笑话大全 爆笑（第3432期）。拿杯子挤火车、实验报告、你以为我今年１８岁、怕老婆、别撕那一张、二逼同桌的爆笑瞬间等笑话50则。

1、【拿杯子挤火车】老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。

2、【实验报告】小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次，他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！结果跳蚤依然会跳。他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！这时跳蚤再也跳不动了。于是，他写下了心得：跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了。

3、【你以为我今年１８岁】和爷爷打电话，爷爷问我什么时候结婚，什么时候他可以抱上重孙子，我说还早，等几年吧。爷爷说你以为我今年１８岁啊！

4、【怕老婆】从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!结果当国王说：怕老婆者站右边,不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!国王非常高兴的问他原因……他说：我老婆说：不准我到人多的地方挤……"

5、【别撕那一张】毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。

6、大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！

7、【二逼同桌的爆笑瞬间】1、班里有一对儿活宝，他们正好是同桌。一天同桌甲对前排的同学说：我同桌是个二逼。同桌乙听了来了句：你同桌才是二逼！2、今天我问同桌，我身材好吗？同桌说：我心情不好的时候肯定会说不好。而且你问我这个问题的时候我都没有心情好过！3、同桌发烧了，我带他去医务室打针。医生问：你在宿舍量着多高啊？同桌：172。医生：我是问你烧到多少度…… 4、今天医生来学校给同学们统一接种疫苗，同桌是第一个去的。医生对他说：你叫一下！同桌大声“啊”了一声。医生无奈的看了她一下说：我是让你叫一下你的同学过来打针。5、同学们看着眼前的数学题犯难，同桌大声说：同学们，咱们一起来讨论一下，把不会的题都拿出来讲解讲解。说完在同学们担忧的眼神下，被监考老师请了出去。

8、【养小三者】类型一：附庸风雅型。把小三当作装点门面的形象大使，自己随时有美人闪亮登场。类型二：寻欢作乐型。小三不是爱人情人，只是老牛爱吃的嫩草。类型三：灰色利用型：把养的小三当做钓取高官厚碌的诱饵，金弹打不开的门用肉弹。类型四：怜香惜玉型：真心地爱护小三，视小三为红颜知己，拜倒在小三的石榴裙下。

9、【如果蜘蛛侠来中国的话】看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!

10、【微信 段子 跨界竞争】第一名今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”第二名现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接: （1）李姐姐瘫痪了; （2）李姐姐顽强地学习; （3）李姐姐学会了多门外语; （4）李姐姐学会了针灸。（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！第三名 大爷摔倒系列 （1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… （2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！第四名到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！第五名饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！第六名有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”第七名一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…… 第八名有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！第九名下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。第十名昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

11、【站着说话不腰疼】一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说：“怎么回事？”小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”

12、【爆笑熊孩子的趣事】1、我家多了个二胎。我家老大在逗老二的时候，不幸的是老二尿了。熊孩子一把揪住老二的小鸡鸡大喊：爸爸快过来！我弟弟漏水水了……快点拿纸给他堵住呀！2、今天带熊孩子去春游，正好老婆去厕所了。熊孩子：爸爸，我想吃棉花糖！我为难的看了她一样，说：等妈妈回来的！熊孩子大喊道：爸爸，我老妈不在是不是咱们什么都买不起呀？3、带熊孩子去旅游，晚上住了一个小酒店。隔音差，隔壁传来一声声的叫声……熊孩子：老妈，阿姨和老爸在旁边呢！我：怎么可能，你爸和你阿姨没来，在老家呢！熊孩子：你不信我！以前我老爸和阿姨在家就是这种声音的！4、去肯德基吃汉堡，点了一个圣代。隔壁桌的孩子看着我的圣代流口水。我：你想吃？熊孩子：恩，特别想！我：叫声好听的我就让你吃！熊孩子想都没想叫了句：亲爱的老公！5、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问:姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

13、我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

14、【医生，你这样真的好吗？】我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”

15、【自己还是个人啊……】大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…

16、【有网瘾的童鞋】记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“你别管我，先去网吧抢机子吧！”

17、【我想给我的妻子买一双】在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”

18、【内涵笑话大全 爆笑 这才叫平】装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！施工队：……

19、【到底谁看谁】孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明：哇，这么多猩猩。小华：那个最大，那个最小。小明：好象没有长白毛的猩猩。小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。猩猩ｂ：是白种的。

20、【安全产品】市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：销售主管：给我们讲讲这个新的安全产品吧。工程师：我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。销售主管：如果在网上会发生什么呢？工程师：它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。销售主管：那我们称它为QuickProtect（快速保护）。工程师：而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！

21、【这真是亲媳妇儿】买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧……

22、楼主：武林高手是怎么识别杀气的？回复：背景音乐。

23、【上厕所的故事】小明上英文课时跟老师说∶May i go the tpilet? 老师说：go ahead。小明就坐了下来。过了一会，小明又跟老师说：MAY I GO TO THE TOILET? 老师说：GO ahead。小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去。小明说：你没听见老师说“去你个头”啊！

24、【我要努力了】我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

25、【全等与相似】数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

26、【“和你一样”】国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：阿凡提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一样！是的！我的陛下。阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对国王说，我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它，让它的精神天天和您一样，轻松而又愉快！

27、【关 掉】当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

28、【揪肾毛】一人对胡子曰：我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。胡子大喜。其人又云：我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。胡子云：骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？其人曰：也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。

29、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

30、【开朗的胖子——圆但快乐】1、开朗的胖子——圆但快乐。2、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。3、自己有什么，便说什么最重要。读过几本烂书的人说读书最重要，一不留神发了财的土豪说金钱最重要，移了民的冰火说移民最重要……但没有人说良知最重要。4、“只要还有不甘心，这条路就还没走完。”---这么励志的名言，你能相信我是在赌场看到的吗？5、我到现在终于勉强接受了下面几点：1.我是普通人，没天赋异禀，不会拯救世界。2.世界上大部分人都不关心我的死活。3.我的朋友很少，以后会越来越少。

31、【要请也得我请您啊】单位领导说：“小杨，今天晚上陪我加班吧！我请你吃晚饭。”小杨连忙假笑道“要请也得我请您啊。”领导说“不用，我请你吧！”然后小杨一直很忐忑，毕竟初来乍到的让领导请吃大餐总觉得过意不去，这种愧疚之情一直持续到领导给小杨买了盒方便面和一袋面包。

32、【2016最新爆笑笑话 还想打劫我】小样，还想打劫我! 蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我! 看我不吹飞了你!。

33、【小楼住，白又白】小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

34、【文化大餐】王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话，到武侠厅！”到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：“有趣！”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。王二一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？”王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。王二悠着性子问小姐：“这鹿呢？”小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！”"

35、【孙女与祖父】一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

36、【【我的脑残童年】这样可以快点长】我听baba说的，小时候想长大问baba地里的蔬菜为什么长得那么快，baba说那是因为地里有那种肥料……然后……我就找了一坨便便踩在了上面……你懂的

37、【顺水推舟】有个富翁在大庭广众之下大声说：人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。萧伯纳回敬道：先生，我看你就是最伟大的戏剧家！

38、【等灯等灯】过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”。

39、【自助烧烤的节奏】所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”

40、【你对养宠物感不感兴趣】她是学生会实践部的成员，整天抱着一堆调查问卷问东问西。这次她公事公办的问他“你对养宠物感不感兴趣？”“可以考虑”他沉吟道。“那你想养什么？”他淡淡的视线焦在她身上“养你”。

41、【这样的男朋友真好】恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，想拉男友走.“试试？”男友硬把我塞进换衣间.换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。他回头严肃的说：快点啊！你是不是等着被抓啊？我哭得更厉害了。然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了。

42、【送药】一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无玻医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

43、【结婚证书的别称】一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。

44、【不用空着手去】到了盛夏，阿凡提对妻子说：老婆子，你也大无情无义了，也不去乡下看一看那里的亲戚！算了吧，空着手怎么去呀！妻子说。怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空麻袋带去不就行了吗？阿凡提说。

45、【男女生宿舍】1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！

46、【妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸】1、一对情侣因为小事吵得很凶，他们约定向不同的方向走，如果一百步后回头还能看到对 方他们就和好，但走了二步就都回头看，结果他两还是分手，主要是因为雾霾太严重了。2、一日损友问我：你知道pm2.5的中文名字是啥吗？我：那还用说，是人都知道是“雾霾”。那逼来句：是为人民服雾。3、一个患有白内障的人正巧赶上雾霾天来医院做眼部拆线手术，结果，这逼痛声大哭：尼玛，手术失败了，以后看不了美女了。4、一日二货男友问我：你知道在广场上空泼半杯水会怎样吗？我摇了摇头，那逼特自豪的说：是一杯泥球。我一脸疑惑的问：为啥啊？二货男友说：蠢货，雾霾太严重呗！5、一屌丝问女神：你知道什么叫做会呼吸的痛吗？女神说：到嘴的鸭子飞了吗？屌丝无奈地说：是北京的大雾霾。

47、【不要摸了】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

48、【算命】算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

49、【当女人抱怨时】女的抱怨时男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法顺着她的话附和几句就对了例：“堵车真烦人！”你为什么不走另外一条路？错我就说“应该早点出门！”大错！“下次还是我开车吧。”特错！“是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！

50、【孩子……你还好吧】我上高一的时候，我才50kg，坐我同位子的是一个150kg的人，巨夯实。有一天上音乐课，老师说：大家拔出笔跟我画书~ 我同位子那同学使劲一拔笔帽，胳臂肘狠狠地撞在了我的胸口上，咚的一声…… 声大的老师和同学都能听清楚，当时我就捂着胸口趴桌子上了疼得不行了 老师说：孩子……你还好吧……