笑话大全 爆笑（第3431期）。脸蛋与智慧、又迈出了坚实的一步、七夕活动—屌丝的心酸、炸鸡腿、哪种糖最好、只要是我的朋友等笑话50则。

1、【脸蛋与智慧】阿凡提的毛驴非常丑陋。一天，巴依骑着一头漂亮的高头大马，拿阿凡提开心道：阿凡提，你的毛驴要多难看有多难看，难道真主给万物发放漂亮脸蛋时，你的毛驴在路上遇见仙女而去晚了吗？不是这样的，巴依老爷，那天真主在另一个地方给每个人发放智慧，它是跟着我到那边领智慧去了。阿凡提说道。

2、【又迈出了坚实的一步】下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

3、【七夕活动—屌丝的心酸】昨天陪之前送包的学妹去吃美食。然后？她男朋友下班就把她接走了。然后？她和我说，晚上不回去了。明早的实验别喊她了。对了，她临走前告诉我，谢谢学长你送给我的花和费列罗巧克力。我男友说你人真好。巧克力挺好吃啊，好开心啊。

4、妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’

5、【炸鸡腿】妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

6、【哪种糖最好】一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

7、【只要是我的朋友】桌特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊，结果又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的。

8、【聪明的媳妇】有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

9、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

10、【我们两位】一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开…… 一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”。

11、【只要新郎的名字】帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字。我问经理，经理笑了笑：“经常会遇到结婚筵席那天，新娘名字会临时变更的情况。”

12、在超市购物时，碰到了以前的一个老同学。聊以前的各种事，聊以前的每个人。最后，互留电话吧。当把各自的电话记在手机，准备输入对方名字时，我们两个抬起头四目茫然想对……卧槽，他叫什么名字来？？？

13、【微段子】今天和老婆吵架了，正在苦思冥想怎么哄她时突然看到一只壁虎，我于是捉住它放到家里的墙上，不一会就听见了老婆的尖叫声，我迅速跑过去，老婆一下就窜到我怀里，双手搂住我的脖子直接挂在我身上了……

14、【你知道最尴尬的事是什么么？】昨天跟老公对话我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道我:从厕所出来打了个饱嗝老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。

15、【你的手机浮上来了】昨天我发现楼下小摊有五块钱一个的高仿iPhone5S模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说：“给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧！”然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。当我正装备得瑟一下时！一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说：“叔叔，你的手机浮上来了”

16、【马与驴的对话】马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”

17、【还有不懂的】老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。

18、【分配家产】阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：你为什么要与妻子离婚？我们没有共同语言，我不喜欢她。男子耸耸肩膀回答说。阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。阿凡提听完，宣判道：为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。

19、【我要努力了】我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

20、【接力比赛】昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了…。

21、【很快就过去了】我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

22、【老公，我还要】某天，老婆坐在床上。老公在电脑旁边玩儿电脑。老婆：老公，你好久没给人家了。老公：好的，那你等一会儿。完事之后老婆：老公人家还要嘛老公：给你。完事。老婆：老公，我还要！老公：吃吃吃！你一天就知道吃！都长成什么样子了，还吃！还嫌自己不够胖吗！老婆：卧槽，当初是谁说把我养胖的！

23、【近视伤不起啊】本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装8折。

24、【凡介绍给我认识的】今天我才知道，老婆的闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我老婆丑，那几个漂亮的，我一个都不认识！

25、【桃花运旺不旺】一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！

26、【不经意之间闹笑话.】一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！

27、【中年妇女炫儿子】四个中年妇女打麻将聊自己的儿子 甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!"

28、【集齐七颗龙珠该怎么许愿】终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯……神龙：MD，又是你！

29、【你还真会享受】小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧……妈妈来了一句，你还真会享受……

30、【语言大师】甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”乙：“何以见得？”甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”

31、【业界良心啊】我也发个我哥们的，分割线……那时夏天开大五轮车去外地做墙体广告，路过江西连阴雨，木有办法刷广告字，就都休息，哥们闲着没事，晚上包了个小姐，讲好一夜400，结果就干了一炮睡到了天亮，醒了一看，桌上放了300元，后来小姐告诉他，你花了包夜的钱，木有干包夜的事，这是退给你的……业界良心啊！给小姐个赞。

32、【办公室同事也是一波爆笑群体】1、前几天一同事跟我说他们夫妻吵架了，一直处在冷战中。今天我问他：你俩和好了嘛？同事：交流已正常，交配还差点。卧槽，神了！2、今天一女同事在群里发了一个链接：给我女儿投个票，帮帮忙，举手之劳啦！男同事：我已经半年没有嘿嘿了，你也帮帮忙，翘腿之劳。3、今天同事结婚，司仪问：以后你要怎么办？同事：好好干！公司同事同时说出来：干出个大胖小子。4、自从开放二胎政策，公司女同事怀孕的人数增长。一天一男同事来了句：你们说我一个光棍每天照顾着三个孕妇，我容易吗？5、今天一同事问一女同事：你早上晨练吗？女同事：练呀！每天半个小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动。男同事：是有氧运动吗？我不管有氧不有氧，反正是有瘾。

33、【一见钟情】在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对！”“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”“这次对啦！啊？不对、不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”

34、【最“喜欢”爸爸】父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”

35、【哲学里的第三个】儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？”父亲说：“一个。”他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？”父亲说：“两个。”他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？”父母都很疑惑，但还是说：“两个。”他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。”母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是...”她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学里的第三个啊！”

36、【随身带扇子】炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？

37、【我的脑残童年】小时候，都是穿着奶奶做的厚厚的棉裤 一天，课上老师听写生词，顿时感觉袭来想上厕所，又不好意思跟老师打报告 于是，我尿了裤子……回家，奶奶把裤子拧出好几把水，问我：不凉吗？我说：才尿的时候不凉……

38、【一彪悍妹子】一彪悍妹子，以前吧，也想学人家妹子看到虫子就跑，有次看到一大蜘蛛，她们都妈呀的跑了，她也跟着妈呀的就跑了，单位大姐说看把这孩兴奋的！

39、【表错情】我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：你不想丢掉我？不是，他说，我怕找起你来麻烦。

40、【熊孩子不好养】节前，四川青川县的村民王达林在山上放羊时，意外发现两只可爱的黑熊幼崽，却不见母熊踪影。因该地区有野狗，他担心小黑熊遇袭，便抱回家抚养，用电热毯给它们取暖，还花上千元买奶粉。目前小黑熊已交付当地林业部门，将在1岁后放归自然 事实证明，熊孩子真不好养。

41、【孩子，你太霸气了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

42、【手机呢？】今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……

43、【关于月亮的笑话】月亮掉在水池里了夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”当月亮变成月牙儿的时候地理教师讲述月球上的情况。“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。“你叫什么？”教师问。“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”太阳和月亮哪个更重要老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。不太清楚两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”太阳怕月亮弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”月亮躲雨阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！”眼睛像月亮男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。

44、【本人男，同桌女】本人男，同桌女，同桌减肥，天天不吃饭。我说别减肥了，她说不得。我说我不喜欢太瘦的女生……她开始吃饭了。我该珍惜这个女孩么？

45、【喝酒怎么能分心】在KTV喝酒突然想起老婆还在家里等我 ，立马给了自己一巴掌，我真不是东西 ，喝酒怎么能分心，来来来 3个6……

46、【美妙】“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”。

47、【公婆、父母的居家趣事】婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱”

48、【果然是亲生的孩子】昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”。

49、【搞笑面试经历】面试的时候，主考官问我：你会干什么？我十分自豪的说：我这一生只有两个不会！面试官很感兴趣的问道：那两个？我表情贱贱的：我这边也不会，那也不会！

50、【“屁”字妙解】明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话;，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。