笑话大全 爆笑（第3352期）。头顶上是什么、我们班的四位大神、电视坏了、带回音、怎么撒谎骗他老婆、尼玛这才是真正的屌丝阿啊等笑话50则。

1、【头顶上是什么？】父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

2、【我们班的四位大神】又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句：“我们去网吧打把dota吧！”然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。

3、【电视坏了】小时候去一哥们家玩，发现他躺在床上。于是就问他：在家不无聊吗，电视也不开？只见他红这着脸说：电视坏了！这不是g潮，g潮是一哥们突然说：怎么DVD还转着？……转着？？

4、【带回音】老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音！

5、楼主：知道狗尾巴干嘛用的吗？回复：挡住菊花，防止有人爆菊。

6、【怎么撒谎骗他老婆】哥们，晚上喝酒，出去玩通宵，哥哥。清晨回来的路上在车上商量怎么撒谎骗他老婆？没想到全被行车记录仪记录了下来。跪了一天！

7、【尼玛这才是真正的屌丝阿啊】今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本屌丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。

8、【知县避雷】某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：“这些小东西，怎么会有这么多？”判官报告说：“这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。”城隍神笑道：“原来祸害百姓的是这些杂种东西。”于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：“我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。”知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：“我要回去找一间密室好躲避雷神！”

9、【没有你这么坑爹的老板娘，劳资哭哇】1、最近每天加班到十二点，埋头可干，为的就是得到老板娘的认可。今天开会老板娘说我表现不错，下月个给我涨工资，还要让我做领导。可是半个月后我们店倒闭了！2、今天去买鞋，问老板娘：这个运动学能穿多长时间？老板娘：你要是不跑的话，穿半个月绝对坏不了！3、今天老板娘说：你明天别来了！我：麻痹，我做错了什么你不让我来了！老板娘：刚才逗你玩，现在你骂我，明天不用来上班了！4、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！5、我去买矿泉水，给了老板娘五块钱。老板娘拿着五块钱拿验钞机照了半天之后找给我三块。我拿着三块的纸币一个一个的对着阳光照了一番，笑着对老板娘说：我也是个很小心的人哦！

10、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。

11、【无畏】第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：你们有多少人可以作战？五十万。如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？那我们每人打两枪就行了。该军官回答。

12、【我不识数】老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

13、【猜到了着过程，却猜不到结尾……】有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食……，出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说，没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了……

14、【很简单】在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。

15、【男人眼中的百分情人】男人喜欢女人温柔体贴、性感美丽、勤劳能持家……女人总以为男人这样男人那样，为什麽不听听他们怎麽想？男人对他们所爱的女人有什么期待？身材、外貌、能力、家世、个性也许都可能，但一段真诚的亲密关系始於当男方感受到女方“真正爱他”。当爱情只建立在单方面的需要和感受上时，便好像一个易碎的玻璃球，一经碰撞随即粉碎。然而，当女人能够承认一切感情上的难关，其实是源於彼此试图了解及更喜欢对方时，男人就不再成为两性关系中唯一不体贴，及不愿付出爱情的一方。去“真正爱一个男人”的意思是：避免批评他爱你的动机；避免把他放进性别分类内——譬如挑剔男人总是这样，男人总是那样；去了解他的能力，避免要求他付出超过他所能付出的；以及避免在关系出现问题时，总是不公平地把责任全推卸到他身上。在与数百名男士畅谈他们理想的亲密关系后，搜集了以下的“男人宣言”：男人希望及需要：“当我提出她使我感到压力时，她能够欣然接受，而不指责我吹毛求疵或不爱她。我希望她能够依我们讨论的方法将彼此关系拉近”“她能承认自己也有自私的一面，我不是唯一以自我为中心的人，她自己对於爱情的付出也有限，甚至有时她只是利用我去满足她的要求；此外，我也不希望她潜意识里隐藏著一些对男人的刻板印象及负面感觉。“她知道沟通应该是双向的。当我们争执後能平静地讨论原因，我希望她知道我的激烈反应有部分受她影响所致。我不希望被指为是『有问题的一方』或『不懂如何爱人”“她爱的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己只是去满足她的浪漫幻想，因为我知道现实并非如此，结果可能会令她更失望。”“她不会因我或我们的关系而牺牲她身边的其他事物；因为她这样做，会使我感到被迫付出多於我愿意付出的。换句话说，我希望我所爱的女人能够了解：当我付出比她期望的少，不一定是我的错。”“她能够容许我有自己的意见，不会认为我的意见不当，而强迫改变我“当碰到问题时，她能够与我并肩作战；当我们发生争执时，她能够视它为一种拉近彼此距离的沟通方法，而不会认为我提出问题是在找麻烦。”“她不会过分要求我超越自己的能力去令她快乐。我也不希望她改变自己来迎合我，并希望我为她的牺牲负责，“她不要只告诉我对我们的关系有任何不满，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜测她的想法，现在她是否不高兴？当问题出现时，被告知它的存在是不够的；我更希望她与我一同解决问题。”“我也许是比较自我的人，但我不希望我的动机被误会；更不希望当我有甚麽做得不恰当时，就被认为是不重视这份感情。”“她能够给予我所希望得到的；而不是她希望我得到的东西。“她不会过分高估或低估我，我只是一个普通人——有优点亦有缺点，我跟她一样也有脆弱的一面。”相信当女人了解男人在二性关系上所面临的挣扎，及传统两性关系日渐改变后，爱情也将更令双方感到满足。事实上，美满的两性关系，不单能令双方都得到健康的生活，而且得以摆脱长久以两性之间“因了解而分离”的悲剧。”

16、【上网奇遇记】某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot.但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。

17、【这么快就见报了？】白兔QJ灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

18、【就怕猪一样的室友啊】刚才二货室友特自豪的跟我讲：“今天做了一件特别有意义的事，我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛，学校的野猫窥探它们好久了你不知道吗？真的没办法一起玩耍了。

19、【黄狗和黑狗的友谊问题】黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了，于是闲谈起了友谊问题。黄狗：“我们两个白天黑夜都在一块，简直没有一天不打架！真是何苦呢？打架是完全没有道理的！以后我们还是做朋友吧，就像我们现在这样，岂不是很美好”黑狗：“我也这么认为，假如你和我结成一对亲密的朋友，我们的日子一定好过得多。”就在这时候，从厨房里扔出来一根骨头，两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起，相互撕咬。人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话，你以为他们是同心同德；丢给他们一根骨头，就全成了狗了。

20、【你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了】今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了，就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑，刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了。

21、【笑话老婆十点准时】老公: 现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是不是十点整？老婆：整整整，现在就整！！！！

22、【情人节之最本质的情人节】情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了，嚎~？手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

23、【杯子和水壶】杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为屁股太烫了！”

24、【这是什么节奏】去健身，来了一个美女教练，问我：“帅哥，练什么呢？”，我说练胸肌，这货居然让我多练练腿，她说健身界有句话，男人练好腿，女人受不了；女人练好腿；男人受不了，男女练好腿，床受不了！这是什么节奏！

25、【追击】叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。"

26、【【春节笑话】我是女se。狼】春节在家和闺蜜玩，在大街上，我突然想恶整她，就说：哎呀！女流。氓。，离我远点！没想到她居然一脸认真的说：我是女se。狼！！我永远也忘不了她认真的表情。我是不是说中什么了……

27、【引线这么短!】男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

28、【Virtue 美 德】Many years after receiving my graduate degree,I returned to the State University of New York at Binghamton as a faculty member.One day in a crowded elevator,someone remarked on its inefficiency.I said the elevators had not changed in the 20 years since I began there as a student。When the door finally opened,I felt a compassionate pat on my back,and turned to see an elderly nun smiling at me.""You'll get that degree,dear,"" she whispered.""Perseverance is a virtue."" 获取研究生学位多年以后,我回到位于宾翰顿的纽约州立大学当教员.一天,电梯里很拥挤,有人抱怨电梯效率太低.我说自我在那里当学生起,20年来电梯一直没有换过。最后当电梯门打开时,我感到有人在我的背上同情地拍了一下,回过头来我看到一位年长的修女正在朝我微笑.“你会拿到学位的,亲爱的,”她低声说道：“坚持不懈是一种美德。”

29、【都有一个007的梦】打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚！　——每个师傅心里都有一个007的梦！

30、【俏皮搞笑、雷人潮语】好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。

31、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

32、今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说，兄弟你钱掉了，我腼腆的笑了笑，心想，这人真是活LeiF，然后把手机收口袋，捡起钱，贱贱的数了数，然后大喊一声网管，来罐红牛。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

33、【和你们补考及格差不多】与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”

34、【想红 就忍着】煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:""我热！""，答曰:想红 就忍着……

35、【青春期和更年期】女儿刚上初中，有一天她妈妈说：“老妈，我们可是上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。”她妈没好气地说：“你少说这些话，老娘正处在更年期，脾气更不好！”

36、【不是博士是近视】俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：我妈妈说我不是博士是近视。

37、【找不到对象】甲：为什么程序员大多都单身呢？乙：因为他们经常找不到对象。

38、【几则经典儿童笑话】某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就走了。四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁”

39、【吃货的幸福就是这么简单】昨天和女朋友约会，她突然对我说：“我觉得我的幸福感在一点一点的消失……”我说：“等你最后这点儿吃完我再给你点个牛排吧！”女朋友笑着说：“嗯，一切都过去了。”

40、【我把妈妈分你一半】小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈，我把妈妈分你一半！”。

41、【二逼就是二逼】上个月放清明假，去济南看男友，舍友去南京看她男友，在火车上她说上次去南京长江大桥玩时有个人看桥上的几个大字，然后很白痴的念了出来，“南京市长，江大桥”，我们半车厢的人都笑疯了，快到济南了，近晚上8点多了，天色暗了，看见车窗外的霓虹灯，很醒目的几个大字，我也就念出来了“灭仁医院”，旁坐男生也看了下，“您说话也太不经大脑了，虽然“天”有点模糊了，可医院要是叫灭人医院，还有人敢去吗”这下是全车厢哗然了。

42、【悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。我75岁了，那老人哭泣着说，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。那你为什么还哭呢？我想不起来我住哪儿了！

43、【减肥秘诀】1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。4.开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。5.见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。6.等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开，托阿拉法特交给巴勒斯坦难民，同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。7.在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。9.一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果。10.没达到效果，重复以上各条。

44、【提升车的档次的实用招数】1、把你的皮鞋擦到贼亮，在半黑不亮的天色中，车辆转向时把脚伸出窗外，别人还以为你的车竟然装有自动转向照明设备2、用半透明的反光纸贴在车顶上，人家以为是全景天窗3、起步挂１档的时候要先进一下倒档，然后在挂前进，后车会认为你开的是自动档4、在自己车后保险杠上贴上4个圆形塑料片，别人会认为你车装有倒车雷达5、遇到沙尘暴天气把大灯打开，别人会以为你的车有全自动灯光感应系统6、把大灯的灯泡换成蓝色的，别人会认为你的车是氙气大灯！7、手摇玻璃的时候尽量的匀速，这样别人以为你用的是电动车窗，如果能保持手臂不动，只用手腕摇就更完美了8、拿块砖头放驾驶室，到达一定时速时放在油门上，把脚抬到方向盘上，别人会以为你是定速巡航的9、刹车的时候配合手刹，这样别人看起来车是往下坐的，不会点头，和宝马一样10、把车顶锯掉，换成布的，别人以为是敞蓬车11、拿个收破烂的喊话器对着窗子朝外喊：＇前面车靠边；。别人以为是开道车12、拿个手电，在车行驶到弯道的时候用手电照向弯道处，别人以为你有大灯随动装置13、在马路中间摆个坐姿不动，手做手握方向盘的姿势，别人以为你的车是隐形的14、自己把车砸的很烂然后停在马路中央，最后自己在坐到车里悠闲的看报纸，别人会以为你车的安全系统很好～毫无受伤15、把自己CD表面写上”ＭＰ３”，别人会以为你的机头可以播放ＭＰ３16、离开车子的时候永远别上锁，这样回来开车的时候，别人就以为你是智能感应钥匙17、下雨时时不时的调整雨刮速度，让别人以为你的是自动感应雨刮18、找一盘已经录好”前方７００米转弯””１０００米后掉头行驶”的磁带放到卡座里面播放，别人以为车上有ＧＰＳ导航19、停车的时候要一直踩着刹车，这样别人以为你的车是自动挡的20、请开车时尽量放低身子，外面人会以为这车是无人遥控驾驶21、独自开车时，有事没事经常目视前方开口讲话，这样外面的人会以为有车载蓝牙系统22、上车的时候，从右边门进，别人以为你有司机。也可能以为你的车是欧美系原装进口的23、冬天的时候每次上车前放四个热水袋在四个座位下面，这样别人以为你的车座椅是电加热的24、终极招数：自己做块牌子，上面写上XX军委大院通行证，放在前档最醒目位置上！

45、【瓜婆娘】敏敏在成都上大学，有次走在路上看见前面有个黑人外教，旁边妹子就说，看前面有个黑鬼，黑人外教转过头来用非常标准的四川话回了句，瓜婆娘……

46、【那个球你来做一下】刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。老师想让我旁边的同学上台上做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”。

47、【妹纸，我不是故意拔你头发的】昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。

48、【告诉你 什么叫双性恋】小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我:“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边:“……”

49、【就差一个男人了】早上送侄女上学，她神神秘兮兮地对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了！听完这话，我仰天泪流：你姑姑我已掌握18种生宝宝的技巧，现在就差一个男人了。

50、【阴险的老公】本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精……