笑话大全 爆笑（第3248期）。康熙来了!小S最爆笑妙语收录版、上天堂、经典段子、考试成绩、小病大治、什么都不要等笑话50则。

1、【康熙来了!小S最爆笑妙语收录版】1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？小S：对啊，我眼睛是比Jolin协… 蔡康永：那怎么办？小S：……但是我的胸部比她大！2、蔡康永：你梦到王力宏你们都在做什么？小S：爱3、遇到暴露狂的经历 蔡康永：你这种色魔会尖叫逃走？小s：不然我应该怎么样？说“来，我来帮你？”康：如果是金城武呢？小S：（为难地大吐一口气）我会说“你有必要这样自己来吗？”4、蔡康永：我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝，然后我就说“啊，好苦噢”，然后他就说，好啦，给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S：我最喜欢喝1998年的牛奶！5、蔡康永：物理性防晒？小S：就是打阳伞啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防晒霜就是化学性防晒？小S：对对对，孺子可教。康：那有没有精神性防晒？（对着上芳念咒语）不要晒我，不要晒我...6、蔡康永：如果你发现妈妈又怀孕你会很惊吓吗？小S：（吐舌头）会非常害怕！康：妈妈也是人，为什么不能继续怀孕？小S：如果你今天回家看到你妈妈穿丁字裤，你会觉得很性感吗？7、蔡康永：你觉得婴儿很难弄，是不是？小S：对啊，那么软。随便一弄就…死掉了。… 说到来宾生完孩子身材完全没走样 小S：（激动+手舞足蹈）你也太幸运了吧！（气得咧）那你孩子排出来之后…… 康：排出来？！8、小S：我看起来就是很容易在夜店出现的样子吗？康：就是那时候如果有菩萨经过上空，就会看到有一股妖气从酒吧里面喷出来。然后顺着痕迹下去，就是你坐在底下啊！9、与齐豫讨论她的民族风打扮 康：你身上这是一个真的披肩，还是说是桌布？齐：（强作镇定）它是个真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗帘？相信我，齐豫快疯了。10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎么办？小S：我不能再忍受第二个瘦男人！（呵呵，是说佼佼吧）

2、【上天堂】??有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。??第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。

3、【经典段子】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”

4、【考试成绩】农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成绩，他从不过问。一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮地问：“你今天考了多少分？”“20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”

5、楼主：为什么长得漂亮的人胸也大呢？回复：因为有容奶大啊！

6、【小病大治】某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为蛊病，并给服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒真弄得百病发作，与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。他害怕起来，急忙改用热药，把钟乳、乌椽之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了。

7、【什么都不要】女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

8、【我邪恶了】我表哥在警察局工作，一直在暗恋警花，谁知道警花有男朋友了，表哥看到警花被别人抱在怀里，很不是滋味，我问他怎么了，他说“唉，局花被人抱了”

9、【爆笑儿子】每次晚上我看韩剧的时候，老公都说：快去睡觉吧，别看了。我都会撒娇的说：老公，让我再看会吧。一天晚上10点多了，3岁的儿子还在玩玩具车，爸爸说：儿子，别玩了，快睡觉吧。儿子竟然也学着我的口气说：“老公，再让我玩会吧，我会乖的”当时，我俩一脸惊讶瞪着眼睛，无语了！

10、【上网】高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。

11、【重演历史】父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

12、【果然很冷】有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云蠖焖担骸肮缓芾洌　薄?/p>

13、【总得有人留下】丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

14、【姐姐买的饼干不给我吃】刚买的姨妈巾还没拆开，包装很漂亮，五岁表弟来玩，不小心看到了，问我要，我不给，哭着跑出去，给他妈说，妈妈姐姐买的饼干不给我吃！

15、【老公和老婆间的爆笑事件】1、和老婆逛街买文胸，老婆说：老公，你看我买粉的好看还是黑色的好看。我说：当然买黑色的，黑色比较吸热。老婆问：为啥要吸热啊？我说：热胀冷缩都不懂…… 2、昨晚对二货老婆说：老婆啊，我好久没感受过心惊肉跳的感觉了。今天老婆就拽着我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）周大福，卧槽……还别说，这办法还真管用，立马心跳加速啊！！！3、晚上在客厅看电视，家里熊孩子又被老婆打了，儿子哭着向我走来，眼泪汪汪的说道：瞧你娶了个母老虎，你对得起我吗？？？4、坐火车刚睡醒，老婆就问我饿吗？我说：饿了。然后就特殷勤的给我剥了根香蕉，有洗了苹果，这又给我泡面去了，我有点迷糊，胆怯的问：你不吃吗？老婆说：马上就到站了，我不吃，你多吃点，省得拎着怪沉的…… 5、晚上吃饭的时候，看见老婆天天在家又苦又累的，我就一直给她夹菜，吃完饭的时候，这二货拿着菜刀架在我脖子上说：干啥对不起老娘的事了，老实招待。

16、【最炫名族风】一日上班的路上见到一大妈摔倒在地，我连忙下车要去扶，大妈居然破口大骂：小小年纪不学好，居然学起撞人。我当时灵机一动，拿出手机放起了《最炫名族风》，结果，大妈跟打了鸡血一样跳起来，嘴里还嘀咕这说：小子，算你狠。

17、【有点欠收拾的爆笑小屁孩】让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？

18、【敢踩我脚？！】同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：敢踩我脚？！

19、【原来是酱紫呀（姜子牙）】姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

20、【说他们都是骗子】八年前的今天。有小伙约我出去。老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

21、【把你的良心称一称】城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。　　“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。

22、【公交车上的2个笑话】（一）一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！（二）这是珠江路上上班的朋友遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”……全车人暴笑！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止！

23、【幽默调皮的小学生.】父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”

24、【刹一脚】重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

25、【那边味道要好点】办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”

26、【猴子扮人】一只猴子见主人可以用钱买到各种各样好吃的东西，便把自己化装成人的样子，偷走了主人所有的钱，离主人而去了。猴子果真用钱买到了各种各样的东西，但就在所有的钱都花完后的第三天，猴子便饿死街头。

27、【欲婚须知】有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。

28、【爆笑孩子,顿时笑抽】1、老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？……2、吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的？把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的！”妈妈顿时狂笑不止，而一旁的瞬间石化……3、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”

29、【“需要其它服务不？”】在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：“需要其它服务不？”我问：“其它服务都包含啥啊？”大姐一语双关：“啥都能含。”我说：“哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。”

30、【有这样的男朋友我醉了】今天上班，突然男朋友给我打了给电话，真是醉了 我：喂，你好 他：还喂呢，没有我电话号码么？我：有啊，怎么了 他：媳妇，给你说个事，你不准说我，不准打我 我：好，你说 他：给你介绍个男朋友吧，真的，你不准打我 我：好，回来看我不打你

31、【眼力不济】两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了！”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢！”

32、【内涵段子】医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”。

33、【免费的从不领】一次我热血沸腾地给朋友发了个领取免费电影票活动的链接，这货特么的说她家有钱，免费的从不领，着实成功地把我恶心了一把！话说上回超市门口免费送饮料我看你来来去去的领了三瓶你咋不说呢？

34、【看在毛爷爷的份上】朋友们聚会，听说小明开了家公司当了老板。我就想敬他一杯，谁知他居然不领情，还说什么不喝酒。晕了，我心想别以为你当老板就了不起。我告诉你，要不是看在毛爷爷的份上，我早就和你翻脸了……

35、【能不能给点常识啊！！】某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

36、【微段子】闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。我：怎么个好法！她：例如尿尿 男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了；我：………

37、【超强相亲】超级强大，陪公司同事相亲听到的惊人语录！！！！前几天陪公司一同事去相亲，可不是我要去的，他非得叫我去，说见势不好让我想办法带他脱身。没想到女方也是两个人来，平衡了。女孩倒是挺秀气，小家碧玉的，也挺谈得来，我决定先撤了。可是，陪女孩来的那个女的忽然注意到同事穿的鞋，盯着问：你穿的是增高鞋吧？那实际上倒不是增高鞋，只不过鞋底确实有点厚，看着象而已。同事慌了，连忙说不是不是。那你到底多高？176啊！有那么高么？这鞋就得5公分吧，你这不是骗人么！同事是个老实孩子，有点急了，脸涨得通红：咱找个地方量量。算了吧，首先你相亲这态度就不端正，这还带弄虚作假的？同事憋了半天，忽然指着来相亲的那个女孩说道：她穿的是海绵内衣么？全体大惊！轮到来相亲的女孩脸涨得通红。陪相亲女孩来的那个女的一时不知怎么回答，说了句：那又怎么样？你喜欢个高的，如果我喜欢胸大的呢？你说这算不算弄虚作假？靠……当时心里佩服死他了，但觉得相亲这事是没戏了。不过今天中午吃饭的时候，听说那个女孩好像后来给他留电话了，哈哈，这年头……

38、【三只蝙蝠去喝酒】从前，三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“看你那口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水”然后它拿出女生用过的卫生巾当茶包泡着喝~

39、【不要迷信】迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

40、【爱国心】几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”乙：“我也从来不看外国电影。”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”

41、【好想笑喔】[笑]和[话]是两个很要好的朋友。有一天「笑」死掉了，「话」跪在他的坟墓旁边，哭着说：「呜……我好想笑喔……」

42、【别渴着它了】有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。客人惊问：你干什么？阿凡提笑道：咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？

43、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

44、今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

45、楼主：五个小朋友分一个蛋糕，只能切三刀，怎么分？回复：一刀砍死一个小朋友，然后两刀横竖平分蛋糕给4个小朋友。

46、【老公姓董，我姓李】老公姓董，我姓李，经常开玩笑说你还知道你姓啥不，他就说老子姓董，我说我还以为你姓李呢，今天知道了他家的身世，他爸是抱的，从我们村里抱的，原来他爸真的姓李，他亲爷爷生了八个儿子养不起把他爸送人了，没想到真的让我说中了，我想让以后的儿子姓李，毕竟他真的是姓李，可是……我又不能告诉他身世……他会同意吗

47、【因为上帝嫉妒你太漂亮了】老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢？”我：“因为上帝在惩罚我撒谎”

48、【醉人的损友，你的节操去哪了？】1、我经常逃课，今天我去教室上课了。损友见到我说：哎呀，这谁呀！上次见你的时候穿的是T恤衫，现在可穿上棉袄了！2、今天我跟朋友吵架了，我躺在床上说：唉，感觉全世界都抛弃了我，都没有人喜欢我。损友来了句：那不见得，很多人都不认识你！3、我：今天感觉腿特别痒，感觉像过敏了。损友：昨天我用你的裤子擦了一下猕猴桃！4、损友：欧巴！我：呵，你还会说韩语呢！损友：那是，我还会说英文呢！我：那你说一个！损友：SB……我：你妹！5、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一边，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面喷了一口水：你还吃不？

49、【有秒懂的没】刚加一妹子 我：妹子我们变个魔术好吗？她：好啊，什么魔术啊？我：你身体站直向下看告诉我看到了什么。她：我的鞋子啊 系统：删除成功！有秒懂的没！

50、【长卵叹气】一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”