笑话大全 爆笑（第3269期）。我去，老板好内涵、搞笑段子、怎么不值一提、有个任性的老爸挺愁人的呀、蠢驴和朋友、二逼青年欢乐多等笑话50则。

1、【我去，老板好内涵】我们附近一个烤肉店今天打折，我和我一个朋友一起去吃，两个男人一起吃，全价，三个男人一起吃半价，我好奇的问问经理为什么两个男人不打折，经理看了看我和我那哥们说，两个男的不一定是单身……

2、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻烊嚷蛄似克龋桓隼夏棠探舾谏砗螅夷擅莆矢墒裁矗狄沂稚峡掌浚腋辖艉裙飧艘换岫⑾炙垢牛宜滴也皇前哑扛懔寺鹪趺椿垢牛俸僖恍Γ堤煺饷慈任揖筒恍拍悴辉俾蛞黄浚?/p>

3、【怎么不值一提】“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

4、【有个任性的老爸挺愁人的呀！】下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……

5、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？

6、【二逼青年欢乐多】二逼青年欢乐多，记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……

7、【昨晚我梦见和你】青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

8、【摔我媳妇干啥】朋友开车接他妈回家，他妈刚迈上去一条腿，车就开了，给他妈摔的着实不轻，惯例这不是GC，GC是他回家之后，他爸训斥他，小兔崽子，你咋不摔你媳妇，摔我媳妇干啥。好幽默的爹。

9、【蚂蚁与大象】蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？

10、【老婆的问题】老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

11、【90年代初期顺口溜四则】富了海边的，发了摆摊的，苦了上班的，穷了靠边的　省里干部忙出国，县里干部忙吃喝，乡里干部忙赌博　高等教育商业化，教授讲师商人化，智力劳动商品化，大学校园商场化　搞导弹不如卖茶叶蛋，拿手术刀不如拿剃头刀

12、【暑假在宾馆打工】暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！

13、【你倒是把钱还回来啊】一骗子骗了老大爷的退休金之后竟然还发信息回来

14、手机的屏幕约有10cm，每刷十次屏幕相当于移动了1米的距离，每天刷手机就是读万卷书行万里路的修行。看上去似乎总是坐着不动看手机，心神却早已绕了地球好几圈。手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。

15、【我都属了五年的猪了】五岁的侄子哭着脸问我:叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了五年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

16、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了，找个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。果然，今天老婆包饺子时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

17、【该怎样惩罚】一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……”法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”法官欣然同意。只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”

18、【请用一句话证明中国是一个法治国家】“请用一句话证明中国是一个法治国家。”然后出现了个神一般的回复：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

19、【什么课】老师讲完课后道：还有哪不懂？一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

20、【送别】一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”

21、【删除游戏】信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除……看你以后怎么玩!!!。

22、【依次类推】那个周日爸妈要出门。爸爸对我说：“你负责带好弟弟。”“如果他不听我的话呢？”我问。“那就证明你无能。”爸爸说。“如果我不听你的话呢？”“那就证明……”爸爸无言以对。

23、搞笑的诗：大明湖，明湖大,大明湖上有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。

24、【我藏好了】今天班主任和我说：“放学来办公室找我。”我有些紧张：我是不是作业没做，是不是上课讲话，难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室，看见桌子留了一张纸条：我藏好了！来找我呀！

25、【勤劳】法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”

26、【你知道女人是需要这三个字的】一位年轻先生将一份电报递给电报局的发报员，那份电报上写着：亲爱的，我将在后天抵达。女发报员提醒他：“你的钱不够发这么多字。”年轻先生不好意思地说：“那么，将‘亲爱的’这三个字去掉吧。”女发报员拿出自己的钱包说：“这三个字的钱由我来出，你知道女人是需要这三个字的。”

27、【新闻水准】在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。

28、【打猎手记】“1:00am闹铃响了。2:00am同去打猎的伙伴来了,把你从床上拽起来。2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00am向丛林进发。3:15am返回家中把枪带上。3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。4:30am搭起帐篷。6:05am向丛林深处进发。6:06am看到八只鹿。6:07am瞄准，摁下扳机。6:08am砰-8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。9:00am回到营地。12:00正午-午餐是野草莓12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。12:20pm胃里有种奇怪的感觉。12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。12:45pm试着自救。12:55pm狂奔到医院洗胃。15:00pm回到营地。15:30pm离开营地出发去打鹿。16:00pm忘带弹药，回营地。16:01pm装上弹药-再次出发。17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。18:01pm装上弹药。18:02pm开枪。18:03pm没响，卡壳了。18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。18:07pm火苗窜到了衣服上。18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。18:15pm在营地周围溜达,免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。18:30pm绊了一跤,手里的枪掉进泥巴里。18:35pm碰到熊。18:36pm瞄准。18:37pm开枪,闷响-枪膛被泥巴堵住了。18:38pm裤子被咬破了。18:39pm爬上树。19:00pm熊离开了。枪被咬得七零八落四散在树脚下。午夜，回到家"

29、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

30、【水怕什么】俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。

31、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

32、【缺少代言人】老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

33、【全佛出土】有个叫白铁余的，专靠骗人混日。一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。

34、【日后再说！】一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！

35、【为什么要哭】本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……

36、【执子认真】一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农家讨水喝。有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的真字问道：你认识这个字，我就送水给你。执子答道：这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。执子只得返回汇报。艾子说：执子不行，通子去吧。通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出真字叫他认。通子答道：这是‘直八’两字。老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！

37、【笑话太冷，一笑脸就僵！】1、日偏食继续发展就会变成日挑食？2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”3、“字幕组”这个词传到日本，日本人以为中国看动漫的都是黑社会……4、“我不吃这套！”“有橡胶味是吧？”5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字！6、天猫：真心便宜，不然是狗。京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。纠结到底谁能战胜女人的心思呢？7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

38、【在后面】和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？列车员一甩头：在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面？

39、【爆笑搞笑笑话 陷入了沉思】接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思……

40、【那你拿啥 给你未 来老公呢？】我：你把第1次给男 友了，那你拿啥 给你未 来老公呢？闺蜜: 技 术 我：……

41、【孩纸，你和骗子还这么计较呀】有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→#*&%&￥……我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

42、【将军为何挺马立枪】在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每站必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在云雨当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：“将军为何挺马立枪而不进乎？”答曰：“忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎。”

43、【不要吧，哥哥，又要这样啊】一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥。哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”我无奈地说：“好吧。”然后掏出一支笔，在哥哥的０分试卷上签了字。

44、【发现】丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”

45、【遗 传】一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

46、【找妹子开房最最含蓄的表达方式】晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“别回家了，边上有个宾馆！”。

47、【二逼了啊】今天早上5点钟，肚子一阵翻滚，就起来去厕所，拉着拉着，自己被自己的屎给熏吐了，是真的吐了，血都给吐出来了。一整天都没精神，还发烧了，一个人买点药吃了就提前回家了。好累啊。

48、【八月十五准时拉肚子】话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

49、【微信哲理句段子】如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久……

50、【别吵醒听众】“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”