笑话大全 爆笑（第3245期）。不溺死秘方、向鬼子报仇、知道为什么吗、不要摸啦、神秘的信、你这么机智你老公知道吗等笑话50则。

1、【不溺死秘方】榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇的探個究竟，原來大家在求取『不溺死秘方』榮君於是跟著也排隊。輪到榮君時只見到棚內有一老人、一書桌～桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。……然後～嚴謹的告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。.”

2、【向鬼子报仇】最近在南京出差，路上碰见一日本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊……

3、【知道为什么吗】我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。有爱心，又细心。指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。

4、【不要摸啦！】一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：哎呀…………讨厌啦！！男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次。女的又说：嗯…………不要啦…………！！男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下！！没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：不要摸了！！我的假发都快掉了啦！！

5、【神秘的信】特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

6、【你这么机智你老公知道吗】一天和一少妇去一宾馆开房，完事后少妇先下去了，刚好碰到他老公带一女的过来开房，她跑过给了她老公一巴掌，说你TM的，老娘在这里等你好几天了。

7、【内涵段子】妻子讨债的下场！妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

8、【吃货眼中的唐诗】床前明月光，想喝酸辣汤人比黄花瘦，犹记回锅肉小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜春风又绿江南岸，明月何时烤冷面君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！！！

9、【哈六生产的显示器】今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的……我：……

10、【逗你玩】 母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。他妈说：你这小鬼。男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。

11、【太监所为】皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并让他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，…………５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）

12、【必须记住的事情】老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”雇员：“是的，先生。”老板：“那么，你进来找我有什么事？”雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”。

13、【大爷和大妈的故事】大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。""“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

14、【为何出错】妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”

15、【蠢驴和朋友】两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”

16、【不着调的人还是蛮多滴】我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

17、【女友搞笑起来是没有节操的】1、和女友一起去吃饭，停车的时候，副驾驶那边停车的位置离旁边的车太近了，车门打不开。我就让女友从我的位置下车，正好女友下车的时候一屁股坐在喇叭上。外面一大姐看到了，用怪异的眼神看着我们，没想到吃饭的时候还是邻桌，她看着我们并对朋友小声嘀咕着什么…… 2、最近新谈了个内蒙的女票。我们一起报了驾照。在练车的时候，方向盘一直逛动。我问教练怎么回事儿，教练说：还不是你女友，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着:吁！吁！3、女友开车送我去机场，由于赶飞机，女友比较着急，在等红灯的时候，女友按了一下喇叭！前面的车“噌”的一声冲了出去……卧槽，这可是红灯啊！他不会在前面等着我们呢吧！4、女友打电话给我：老公，这大雾霾天，特么的等个红灯还得等877秒！我：什么？哪有那么长时间的？等了十秒钟女友说：哦！不对，前面是个公交车！5、每次和女友出去玩，女友总是等到交警给别的车贴好罚单后撕下来贴到我们的车上，一逛就是一天，再也不怕交警贴条了……

18、【找工作】诚实的阿凡提让主人辞退了，他失业了。慢慢他也开始变得狡猾了。一天，他来到一家肉铺找工作。店主指着一块又瘦又嫩的山羊肉问他：这是什么肉？这是一块又嫩又鲜的羊羔肉。阿凡提立即回答说。那么一公斤是多少克？店主又问。八百五十克外加一块皮。阿凡提眉飞色舞地回答说。很好，你明天就来干活吧！店主满意地说。

19、【旗鼓相当】小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

20、【精神院(3)－熟了没】有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－－上面的那个人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－我还没有熟－－－－－－－－－－－。

21、【爆笑，二货男女二的狠】1、小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”姑娘：“打人？杀人我更在行！”于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车……十分钟……二十分钟……只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌前吹风……3、男：“我喜欢你！”女：“你是喜欢我这个人呢？还是喜欢我爸妈造我的过程？”4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”5、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。

22、【爆囧的恋爱糗事】暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……

23、【小孩好糊弄】3岁的儿子最怕剪指甲，每次要给他剪指甲，他都死活不依，这一天，我给儿子说：“咱不多剪，就剪10个好不好。”儿子高兴的答应了。我每剪完一个，他就高兴数着1、2……很快10个全部剪完了。尼玛，还跟我斗……

24、【M L是什么意思？】一日，一个MM自称：我是一个刚满16岁的女孩，我经常在娱乐论坛和报刊杂志上看见有ML这个词，我想向大家请教一下，ML是究竟什么意思啊?下面是各位大虾的精彩一词多解：小里：这就是没读书的后果。飞黄虫：21世纪还有文盲。cqw奶糖：ML是美丽(MEILI)的意思.造句：小姐，你真是个好ML的女孩子呀!我太喜欢你啦。杀了喂猪：哈哈!楼上高招，先告诉她ML是美丽的意思，等弄到手了才告诉她是Make Love!楼上你太黑了!斓斓：ML不是毫升吗?俺老师就是这个教的啊……一箭十六雕：ML，没来，没来例假，可以做……粘了糖de芥末：ML是梅兰不是有首歌吗?梅兰梅兰我爱你……黄药师：ML是魔力，你们都错了!银河巨星：ML毛驴的缩写……德芙的邻居：其实是缩写了，全称是MLGB……名字不能太长：你们不懂，我不怪你们，正所谓不知者无罪，但是乱教人就是你们的错了，ML就是米卢的意思云深无影：ML是茉莉，主人公讲他LG很久没有送茉莉花给他了苏小卫：你们都错了，ML是磨练，既要磨，又要练!曹查理：ML是没力，意思是说做什么都没力。上下小天：毛里有虱子……老地主：你们都错了，ML是(没了)的意思。网络流浪客：ML是谬论、盲流的意思!是专门骂楼上的SB用的!。

25、【我眼睛散光】昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气愤的嚷到：“你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。”骑电动车的人委屈的说到：“对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢…… ”当时我在一旁听到我笑喷了...

26、【母乳缺点】丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的？”丈夫：“是呀！”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”

27、【脖子扭了】史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：“干什么呢？”史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：“又干什么呢？”史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”

28、【离我远点压到我肉】哎，最近比较烦，今跟同事聊天，他说晚上睡觉他媳妇总说你离我远点压到我头发了。再看看我，晚上睡觉媳妇就说你离我远点压到我肉了！我去你就不能减减肥么！

29、【女儿学烹调】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

30、【蝴蝶结】有次带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”。

31、【神父，他有AIDS】One girl went to the preacher and confessed her sin.有个女孩向神父告解她所犯的罪……Girl: Father, I have sinned.女孩：神父，我有罪。Preacher: What did you do, little girl?神父：孩子，你犯了什么罪呢？Girl: Yesterday, I called a man a。”son of a Bitch。”女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的。”Preacher: Why? What did he do to you?神父：为什么？他对你做了什么吗？Girl: He touched my breast.女孩：他……他摸我的胸部。Preacher: You mean like this? (The guy did it.)神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）Girl: (A little shy from the touch) Yes.女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。Preacher: That s no reason to call him that.神父：只是这样子的话你没有理由骂他。Girl: But he also took off my cloth.女孩：但是……他又把我的衣服脱掉。Preacher: You mean like this? (He did it again.)神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）Girl: Yes, that s what he did.女孩：是的，是这样子没错。Preacher: That s still no reason to call him that.神父：可是这样子你还是没有理由骂他。Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what……女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……Preacher: (evil laugh……) You mean like this? (And you-know-what)神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了） Girl: (After a few minutes……) Ugh…… Yeah, that s what he did……女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子……Preacher: My dear girl, that s still no reason to call him a……神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个……”Girl: But he had AIDS!!女孩：但是他有AIDS呀！Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!神父：那个狗娘养的！！！

32、【千万不要去学医】医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

33、【舌头和牙齿】舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头，还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话，整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了，舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。

34、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……

35、【不知道为什么】一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么？男孩说：我姓魏。老师：魏什么？男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。

36、【不曾相识的少妇】早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我……

37、【孩子是谁的？】1、她：我要金项链！我，不是刚买了吗？她：太小了，我要大的。我想了想，说：要不给你镀个金身吧……2、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”3、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大……”4、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！不一会儿，男友就回来了！5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？我：当然高啊。赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？我：按颜的面积就可以算出来啊！然后，到现在都不理我了……

38、【不要乱发脾气】一伤身体，二伤感情，人与人在出生和去世中都是平等的——哭声中来，哭声中去。千万注意，自己恋恋不舍，而别人早就去意已决，退一步海阔天空，忍一事风平浪静;牢骚太多防肠断，风物长宜放眼量。

39、【内涵冷笑话精选 钥匙给错了】有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

40、【高兴太早】小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

41、【同理】某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”

42、【为啥叫戒指】你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：讨厌……让男孩，女孩戒掉手指——戒指！

43、【搞笑段子】几年前爱得死去活来的女人跟我说分了吧，我还没有玩够，然后转身头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗？（我给她的承诺，结婚时去海边玩）我回：哪有时间呀，带小孩忙死了。

44、【蚊帐上有两个洞怎么办？】方法一：观察哪一个是入口，把它堵上。优点：直截了当，最为有效。缺点：前期观察与统计工作量大。方法二：观察哪一个是入口，把另一个堵上。优点：工作量小（因为前面tico已经观察过了）。缺点：容易引起知识产权纠纷。方法三：哪一个口也不要堵，坐在蚊帐里不停地说：“人是人tmd生的，蚊子是蚊tmd生的。”把蚊子烦s。优点：工作量最小（如果不算说话的消耗的话）缺点：你以为唐僧是个人就能当啊？方法四：在两个口上方都标上“exit”，老实的蚊子会因找不到入口而饿s，其他的蚊子会因非法闯入羞愧而s。（提交者：rowena，经silverwind改进）优点：老实的不老实的通杀。缺点：好像只适用于花蚊子，对土蚊子无效。方法五：在两个口上方分别标上“exit”和“出口”，老实的蚊子会因找不到入口而饿s，其他的蚊子会因非法闯入羞愧而s。（提交者：rowena，经tico改进）优点：解决了方法四的bug，既适合于洋蚊子，又适合于土蚊子。缺点：每种蚊子都会认为另一个是入口。方法六：在两个口上方分别标上“出将”“入相”，蚊子会由于表现欲太强而不停的演戏，直到声嘶力竭而s。优点：工作娱乐两不误。缺点：搭戏台投入太大。方法七：在两口附近都盖上收费站，对每个要进入的蚊子收十元养路费，把掏不起钱的蚊子据之帐外优点：在所有方法中是唯一有额外收入的。缺点：须雇人二十四小时值班，收入可能不足以抵付工资。方法八：找一根和开口同样直径的透明塑料管，两端分别接在两口上优点：可以直接观察到蚊子的习性。缺点：自己笑s。方法九：把蚊帐换给rowena。优点：一劳永逸。缺点：夜里会被rowena的惨叫搞得睡不着觉。

45、【八一建军节的有趣祝福语大全】1、八一到，快乐紧急集合！立正，向“友”看齐！稍息！烦恼，出列；好运，抬头。系好平安武装带，背起成功单兵包，全体都有，向着幸福，前进！2、思念的号角吹响，友谊的旗帜飘扬，快乐的子弹射进你心房，好运的硝烟弥漫你身旁。八一建军节，幸福正向你猛攻，放下烦恼，立即投降，生活将把你优待！3、如果生活是战场，你我就都是军人！面对困难，挺直胸膛，勇敢向前闯，轻松必定登场；面对风雨，学会坚强，心中有阳光，天空自然晴朗；面对挫折，不要沮丧，坚决不投降，成功就在前方；面对烦恼，视而不见，快乐去飞翔，幸福就会身旁。八一到，愿你打胜仗，人吉祥！4、八一建军节，愿你生活是排长（派场），工作是连长（连升），好运是营长（迎长），幸福是团长（一团团），发财是旅长（屡屡），总之人生是军长（均衡长进）。建军节送你头衔，愿你天天都在长，岁岁有福样。八一建军节的有趣祝福语大全5、不管生活怎样的磨砺我们，也不管日子怎样的为难我们，都别做一个逃兵。高举起梦想的旗帜，向着生命的高山发起冲锋，烦恼地雷也罢，疲惫深渊也好，统统都不怕。只要你愿意付出努力和拼搏的代价，就会争取到最后的胜利。八一建军节，愿你在生活的战场上做一个勇敢的军人，赢得幸福！6、孤单一人的我郁闷至极，谁与我联盟抵御炎热夏季？思来想去，唯独有你，好想与你携手，打赢爱情的保卫战役，取得恋爱的彻底胜利！只要你愿意，我绝对忠诚到底，天涯海角，所向披靡！建军节，让我们演绎浪漫的传奇！7、八一建军，幸福军团报到：快乐尖刀班，伴你攀高山；好运加强排，为你添光彩；成功百胜连，陪你勇向前；健康坚守团，为你把岗站。愿你吉祥如意喜连绵！8、八一到，愿你“八”好运留在身边，“八”快乐放在心间，“八”成功变得灿烂，“八”平安守到永远，“八”健康串成一串，“八”幸福装得满满！

46、【微段子】人呐，一定要改掉胡思乱想这个毛病，否则会要了你的命。

47、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选？”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了！

48、【他一向重口味】我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

49、【看错了】小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？小强马上接着说：您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。

50、楼主：什么是七仙女？回复：腐女、宅女、色女、腹黑女、路痴女、剩女、败金女、花痴女！