笑话大全 爆笑（第3351期）。水饺多少钱一碗、我承认邪恶了、你身体里面肯定住着两个小人、想被冻死还是被饿死、打苍蝇、早产之祖等笑话50则。

1、【水饺多少钱一碗】老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”。

2、【我承认邪恶了】大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长…本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一 句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了……

3、【你身体里面肯定住着两个小人】夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫 ‘卧槽不能再吃了’和“再吃一个没关系’”你去死……

4、【想被冻死还是被饿死】领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？农民工想了想说：我还不想死领导无奈的说：瞧你说跑题了不是。

5、【打苍蝇】我邻居和他儿子到公园玩了回来了，我看见他儿子脸肿了，就问：你脸怎么了？他说：我和我爸爸去划船，结果有只苍蝇飞到我脸上……那你把它打死啊？我是准备打它的，可我爸爸已经用船桨把它打死了！

6、【早产之祖】 有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？

7、【抄的差不多了】期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

8、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

9、【好实在的妹子啊】这几天回老家我才发现原来我身边真的有去咖啡厅电影院蹭wifi的妹子，我特别不解的跟她说你要蹭wifi跑咖啡厅来干嘛？大老远的那么冷的天，下次来我家就好，包吃包住。没想到这妹子今天真的来了，更没想到的是她真的是来蹭wifi的……

10、【小气】蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气，装一肚子甜言蜜语，却一句也不舍得给我。”蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，怎不给我发短信啊？”。

11、【喜旧厌新的丈夫】侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”

12、猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”

13、【二货，都说不认识你了，好吧】在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”“是我，您是？”“你好好想想。”“对不起，真想不起来了……”“你是不是XX年X月X日生的？”“是！”“不记得我了？”“真不记得了，你让我好好想想……”“别想了，你身份证掉了，还给你！”

14、【二货男友的搞笑趣事，简直把我笑疯了】1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。到现在3年了，他还没回来…… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！如果掉下老虎洞，千万别大叫。我：那样会比较安全吗？男友：不！那样死的有尊严！3、前些天男友说猫屎咖?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲畎舻模已艘恢幻ǎ魈煊妹ㄊ焊菖菔允裕蛐砦兜啦换崽乇鸷茫撬不堵铮?、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？我：不知道，咋啦？男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。我：为啥？男友：肉在嘴边都不能吃！我：什么肉？男友：猪肉和唐僧肉！

15、【微博段子】为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？（下次别人再问我，我就这么回答，哈哈哈。）。

16、【老师说不能吸烟】小宝：粑粑，老师说吸烟有害健康。粑粑：老师说滴对。小宝：那粑粑咱家也别吸烟了。粑粑：咱家没人吸烟啊！小宝：谁说没有，他就天天吸啊！你别让他吸了。粑粑一看儿子指着滴东西，无语：抽油烟机啊！

17、出差住宾馆，前台告诉我，我是她见过的第一个，身份证比本人好看的！你这是夸我呢？

18、【消化不良】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

19、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

20、【不想再当总统】柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

21、【哥们的语文肯定一百分】某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

22、【全场只要9块9】什么是世界上最漫长的时间？“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……

23、【我好像发现了什么】以前每次和陌生的美女对视的时候，美女都羞愧的低下头，自从上次在街上和一丑女对视后，吓的我连忙低了头，突然我发现了什么！

24、【猪圈扩大一点】酒鬼每次回家，总被老婆关在门外。终于有一天，他问老婆：老婆，能不能把咱家的猪圈扩大一点？老婆问：怎么了？酒鬼叹了口气：免得每次我喝醉回来，都要跟猪争床睡！

25、【相约 嗨皮内涵笑话】国庆节那天哥几个相约嗨皮，酒足饭饱去夜店，我发短信给我一个二货朋友，告诉他来唱k，一定要背着他老婆来!结果当他进门时居然背着他老婆……

26、【谁家最卫生】几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。甲乙丙一起问道：为什么？丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？

27、【还想舒服?】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。＂

28、【林书豪加盟中国队】有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。

29、【不着调的恋爱男女】男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间 ？女：这工作时间不固定。

30、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

31、【不让看模特大赛的理由】这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

32、【校园笑话故事 不好笑,不喜勿入】这是我初中时发生的一件糗事。不好笑，不喜勿入。我平时在家住，偶尔住校。有天下雨，没带伞，便住在了学校。第二天早上，一起床便闻到一股臭味，循臭望去，原来不知谁居然在宿舍门口拉了一泡屎！大家议论纷纷。上午，全班都知道了这事，大家都在猜测究竟是谁。不知何时，我感觉好像有几道鬼鬼祟祟的目光向我望过来，不过我当时并不在意。中午回到宿舍，大家又讨论起这件事。一个姓宋的同学说，反正现在宿舍很多人都在，不如这样，大家都把裤子脱了，看看谁内裤是脏的，说明就是谁。说完他先把裤子扒了，然后他就盯着我说，到你了。（就是这个宋某某事后跟大家说亲眼看到是我） 我心里咯噔一下，坏了。为什么这么说？原来家里内裤都放在衣柜一个抽屉里，前天换内裤时我没仔细看，拿了条白色内裤就穿上了。后来上厕所时发现穿错了，那是我姐的内裤，上面还绣有小花。我宁可让他们怀疑，也不能让他们笑话。想到这，我就说不是我干的，凭什么要检查我，反正死活不脱裤子。可这样做的结果就是我的嫌疑最大。果然，晚上班主任知道了这件事，找我谈话。他似乎认定是我，非让我承认。我当然不承认。最后没办法了，他说，好吧就算不是你，这事就到底为止，不过作为补偿，你要给班里买几把扫把。我本想答应，可转念一想，如果买了扫把，那不就相当于变相承认了吗？于是，我还是坚决不同意。我说，这事不是我干的，我死都不会承认，随便你吧，爱咋咋地。说完我转身就走。我当时甚至做好了转学的打算。又过了几天，风波逐渐平息了。中考结束后，我跟几个同学一起吃饭，聊到此事，一个同学不好意思地表示，其实他那天晚上看到了，是张某某干的，但是碍于情面不好说，希望我能谅解。我说算了，都过去了就不提了。但是我内心深处一直很难过。那个张某某跟我体型差不多，被认错倒情有可原；我关键时刻不能自证清白，被怀疑也在情理之中。但是令我难以释怀的，一是那个宋某某跟我还是小学同学，关系一直不错，在这件事上不仅不帮忙，反而一直落井下石推波助澜。二是了解真相的人有两三个，却都一副事不关己高高挂起的冷漠姿态。许多年过去了，我也饱尝人情冷暖。每当缅怀校园时光，这件事就像个烙印，在记忆深处越发清晰。我想，这件事，大概是我学生时代最大的糗事了。

33、【红段子】希望是什么？希望就是连接成功的一种力量、一次升华、一个飞跃、一架阶梯。

34、【能不能别净说实话】跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……

35、【一生一世我爱你】女友过生日，帅哥花了一千元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

36、【没须屁股】一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。孙问公曰：前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？公答曰：有须的是头，没须的是屁股。

37、【下载来的】我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。

38、【让你不学好】不知道大家记得四驱兄弟这动画片没有，那天我和哥们突然想起就在回忆有哪些队伍，记得有个叫牙买加的，但是一直想不起来就问那货有个叫牙什么的来着？谁知那货想了想“好像是牙咩爹牙咩爹！就是牙咩爹，牙咩爹！”这时他爸上来就是一耳瓜子“让你不学好！”

39、【奇葩新手司机】教练说：“过路口时要左右看，摆头幅度要大。”结果我们在后面就看到，前面考试车上一女的头就一直在摆-----一直在摆。

40、【粑粑麻麻和我，这快乐的大家庭】1、上小学那会儿，每个小朋友都有零花钱，就我没有。然后我总是偷了麻麻的钱买吃喝。可是回家的时候很害怕，生怕被麻麻知道。直到有一天粑粑进了我的房间说：孩子，你往里点，你麻麻又冤枉我偷了她的钱…… 2、准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？3、今天和女儿看电视，女儿看到电视上有人死了哭着问我：粑粑麻麻也会死吗？我：是啊，等粑粑麻麻老了就会死的！女儿：那粑粑麻麻到底是谁先死呢？4、今天麻麻让我和粑粑一起打扫卫生。麻麻：你看你俩，让你俩干活的时候跟个乌龟似的。一说吃饭就跟苍蝇似的全哄上来了！5、今天粑粑问我：你妈妈发火和恐怖分子有啥区别？我：恐怖分子至少还能谈判啊！

41、【妻子给老公定制度】妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘疲缶呷酥傅悖儆肜瞎薅ㄖ贫龋?1点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

42、【赚了骗子的钱】今天有个骗子给我打电话说“知道我谁么”我说“XX？”他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。结果他真充了……

43、【生命的宽度就在于：】走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁！

44、【特殊用药】一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

45、【真的是医生吗】病人：你，真的是医生吗 医生：怎么了 病人：病历上的字我都看懂了

46、【告荒】一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。

47、【盗墓者奇遇之二】盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说:“奶奶的，他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”

48、【和她不熟】布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢。因为我和那位女士还不很熟。丈夫心不在焉地回答。

49、与媳妇逛街回来，突然提出玩个什么信任游戏。我闭眼，她领我走路，顺利上地铁扶我落座。刚想击掌庆贺，媳妇突然手按住我肩，趴我耳边严肃地说：别睁眼，这座别人让的！

50、【精神病人的思维逻辑】(1)有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来.(3)有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟-----------(4)神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?(5)两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”(6)精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”护士：~~~~~~~(7)有一个神经病院，那里住着很多神经病.一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”(8)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……(9)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”.这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去”