笑话大全 爆笑（第3430期）。演奏到高潮时、坑爹的愚人节、门前门后是一个人么、这爷俩喝多了、神奇的印度阿三、我不负责等笑话50则。

1、【演奏到高潮时】一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”“有的，太太。”他回答说，“安静！”

2、【坑爹的愚人节】tm4.1黑lz，今天早上上学有一大叔骑摩托车经过，于是想到今天4.1，我也来点乐趣！“大叔车轮掉了”！下来就是一个耳光“大早上lz去做生意说个吉利的不行啊！小兔崽子”！不说了~七点，疼！

3、【门前门后是一个人么】吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，，，遂委婉说给老爸:这女的长得可以！老爸严厉道:肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！

4、【这爷俩喝多了】两人一起在饭店吃饭。甲:我家就住在旁边这楼里。乙:我家也在这，我怎么没见过你呀，你家住几楼？甲:我家10楼。乙:我家也10楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？甲:我家2号呀。乙:我家也2号，我怎么没见过你呀？这时老板出来了:大伙都散了啊，这爷俩喝多了。

5、【神奇的印度阿三】昨天骑电动车不小心碰到一奥迪Q7，看车主面相应该是印度人。他用生硬的国语问候了我家人，我就不高兴了，走到他车边。说：“你开着那么好的车，就不能大度点?我是个穷鬼，昨晚又输了钱，老婆也跟别人跑了，再惹老子，老子弄死你！老子的命不值钱！”可能是我声音太大了，结果从他车上唰的钻出30多人…… 开挂的民族惹不起！

6、【我不负责】妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。丈夫：你不要理他就行了。妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！

7、【顶多不过二十三】先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

8、【摇 头】一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！”

9、不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot，刚刚上课，来了个电话，一大群人看着我，那酸爽，真j8连死的心都有了。

10、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。?他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

11、【我也不知道现在小孩这么懂事】同事老公是家里的老大，还有个妹妹在读小学，同事说结婚当晚看见她小姑子在空间发表说说:老爸，恭喜啦！迩的儿子今晚開始都能拱白菜了，你应该很高兴吧！同事弱弱地问她老公:我该高兴麽？！

12、【上厕所的尴尬】前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。”我来上厕所的……

13、【公对母】对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。

14、【我原来是妹纸】昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸……木有鸟……但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸…。

15、【孩子懂得真多啊】昨天我去理发馆理发，一个大约六七岁的小男孩对理头发的阿姨说：“给我理一个最酷的发型，这样我才能让班里的人羡慕。”我听到孩子这么说，就逗他：“小朋友挺爱美啊，有女朋友了吗？”小孩说：“当然有了。”我又问：“有几个女朋友啊？”他答道：“有两个！”我说：“你这么爱美，怎么才有两个啊？”他满脸不屑的说：“女孩难伺候，再多点，我零花钱也不够用啊！”

16、【你个骗子，说好只爱我一个人的】本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”然后把自己锁在卫生间不出来了……

17、【老鼠和蝙蝠结婚了】老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

18、【人道是小别胜新婚】没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

19、【沙丁鱼罐头】一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！”劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！”

20、【心瞬间化了】初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间化了~。

21、【什么叫基友】什么叫基友，LZ24，有一基友，发小26，从小到大我俩啥都没分过，他11年结的婚，结婚当晚他把他当伴娘的亲小姨子和当伴郎的我通通灌到，然后把我俩扔到他家客房，后来，他小姨子成了我老婆，现在……他家千金俩周岁，我家少爷6个多月，昨晚俺俩喝酒，三巡过后，他拍着我肩膀说：兄弟咱俩以后做亲家，肥水不流外人田呀！有点好笑，可我眼睛湿润…

22、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事。展昭：大人！你别搞我了。

23、【真正的抢劫】两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：天啊！什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！

24、【感觉相同】一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

25、【银行劫匪】一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.　午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.　于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.　第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!

26、【我走上了做鸭的不归路(搞笑)】那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！”我赶忙回答道，“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗？”够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！”“好吧！那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！”美女冲我嫣然一笑！

27、【屎永远都是屎】前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

28、【月经又被称为“好朋友”你知道原因吗】女生每个月都会来月经。又把来的那个称做""好朋友""，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? ""女子月月有""!。

29、【气人的熊孩子和逗比粑粑之间的趣事段子】1、儿子问：粑粑，女孩子也是站着撒尿的吗？我说：不是的，她们是蹲着尿的。谁料熊孩子一本正经的说：粑粑，你怎么知道的？是不是偷看过…… 2、粑粑给我打电话说：宝贝，最近怎么不和女婿吵架了？我疑惑的问：怎么？你不盼着我好啊！粑粑忧伤的来句：不是，不是想着这几天他不来都没人陪我下棋了吗？3、儿子和我抱怨说：粑粑，妈妈做火车都不带着我？我疑惑的问：为什么这么说呢？儿子说：妈妈刚刚给王叔叔打电话，说他不该出轨的…… 4、有次带着儿子去打针，到了医院门口儿子不敢进去，我就骗他说是我打针，当护士拿针出来时，儿子特感人的拍拍我说：粑粑别怕，护士笑了笑一针扎了上去，儿子急忙喊：阿姨不是我打针，是我粑粑…… 5、今天儿子突然对我说：粑粑，我想做富二代。我愣了一会说：这好办啊，你日后赚的钱都给我，你不就是富二代了！

30、【曾几何时】小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”大了以后才知道那特么就是尿！

31、【生日礼物】一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”

32、【不解芳心】 有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。

33、【来，奶奶抱】本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

34、【上帝是我姐夫】米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

35、【先救谁】妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

36、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

37、楼主：为什么女生坐公交喜欢穿低胸装？回复：因为这样才有人给她让座…。

38、【我就是去推销这把枪啊】一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。

39、【泡妞】有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了

40、【新发现】一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

41、【来瓶伏特加】前苏联时期，一男子来到酒馆男子：“来瓶儿伏尔加侍者：“10卢布”男子：“上次来还是5卢布，怎么？”侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金”男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。男子：“怎么又找了5卢布？”侍者：“酒卖光了”。

42、【狗不能睡在猪窝】lz一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是lz就问媳妇：“我想养条狗行不？”媳妇：“不行！养狗住哪呀？”lz：“住我那屋呗。”媳妇：“你那屋可不适合住狗。”lz：“我那屋怎么就不适合养狗呢？媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知不！”lz：“……”

43、【吵架吵不过媳妇，搓衣板她不行】迎接新年，小区里组织了个卡拉OK比赛。我和老婆都是文艺爱好者，当然报名参加。我们的合唱是《月亮之上》，媳妇主唱，我就负责副歌说唱那一块儿。一曲终了，掌声不断啊，有点儿演唱会的感觉。到了台下，身后的一位半熟脸大姐对我说：“行啊，唱得不错。当领导了吧？说的这么利索，嘴皮子老批别人都练出来了吧。”旁边的同伴对我媳妇说：“妹子，他说话这么快，平时你们要是吵架你吵得过他吗？”大姐啊，你太不了解我们家了。我们吵架我都是在搓衣板上吵的，底气不足啊！

44、【巧妙比喻】妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？

45、【我姓苟】公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！

46、【小姐，那是灭火器】有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

47、【砸场子】我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来：“"给我办张移动卡，好吧！”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

48、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

49、【本人辅导班老师】本人辅导班老师，有一淘气猴孩子经常不完成作业。回家经常挨揍，一日又没完成作业。孩子父母来了问孩子，今天能完成作业吗，孩子说:能。父母又问真的能完成不撒谎？孩子说能！那回家再写吧。孩子说回家不准打我啊！家长说好的！孩子又严肃的说不准撒谎不准骗人啊！！

50、【我就讲故事】谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。