笑话大全 爆笑（第3247期）。情人节的包包、好好学习吧，那是毫升、我刚才说了什么、七夕到了、数学老师死得早、狠二的同学、家长和老师等笑话50则。

1、【情人节的包包】马上情人节了，老婆让我给买了包包。以此为背景！老婆:“看！这包靓吧！我老公买的。”闺蜜:“呦！lv！你老公一项都是那铁公鸡，这回情人节怎么买给你了？”老婆:“唉，为了这包，昨晚都把嘴皮磨破了…”闺蜜:“争执很久吧？”老婆:“不是……”

2、【好好学习吧，那是毫升】前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ＭＬ这两个字母，请问这是神马意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年１６。”一大神回复：“才１６整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

3、【我刚才说了什么】今天早上妈妈从门外喊我:起床了么！到点了！……不知怎么的我竟然做梦在车里拿着钥匙一遍遍的打火发动引擎，怎么也打不着，急得不得了……最后我无奈的躺在床上抬着头对门外喊：不行啊妈，打不着火了……喊完后突然惊醒，我刚才说了什么！

4、【七夕到了】七夕到了，祝你的手跟你节日快乐。

5、【数学老师死得早】今天坐公交车，投两元的那种，我拿了5元，和那个妹妹说，咱俩一起投，你把钱给我，她想了想，咱俩四元，那我给你一元，亮瞎我的眼，她是怎么做到这样想的呢，直到我拿了她的两元，她还在那沉思中……

6、【狠二的同学、家长和老师】昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！结果刚一出门就被门框拌倒了！

7、【你女朋友不在家吧】刚刚…就刚刚老子感冒在家。一女推销的来我家推销化妆品。满地卫生纸，老子打开门女的进来了，一脚踩到老子吐的一口痰上，问老子是什么，我说你猜那，妹子看了看满地的卫生纸，又看了下脚的黏液，问了老子一句，哥你女朋友不在家吧！那眼神，那眼神……我想说妹子不是你想的那样。

8、【激动的球迷】某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”。

9、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！

10、网恋的男友忽然过来找我，吃完晚饭趁我喝醉强行把我上了，我哭着说：“你不是说爱我会尊重我吗？”男友：“最近你每次跟我打字，打‘我’时都会打成‘莪’，我以为你是在暗示我。”我：“不是说女孩子这么打字比较萌吗π_π？”

11、【你的苹果是假的吧】约了朋友吃饭，打的前往，司机不知道确切位置，遂开导航查。因网络问题，导航没连上。司机问我，你的苹果是假的吧。我果断答，不可能，我的苹果好多功能，还双卡双待，怎么可能是假的？

12、【形象语言】有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

13、【女生洗澡的时候请注意】各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。

14、【数字求婚之二和五】2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！

15、【自称王八】一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”

16、【傻孩子】“奶奶，有人欺负你孙女怎么办？”～“什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……”～“这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……”～“妞妞你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……”～“是爷爷……爷爷不和我玩……”～“这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……”～“好啊好啊……，奶奶好棒啊！”“噗~~~”刚喝的一口水差点儿没把我呛死……

17、【圣人】阿凡提穷困潦倒饿了数天。无计之下，他来到街上向人们喊道：我是真主派来的圣人，我是真主派来的圣人！一帮乌力玛把他带到了县官跟前，县官威严地问他：你怎么是真主派来的圣人呢？阁下，我就是真主派来的圣人！阿凡提回答。那么，请你说一说真主授予了你什么样的圣旨？真主的确授予了我许许多多圣旨，可我发现在肚子饿得咕喀喀叫时，就无力回答了。县官唤人给他送来许多美味佳肴，待他吃饱喝足后，问他道：现在请你讲一讲真主都授予你哪些圣旨？就在刚才，真主发来最新圣旨说：‘阿凡提，你现在才找到一个最好的地方，请你千万别离开这儿！’阿凡提回答道。

18、刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙：买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了：交房租是我，吃饭钱是我，连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用，你又说说要你有什么用，我猜对了开始，却没猜对这结局。

19、一对情侣在公园散步。男友已经厌恶女友了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女友说：“没有你，我真的不知道怎么活下去。”女友：“真的吗？”男友：“但是，明天我要去试试看。”

20、【知道唐僧为什么不发脾气吗】老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”。

21、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

22、楼主：你用什么理由来忽悠老师不用交寒假作业？回复：凭什么我10块钱一本买回来的作业要交给你们五毛钱一斤当废纸卖掉。

23、【哎哟我草，屌爆了】一男人在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！”男人一拍手：”哇！屌爆了！“一道光闪过，男人捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“男人万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去……"又一道光闪过，男人重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”

24、【这骗子不糗么】史上最悲催骗子：450万条短信没骗来一分钱。发送450万条诈骗短信，虽然没有获利的证据，但边某等人还是被以诈骗罪获刑。此案是确认发送诈骗短信条数超过5000条即可构罪的司法解释实施后。法院以发送诈骗信息的数量作为量刑依据进行的判决。边某被以诈骗罪判处有期徒刑8年，罚金8万元。

25、【剑术】世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的NULL你失手了!”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

26、【不卖了你俩走吧】我朋友拉我去手机店，他看到销售妹子很靓！总是瞄着人姑娘胸部看，一个劲问东问西，最后人姑娘发现他的企图！姑娘应该是刚入行不久，脸都红了！直接来一句：不卖了，你俩走吧！朋友：你怎么不卖了？你不是卖手机的吗？我赶紧拉着那二货就走！太特么丢人了！

27、【老婆在俺心中的份量】老婆：老公，这几天你只想着你的杨贵妃电影也不理俺，俺在你心里一点儿都不重要是不？老公：老婆，三个杨贵妃也赶不上你在俺心中的份量啊！老婆：真滴？老公：千真万确！你滴净重顶仨杨贵妃了啊！

28、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？|深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的～～

29、【开脑治头痛】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒

30、【横批：世界杯具】上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞。

31、【属于东北语言八级难度】东北小两口，钥匙没了，两口子对话，你要是看懂了，你真厉害! 女：“钥匙好像没了，你把锁别别”。男：“到底没没没”？女：“我也不道没没没”男：“要没没你让我别，别别了，别秃鲁了咋整，要别。你个个别！！”，女：“我个个别就个个别”钥匙找到了，锁坏了。男：“我就说没没，你个个非得别别别别的”女：“刚才我个个也不道没没没，就别别，别别怎的了，别坏了再买一个呗，你了了啥啊”男：“我了了啥了我了了”，女：“你了了了了的还了了啥了你了了？别了了了！”，男：“下回没没就没没，没了就是没了，告你别别就别别，别个个瞎别了”能看懂才是正宗东北人！你能读明白吗？(属于东北语言八级难度了) 不是东北滴真看不明白啊……

32、【暖心的信息呦】天气冷了，有时候不需要太多的言语，一句简简单单的信息，就会让心暖暖的

33、一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉他看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

34、【不需要柜子】一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”“我要柜子做什么。”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

35、【不要悬念】我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”

36、【怕它去搞装修啊】某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，mm一脸的浅笑：怕它去搞装修啊。

37、【王郎压谢】一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。其父谢奕说：王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？谢道韫说：我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！

38、【愿闻其翔】你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

39、【妈妈的“窍门】妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

40、【还真是一块八】上个月买了个羊城通，昨天坐公交，平时三块的，怎么才收一块八，我看错了吗？然后我又刷了一下，还真是一块八，太开心了……

41、【大哥,我们有毒吗?""】有两条蛇遇到了一起.其中有一条蛇问：“大哥,我们有毒吗。”另一条蛇问：“你说这干啥。”那条蛇说：“我咬到了自己的舌。”。

42、【“蛛丝马迹”】一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。”只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人９。

43、【音乐和感冒】俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”说罢，头也不回地走了。

44、【惩罚杀人犯】有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，?你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯?娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”?

45、【底下有猫乎】一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。

46、【我在谋杀美女的日子（三）】生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡着了。 醒来的时候小护士已经不见了。 屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。 她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。 我猜是小护士拿去玩了。 我乐意这么猜是因为我担心她去报案。 当然，也不排除这种可能。 小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。 我开始盘算着逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。 我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。 我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿很遗憾，我忘了我的病房是七楼 只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。 爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光着的身子就猛窜了过来。 回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。 不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，后来还是不放心，就走了。 我想这是个好机会。 吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然后夺门而出，狂奔而去。 跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。 她瞪着大眼睛看着我，说：“厕所在前面的那个拐角处。” 我喘着粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！” 小护士一愣。 我说：“把我的刀还给我！” 小护士嘻嘻，然后说：“你真逗。” 我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。 我想掐死这个小护士应该没什么问题吧。

47、【三个人烧纸笑话 为什么打架】清明上坟，三人打架，110询问：你们三个为什么打架 ？甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就……

48、【幽默短笑话15字 关门放狗】执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

49、【微博段子】前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

50、【连电脑见了你都没有心思工作了】今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了