辞职呢】各位，有没有电话途中没电的？割掉这个该死的电话……跟电话老板讨论一个问题，越来越激烈……最后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”然后，我手机没电了……日！我还没打算辞职呢……

42、【浪费国家资源】A：一起看韩剧好吗？S：我从不看韩剧。A：那是为什么呢？S：因为那样做浪费国家资源破坏国家环境。A：怎么说？S：浪费纸啊。

43、爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

44、【上初中趣事】本人记得上初二的时候，为了逃课一群人从男厕翻墙出去，结果到我时我脚一滑，一下坐到粪坑上。那群人给笑的。我凌乱了

45、【2017动物笑话大全 整容失败了】一棵树上停着一只乌鸦和一只麻雀，乌鸦问麻雀：你是谁啊？麻雀说：我是老鹰！乌鸦说；老鹰?!老鹰怎么这么小啊？麻雀说：哎！都是抽血抽瘦的麻雀又问乌鸦：你是谁啊？乌鸦说：我是天鹅！麻雀很怀疑的看着乌鸦说；天鹅都是白的．你怎么是黑的！乌鸦就说：我是天鹅里烧锅炉的！这个时候飞过来一只鹦鹉,乌鸦和麻雀同时问道：你是谁啊？鹦鹉说：我是凤凰！乌鸦和麻雀笑着说：凤凰可比你漂亮多了！鹦鹉哭着说：哎．别提了．整容失败了！

46、【心跳的感觉】结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

47、【大郅创伤出血】训练正激烈时，大郅嘴唇受伤流血不止，队友赶紧打电话叫队医，急道：“大郅创伤出血，速带药来！”队医匆匆赶来，手拿肛泰问到：“谁的大痔疮出血？”

48、【怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富，学霸秀成绩一起说】我这次考试才考了118，我媳妇满分120，哎，又输给她一台 iPhone 6 plus。

49、【炸死你】记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什么的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：“三张物理试卷！”“我四张数学的，炸死你！”“三张语文带英语！”

50、【那只狗不是我的】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。