笑话大全 爆笑（第3350期）。橄榄与枣、主菜单、打死我也不说、不是我老婆啊、母牛、藏族的哥们 表达能力笑话等笑话50则。

1、【橄榄与枣】一个南方人和一个北方人在一起争论橄榄与枣哪种更好。北方人说：枣味甜。南方人说：橄榄虽有点辣，但吃后回味起来却很甜。北方人紧接着说：单等你回味起甜来，我已经先甜了一会儿了。

2、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

3、【主菜单】老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”阿呆大声说道：“我要一盘龙虾。”

4、【打死我也不说】有一天，一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。警察告诉翻译：告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！翻译照说，罪犯说：不说。翻译也告诉警察：他不说。警察生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！翻译也照说。罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。警察问翻译：他到底说不说？翻译说：打死他吧。他说：打死也不说。

5、【不是我老婆啊】某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。

6、【母牛】农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”

7、【藏族的哥们 表达能力笑话】本人警察一枚，在四川藏区工作，是接警员。这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个报警电话。一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！于是我凌乱了！和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了！

8、【香飘飘】两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：“香飘飘……”

9、【谁是神经病】精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

10、【冰球守门员】冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

11、【幽默风趣的短信小笑话--有一种祝福，叫发福】最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。

12、【老公，咱们做点好事儿吧】1、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”我：“不知道宰了会不会精神一些？”2、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”3、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

13、【钱不是问题】一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说：“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道那个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”富人说：“房子很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

14、【捐款】大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

15、【“被迫伪装王宝强”】一早醒来看到黄渤“被迫伪装王宝强”的演讲段子在微博疯转，以及“田的男人”可能正遭遇人生重大打击，还看到了《“星空演讲”金句集锦，现已加入高考作文豪华素材套餐》这样“惊世骇俗”的新闻标题，作为一个在现场听完全场，真诚地连厕所都没上的听众，我的心情是……

16、“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”女友说着，拿开了架在我脖子上的刀。

17、【孩子……你还好吧】我上高一的时候，我才50kg，坐我同位子的是一个150kg的人，巨夯实。有一天上音乐课，老师说：大家拔出笔跟我画书~ 我同位子那同学使劲一拔笔帽，胳臂肘狠狠地撞在了我的胸口上，咚的一声…… 声大的老师和同学都能听清楚，当时我就捂着胸口趴桌子上了疼得不行了 老师说：孩子……你还好吧……

18、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

19、【人生就是个裤衩】我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

20、【干嘛坐茶几】公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了....

21、【圣彼得的新安排】圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。

22、【老师不能骂人】老师不能骂人！如果老师骂我们了，我们就没心思学习没心思学习，我们成绩就不会好成绩不好，考不上大学，公司就不会招收我们公司不会招收我们，人手不够，就会影响正常工作影响工作，收入低，影响生活素质生活素质低，人们就会到政府抗议政府不受理，人们就不干不干，我们中国就停止运作停止运作，货物不充足，人们个个都瘦的皮包骨这个时候……外国就会趁机来打我们国家就会灭亡所以，老师骂我们，国家会灭亡的！

23、【一等聪明】某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」 男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」 女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」 男空服员：「我有办法！」 于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机

24、【爆笑逗人的冷段子】有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。"

25、【小偷】一日，一老太碰见两人，他们哭着对老太说:“能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解，问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:“我们用来猜正面和反面，然后决定抢你的提包，谁抢你的钱包/"

26、【这才是生活】我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。正因为有了这些，所以才叫生活……

27、【他们吃火锅吗】背景：一节课上 老师：有些民族吃饭是用手抓的。小明：他们吃火锅吗？老师:你出去！

28、【算烤鸡】小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。　妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。”“嗯？你是怎么算的呢？”“嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”“你真聪明呀！”爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。”

29、【跌和涨】一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！

30、【闲言碎语俏皮话】不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

31、【这是一件糗事】刚刚步行经过公交站，一辆公交车进站，人们蜂涌上车，不打算坐车的我不由自主被卷进人群，眼看要被挤上车了，但哥也是练过，岂能出这糗，于是乎闪转腾挪几下就突出重围，望着公交开走，淡淡的一笑才发现手机的钱包没了。

32、【誓联】从前有个官到任后，立即在大门上贴了一副对联：若受暮夜钱财，天诛地灭；如听衙役说话，男盗女娼。老百姓还以为这个官挺清正的。谁知后来，这个官的贪污方式竟是独出心裁：凡有行贿的，都是在白天，不许在夜晚；都是要犯人亲自送，不许经过衙役转送。这个官这样做，是恐怕违背了自己立过的誓言。

33、【新生军训】新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

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35、【我的造句老师为啥不认可呢？】长大:关云长大意失荆州。吃饭:早上买了早餐，有急事忘了吃饭菜都凉了。天才:我昨天才回到学校，尼码今天就上课了，还是连续三天满课。

36、【这熊孩子，瞎说什么大实话】媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子，瞎说什么大实话……

37、拿你的iPhone按住home健，弹出你的Siri“然后你问他“你会不会bbox（比包克斯），一定要听完哦你会回来转发的～哈哈哈哈哈，Siri疯了

38、【加油，老师，我相信你】上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，　　老师把我叫到办公室。　　“老师我错了！”“你知道错了？老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”

39、【习题】学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”

40、【不要摸了】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”。

41、【基情四射啊】甲：你谈 过几次 恋爱啊？乙：5次 甲：上次不是说3次么？乙：你上次不是这样问的…… 甲：哪样问的。乙：你上次问 过谈过 几个女 朋友……

42、【超经典的短笑话，看完我竟然秒懂了】1、趴在门上和男友啪啪，一不小心把门给打开了，幸好楼道里没有人…… 2、妈的，为了苹果七，老娘又要吃很多香蕉了！！！3、吃了好几个月馒头终于分期付款的手表还上了，结果晚上手表就被人偷了！4、和男友去胸罩店看胸罩，结果发现有穿胸罩的心没有穿胸罩的胸，好心塞的啊！5、走路千万别太大部，不然会扯到蛋……

43、【戒指】两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”。

44、【他是祖国未来的……】今天老师表扬了一个同学，说他成绩好。这时另一个同学说：“那是当然，他可是祖国未来的菊花。”

45、【治不孕】老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！老师：滚出去！

46、昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。

47、【无欲无求】老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！小明：难道古代的寡妇没有欲望了么？老师：无欲则无求！小明：可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢？老师：怎么这么说！小明：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！老师：滚出去！

48、【【我的脑残童年】吸烟趣事儿】话说小时候有一天晚上妈妈出去了，回到家的时候看见我嘴里抽着一根烟，吓了一大跳，问你怎么吸烟呢。结果我来了一句：我饿的不行了！

49、【妻子的生日礼物】妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

50、【那可不行】埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”